Arvutid ja tehnika

Noormees ja neiu tutvuvad interneti kaudu ning lepivad kokku esimese kohtamise neiu juures. Kohtamisel silmitseb mees tükk aega tähelepanelikult neidu ja küsib:
„Te olete ju igas mõttes suurepärane! Kus on siis see väike defekt, millest te oma kuulutuses kirjutasite?“
„Kus-kus... Praegu on koolis, küll ta varsti tuleb!“

Telefonikõne Swedpanka:
„Kas te hullumaja patsientidele ka laenu annate?“
„Anname, aga hullumeelse protsendiga,“ vastab klienditeenindaja.

Telefonikõne:
„Halloo, kas teie vahetate dollareid?“
„Jah, meie.“
„Mis kursiga?“
„Sajadollariline maksab kümme krooni.“
„Nii vähe? Vabandage, kas on see pank?“
„Ei, see on trükikoda.“

Arst teatab 92-aastasele vanahärrale, et too on HIV-viiruse saanud. Segaduses vanapapi läheb koju ja kurdab oma eakale naabrile:
„Kujutad sa ette, mul on HIV... Ise veel 92!“
„See pole midagi, mul on IBM 80,“ vastab sõber.

Tööpäeva lõpp kontoris. Heliseb telefon. Sekretär võtab toru. Sealt kostab:
„Tere õhtust! Kas direktoriga saaks rääkida?“
„Aga teate, ta just väljus ... aah ... sisenes ... aah ... väljus ... aah, jälle sisenes...“

„Halloo, kallis,“ oigab telefoni anonüümne helistaja, „kui sa ära arvad, mida ma praegu käes hoian, võid täna õhtul osa sellest endas tunda.“
„Lõpeta lollid naljad, vana,“ vastab naine. „Kui sa seda ainult ühe käega hoiad, pole mul asja vastu mingit huvi!“

Valitsuse interneti-pressikonverentsil räägib peaminister Ansip:
„Näete, mulle on tulnud 100 000 meili ühe ja sama küsimusega: “Millal siis lõppude-lõpuks palku tõstetakse?„ Minu arvates peaks meie IT-osakond midagi ette võtma, et selline spämm enam minu arvutisse ei jõuaks!“

Andrus Ansip helistab IT-mehele kaebab, et tal arvuti teeb ainult suuri tähti.
„Vaadake, vasakul on üks klahv, mille nimi on CAPS LOCK,“ juhendab IT-mees. „Vajutage seda. Kuidas nüüd on?“
„Ei, ikka ei tule väikseid tähti!“
IT-mees läheb kohale ja vajutab ise vajalikku klahvi. Väikesed tähed olemas.
„Härra Ansip, kas te ikka vajutasite seda klahvi?“
„Muidugi vajutasin! Kaks korda vajutasin!“

Silt KAPO uksel:
„Uks on remondis. Koputada telefoni kaudu.“

Majanduskriis Eestis süveneb. Telefonikõne:
„Halloo! On see Kaitsepolitsei?“
„Jah.“
„Teate, mu naaber sööb midagi!“
„Selge, kohe sõidame välja.“

Kõne politsei vihjetelefonile:
"Halloo! Öelge palun oma ülemustele, et telekuulutusse "Otsitakse ohtlikku kurjategijat hüüdnimega "HALL" on sisse lipsanud tõsine viga. Tema kasv on 187 cm, aga mitte 170, nagu teie teatasite!"
"Väga hea! Tore, et informeerisite. Aga kes helistas?" küsib politseikorrapidaja.
"Reklaamitav!"

Politseis heliseb telefon:
„Halloo! Politsei? Rävala pst 16 ees toimus just tapmine! Oi, veel üks! Ja veel üks… Taevas hoidku, kuidas see automaat ometi seisma jääb?!“

Telefonikõne:
„Halloo! Politsei?“
„Jaa!“
„Teate, meie maja ees on üks lamav politseinik!“
„Noh, ja siis?! Tänapäeval on neid ju kõikjal, neid kasutatakse valgusfooride asemel!“
„Nojah, aga see siin on purjus ja ropendab, kui autod tast üle sõidavad!“

Telefonikõne
„Politsei?! Halloo, politsei?!“
„Jah, politsei kuuleb.“
„Mu naaber on jälle juua täis, peksab oma naist!“
„Noh, ja mis siis?“
„Ta ajab naist kirvega mööda õue taga ja lubab meid kõiki maha lüüa!“
„Noh, ja mis siis?“
„Ta on täiesti hullunud silmadega!“
„Noh, ja mis siis?“
„Ja ta röögib üle terve linnaosa, et kõik politseinikud on ühed haisvad pederastid!“
„Selge, kohe sõidame välja!“

Telefonikõne:
"Halloo! Politsei!"
"Jaa!
"Sõitke kähku siia, mind vägistatakse?"
"Kuhu?"
"Mis see teie asi on, kuhu mind vägistatakse?!"
"Sellest on meil muidugi kama – öelge, kuhu sõita!"

Mees psühhiaatrile:
„Ma pean töö oma tõttu pidevalt mööda Eestit ringi sõitma ja inimesed kurdavad, et nad ei saa minuga ühendust.“
„Hmm...“ teeb arst mõtlikult. „Aga mobiiltelefon?“
„Ma ei saa korraga helistada ja autot juhtida... Aga ma seadistasin tagaistmele postkasti!“
„Hmm... Ja milline on tulemus?“
„Mitte üht kirja!“
„Ja mis on teie arvates selle põhjuseks?“
„See on ju selge, doktor – ma sõ…

Psühhiaatri vastuvõtul kaebab mees:
„Teate, doktor, mul on viimasel ajal selline tunne, et olen telefon!“
„Mnjaa!“ venitab arst. „Siin on teile tablett! Minge koju, võtke see rohke veega sisse ja kui ei mõju, siis helistage!“

Juba neljandat tundi vestleb surmani väsinud psühholoog usaldustelefonis mehega, kes on sügavas depressioonis.
„Kas te enesetapule ka kunagi mõelnud olete?“ küsib psühholoog viimaks.
„Ei!“ vastab mees hirmunult.
„Aga te mõtelge, te mõelge...“

Kõne usaldustelefoni:
„Tere! Teate, ma leidsin elu mõtte! Palun öelge, mis ma nüüd peaksin tegema: kas end maha laskma, uputama või üles pooma?“

Heliseb usaldusliini telefon. Naispsühholoog tõstab toru, torust kostab mehehääl:
„Tere, tooge mulle kolm Big Mac'i ja pudel viina!“
„Vabandage, te eksisite numbriga. See on usaldustelefon!“
„Tõsi? Siis tooge mulle neli Big Mac'i ja pudel viina. Muidu teen ma enesetapu!“