Arvutid ja tehnika

Ameeriklane sõidab Floridasse puhkama. Kuna tema hotellitoas on tasuta internet, otsustab ta naisele meili saata. Kogemata kirjutab ta aga aadressis ühe tähe valesti ja kiri läheb vanaprouale, kelle abikaasa on just eelmisel päeval surnud. Vanaproua karjatab ja minestab. Teisest toast kohale jooksnud sugulased loevad arvutiekraanilt:
„Tere, mu kullake! Logisin just sisse ja kirjutan vaid mõned rea…

Telefonikõne:
„Isa, ma läksin mehele!“
„Jäta oma rumalad vabandused ja vaata, et sa punkt kell kümme kodus oled!“

Ameeriklase päevikust:
„Kell 8.00 – Hoidsin oma kontoris ära terroriakti, lõigates läbi kaks kahtlast juhet.“
„Kell 8.05 – Miskipärast ei tööta klaviatuur ja hiir…“

Hiinlased murdsid Pentagoni peaarvuti koodi katse-eksituse meetodil: iga hiinlane proovis ühte parooli.

Telefonikõne turismiagentuuri:
„Kas Egiptuse reise on?“
„Muidugi on.“
„Öelge, millised kuurordid seal on?“
„Sharm-el-Sheik, Hurghada, Nuweiba…“
„Stopp! Nuweiba, täpselt Nuweiba! Nuweiba sobib!“
„Millal te sooviksite sinna sõita?“
„Ma ei kavatse kuhugi sõita, ma lahendan siin ristsõnu. Suur tänu teile veel kord – Nuweiba sobib!“

Reisibüroos heliseb telefon:
„Tere! Soovin pikka ja odavat puhkust umbes 500 krooni eest. Soovin, et oleks raamatukogu, spordisaal, saun, hea toit, numbritoas televiisor ja arvuti!“
„Sellise raha eest meil reise ei ole,“ vastab teenindaja. „Kui aga soovite tasuta…“
„Mil moel?“
„Pöörduge Tartu vanglasse!“

Telefonikõne:
„Halloo? On see sünagoog?“
„Jaa, sünagoog.“
„Kas juudi sünagoog?“

„Jaan, kuule Jaan, ma ei suuda kuidagi telefoniraamatust hiina restorani numbrit leida!“ kaebab Mari.
„Vaata kollastelt lehekülgedelt, loll!“ vastab Jaan.

Telefonikõne:
„Halloo! On see Eesti Raudtee? Saatke kohe psühholoog Balti Jaama.“
„Mis seal siis lahti on?“
„Teie vedurijuht on hulluks läinud!“
„Mismoodi hulluks?“
„Ta hakkab hoopis mujale sõitma, kui minul vaja on!“

Bill Gates kurdab psühhiaatrile:
„Mul on tunne, et kõik vihkavad mind.“
„Ärge nüüd liialdage,“ vastab psühhiaater. „Miljonid inimesed pole Windows'ist kuulnudki.“

„Minu telefoniga on midagi lahti!“ kurdab üks sõbranna teisele. „Ma rääkisin eile pool tundi sõbraga ja me ei saanud teineteisest aru!“
„Aga ehk proovite järgmisel korral vaheldumisi rääkida?“

Vietnami sõda venib üha pikemaks. Pentagonis esitatakse tolle aja kõige võimsamale arvutile küsimus:
„Kuidas oleks USA-l võimalik Vietnami sõda võita?“
Nädala pärast vastab arvuti:
„Laenake kaheks nädalaks Iisraeli armee.“

Kaks sõpra kõnnivad tänaval. Ühel heliseb mobiiltelefon. Poiss võtab vastu:
„Halloo? Jah, mina... No tere ise kah! Ei, kullake, täna ei saa ma tõesti tulla... Kahju jah. Suudlen ninaotsale! Hoia saba rõngas, eks!“
„Kes helistas?“ küsib hämmeldunud sõber.
„Ah, mingi major riigikaitse osakonnast...“

Soovitus noormeestele:
„Kui te leiate oma postkastist kirja, millele on kirjutatud “Kutse riigikaitse osakonnast„, siis hävitage see avamatult. See kiri võib sisaldada ohtlikku viirust, mis võib teid internetist ja arvutist kuni üheks aastaks eemale viia.“

Telefonikõne:
„Halloo! On see riigikaitse osakond?“
„On küll.“
„Kas te mind sõjaväkke saate võtta?“
„Muidugi saame. Aga kus te praegu asute?“
„Vanglas, kong number 13...“

Peoõhtul heliseb majas telefon:
„Kas teie tellisite takso?“
„Jah, meie.“
„Kuulge, sõbrad, mina olen taksojuht Jaan. Mul läks just masin katki, aga las ma saadan teid jala koju.“

Noor neiu siseneb striptiisiklubi mänedžeri kabinetti:
„Ma tulin kuulutuse peale…“
„Hea küll, näidake rindu!“
Neiu võtab häbelikult pluusi ja rinnahoidja ära.
„Hea küll, minge keset kabinetti ja tantsige!“
Tunni aja pärast lülitab mänedžer muusika välja ja teatab:
„Ei, te ei sobi meile – te ei paindu piisavalt!“
„Aga ma oskan ka arvutiga töötada!“ õiendab neiu.
„Mis see arvuti siia puutub?“
„Kuida…

Telefonikõne:
„Halloo! Kas see on modelliagentuur?“
„Jah.“
„Palju te modellidele maksate?“
„Nendele, kes on tippmannekeenid ja vastavad parameetritele 90-60-90, maksame suhteliselt hästi.“
„Siis pole probleeme. Mul langevad need arvud täpselt kokku: nii kasv, vanus kui ka kaal.“

Telefonikõne:
„Kas teie hävitate prussakaid?“
„Jah, aga see maksab...“
„Raha pole probleem, aga mul on üks palve – kõik peab välja nägema nagu õnnetusjuhtum...“
„Kas autoavarii sobib?“
„Jaa!“

Uusrikas oma armukadedale naisele:
„Ma räägin sulle sajandat korda, loll hani, et nimed, mis on mu telefoniraamatus “l„-tähe all, ei ole mu armukeste nimed!“
„Aga mis need siis tähendavad?“
„Laen, Lexus, liising, lobbü!“