Arvutid ja tehnika

Pisike kiitsakas programmeerija satub vanglasse. Kongivanem küsib:
„Noh, mees, mille eest siis istud kah?“
„Aga mille eest sa ise istud?“ küsib programmeerija vastu, et end vaprana näidata.
„Paragrahv 505, inimsöömine!“
„Aga mul on paragrahv 506 – sõin inimsööjaid!“

Vanglas valmistutakse elektritoolil hukkama politoloogi, programmeerijat ja inseneri. Tooli külge kinnitatud politoloog õigustab end häälekalt:
„Ma kinnitasin juba kohtus, et mind lavastati süüdi! Ma ütlen teile – mu süü on lavastatud!“
Tema jutu katkestab elektritooli lüliti klõpsatus, kuid midagi ei juhtu. Traditsiooni järgi jäetakse hukkamine aga ära, kui selle läbiviimine ebaõnnestub.
Ka progr…

Politseijaoskonnas heliseb telefon. Ähmi täis mehehääl paristab:
„On see politsei? Anun teid, aidake! Mu ämm on kadunud!“
„Sain teist aru, kodanik“ vastab korrapidaja. „Ärge toru ära pange ja vastake ainult “jaa„ või “ei„. Niisiis – kas teid ähvardatakse praegu püstoliga?“

Telefonikõne:
„Halloo, politsei? Teate, mul oli siin ämmaga hirmus tüli ja ma ei tea nüüd, mida teha...“
„Meil on siin ilma teie peretülitagi tööd kui palju! Eks leppige jälle ära, mis see meie asi on?!“
„Ei-ei, te ei saanud minust aru! Küsimus on selles, kas peidan laiba ära või tulen ja tunnistan end tapmises süüdi?“
„Te ütlesite – ämma? Teate, tooge laip siia, küll me ise peidame...“

Lennujaama infoletis heliseb telefon:
„Öelge, kui palju aega võtab teie juures tolliteenuse läbimine?“
„Oleneb sellest, mida te veate,“ vastab klienditeenindaja. „Võib minna kuni kümme aastat.“

Reisilennuki salongis võtab keegi mees äkki välja püstoli, sihib ühte stjuardessi ja teatab reisijaile:
„Daamid ja härrad! Lennuk on minu kontrolli all. Võite suitsetada ja mobiiliga rääkida!“

Lennuk lendab kümne kilomeetri kõrgusel. Äkki ilmub piloodi arvutiekraanile kiri:
„Mootorid seiskusid vea tõttu moodulis 6h000ü03. Proovige veel kord õhku tõusta. Vea kordudes pöörduge tootjatehase poole.“

Heliseb telefon Venemaa presidendi Putini laual.
„Tere õhtust härra president, siin üks Coca Cola omanikest tülitab teid. Meil on teile väike ettepanek. Kui te seda oma hümni hakkate vahetama, siis võiksite ka riigilipu selle vana ja punase vastu vahetada. Ja nurka võiksite ilusate valgete tähtedega Coca-Cola kirjutada. Me aitaksime teie riigi finantsraskustest välja...“
Putin varjab käelabaga tel…

Juhtivtöötaja helistab arvutimehele ja kärgib: „E-mail ei
tööta!“
Arvutimees: „Kuidas ei tööta?“
Juhtivtöötaja: „Noh, kirjad ei tule kohale!“
Arvutimees: „Kas te võrku sisse olete loginud?“
Juhtivtöötaja: „Olen!“
Arvutimees: „Ja ei tööta?“
Juhtivtöötaja: „Ei tööta!“
Arvutimehike tuleb vaatama, veendub, et pole võrku
logitud.
Arvutimees: „Näidake, kuidas te võrku logite?“
Juhtivtöötaja sisestab oma…

Bush läks Venemaale visiidile. Noh venelased uhkeldavad oma teadusesaavutustega ja demonstreerivad võimalust mobiiliga põrgusse helistada. Bush helistabki siis ja räägib paar tundi. Arve tuleb 15 kopikat.
Bush lendab USAsse tagasi ja mõtleb, et kui venelased saavad, saame meie ka ja helistab proovi pärast jälle põrgusse. Räägib jälle tunnikese ja arve tuleb 36000 dollarit. Bushil karp lahti ja hel…

Usaldustelefon. Juba neljandat tundi järjest, vestleb surmani väsinud psühholoog mehega, kes on sügavas depressioonis:
„Kas te enesetapule olete ka kunagi mõelnud?“
„Ei!“
„Aga mõelge...“

Telefon maksuametis:
„Vabandage, kuidas teil inspektor vastu võtab?“
„Teisipäeval ja neljapäeval 15-20-ni“
„Nii odavalt?! Ma kartsin, et pean viiesajasega tulema.“

Breznevi kabinetis heliseb telefon.
Breznev võtab toru, öeldes: „Kallis Leonid Iljitsh kuuleb“

Professor hambaravitudengitele:
„Minu majasisene telefoninumber on 32-08. Seda on lihtne meelde jätta – näiteks nagu 32 hammast ja 8 sõrme“

Telefon heliseb. Noore tüdruku hääl vastab:
„Halloo!“
„Isa siin. Kutsu ema telefonile.“
„Ta on ülakorrusel koos Jussi-onuga.“ ütleb tüdruk.
„Aga sul ei ole ju Jussi-nimelist onu.“ ütleb mees.
„Ma ei tea, aga seal nad on.“
„Teeme nii: mine sinna ja ütle, et isa tuli just autoga õue. Tule siis rääkima minule, mis juhtus.“
Tüdruk paneb telefonitoru lauale ja tuleb varsti tagasi. „Noh, kas sa tegid, n…

Juhtivtöötaja helistab arvutimehele ja kärgib: „E-mail ei tööta!“
Arvutimees: „Kuidas ei tööta?“
Juhtivtöötaja: „Noh, kirjad ei tule kohale!“
Arvutimees: „Kas te võrku sisse olete loginud?“
Juhtivtöötaja: „Olen!“
Arvutimees: „Ja ei tööta?“
Juhtivtöötaja: „Ei tööta!“
Arvutimehike tuleb vaatama, veendub, et võrku pole logitud.
Arvutimees: „Näidake, kuidas te võrku logite?“
Juhtivtöötaja sisestab oma…

Noor ärimees oli saanud vanematelt toetust, et oma äriga alustada. Esimese asjana üürib ärimees uhke kontori ja sisustab selle kalli mööbliga. Ta toimetab parajasti kontoris, kui näeb ühte meest tema kontorisse sisenemas. Et näidata ennast kõva ärihaina, haarab ärimees kätte telefonitoru ja õhk täitub jutuga väga suurest äritehingust, mis kohe-kohe peaks toimuma.

Mehed on golfiklubi riietusruumis. Mobiiltelefon hakkab helisema, üks mees võtab kõne vastu ja paneb valjuhääldile.
Kõik teised jäävad vait, et kuulata.
Mees: „Hallo?“
Naine: „Tere, kallis, see olen mina. Oled sa golfi mängimas?“
Mees: „Jah.“
Naine: „Ma olen praegu poes ja leidsin sellise ilusa nahkjaki… See on ainult 2000 euri, kas sobib, kui ma selle ostan?“

Bill Gates astub pärast surma Peetruse ette, kes ütleb talle:
„Ma ei tea, mida sinuga peale hakata – sa küll täitsid kodud arvutitega ja aitasid ühiskonda edasi, aga sa lõid ka selle kohutava Windows Vista. Tead mis, ma lasen sul nii taevast kui põrgut külastada ja siis saad ise otsustada, kus sinu koht on.“

Mees saadab SMS-i naisele : "Tsau Kallis, mis teed?"
Naine vastab: Mitte midagi eriti. Lähen varsti magama. Olen suht väsinud. Aga ise?
Mees vastab: "Midagi, seisan klubis... Sinu selja taga