Autod ja liiklus

Politsei mõtles et teeb ühele juhile nalja ja küsib et mis ta teeks kui ta saaks tuhat eurot. Peatab siis auto kinni ja küsib juhilt: „Mis te teeksite kui te saaksite praegu tasuta 1000€?“
Juht vastab: „Esmalt teeksin ikka juhiload ära“
Kõrvalistmelt kostub: „Ärge pange tähele ta on purjus“
Tagant istmelt kostab: „Ma ju ütlesin et me selle varastatud autoga kaugele ei jõua.“
Ja pagastnikust kostab…

Juku läheb poodi ostab maksa ja kurki hakkab koju minema ja siis sõidab auto talle otsa ja autojuht küsib kas jäid terveks?
Juku vastab: Jah ainult kurk ja maks läksid katki.

Ingel lendab mööda teed.
Tee ääres mees vahetab auto kummi.
Ingel küsib mehelt „et mis teed?“
Mees: „Nussin“
Ingel: „Aga sa tõelist nussi tahaks praegu?“
Mees: „No sellest nüüd küll praegu ära ei ütleks!“
Pumm, kõik neli kummi puruks...

Bensiinijaamas istub kamp mootorrattureid ja joob õlut.
Tuleb sisse rekkamees ja tellib kohvi.
Astub siis talle üks tsiklimees juurde ja võtab mehelt nokatsi ära, teine tühjendab tuhatoosi krae vahele jne.
Sohver joob kohvi rahulikult lõpuni ja astub välja.
Tsikligängil nalja kui palju: „hahaha, vaat see oli alles tossike, isegi ei öelnud midagi.“
Müüja: „ja hirmus koba ka veel, just sõitis mootor…

Naine sõidab autoga ja kuuleb, et rataste all midagi kõliseb. Naine peatab auto ja tassib tema arvates küljest ärakukkunud detaili suurte raskustega pagasiruumi.
Kui ta koju jõuab, vaatab mees auto üle ja ütleb: „Pole midagi hullu! Võib rahulikult edasi sõita. Ainult see kanalisatsiooni kaevu metallkaas tuleb küll oma kohale tagasi viia...“

Karu läheb auto poodi ja näeb halli Hondat.
Vaatab siis hinda. 10 000 eurot. Siis piilub oma rahakotti. 0. ei midagi. Tühi. Kõmbib kurvalt koju.
Hommikul käib metsas ringi ja leiab maast 1 eurose. Arvutab natukene ja jookseb kiirelt autopoodi. 'Tere ma sooviksin seda autot seal!' ütleb ta müüjale.
Müüja annab karule auto võtmed ning karu viskab letile oma eurose. Müüja vaatab teda suurde silmadega…

Pilves jalgrattur sõidab maanteel ja mõtleb: „Kohe peatab liikluspolitsei mu kinni ja küsib, miks mul silmad punased on, tõmbasid kanepit või? Aga mina vastan talle: “Ei, see on tuulest.„.“
Mõnu aja pärast peatabki liikluspolitseinik jalgratturi: „Miks teil silmad punased on, tuulest või?“
„Ei, tõmbasin kanepit,“ vastab jalgrattur.

Mees läheb taksosse ja taksojuht küsib: Kuhu soovite minna?
Mees vastab: Koju.
Taksojuht küsib uuesti: Palun õelge täpsemalt!
Mees vastab: Kui täpsemalt, siis elutuppa.

Miks võtab blondiin auto ukse kõrbesse kaasa?
Sest ta teeb auto ukse akna lahti kui palav hakkab!

Tigu hakkas oma kahe lapsega teed ületama. Ema vaatas busside sõidugraafikut ning sõnas poegadele:
– Ärge veel tee minge, buss tuleb kolme tunni pärast.

Naine ja mees lähevad lennuki peale.
Naine küsib mehelt: Kas kõik asjad said kaasa?
Mees vastab: Oih, mul jäi klaver maha!
Naine ütleb: Ahh, pole hullu!
Mees vastab: Aga klaveri peal olid lennupiletid.

Kolm meest mängivad golfi.
Üks ütleb: „Minu poeg on nii võimas, et tal on oma ehitusfirma ning nii rikas, et ta kinkis ühe oma ehitatud majadest oma parimale sõbrale“
Räägib teine: „Ja see on väga hea, aga minu pojal on oma autofirma ning ta on nii rikas, et ta kinkis oma parimale sõbrale auto“
Sõnab kolmas: „Ja see on ka väga hea, aga minu poeg müüb aktsiaid ja ta on nii rikas, et kinkis ühe hote…

Poodi tuuakse tagasi katkine jalka pall.
Ärijuht(blond iludus!) uurib seda ja ütleb: „Härrased, kas nii siis võib? Seda on ju ilmselgelt jalaga löödud!“

Politseimees peatab auto ja karjub „kas te märki ei näe, siin võib sõita ainult ühes suunas!!!“
Autojuht: kas ma sõidan siis kahes suunas vä!?

Juku läks poodi. Ta ostis kurki ja maksa. Kui ta koduteele asus kukkus ta. Auto juht nägi seda ja küsis, kas sinuga on kõik korras Juku vastas, kõik on korras aga kurk ja maks läksid katki.

Lennukist väljudes on Jukul püksid rebadel.
„Mis juhtus?“ – tunneb lennukile vastu tulnud ema muret.
Juku: „Muud seal polnud, kui kogu aeg kamandati: rihmad kinni, rihmad lahti – ei mina jõudnud lõpuks enam kõiki käske kuulata“

„Lühim tee on kõige parem!“ kuulutab keegi mees seltskonnas.
„Lollus!“ hõikab üks kuulajaist vahele.
„Kuidas nii – lollus?“
„Ma olen taksojuht!“

Kaks lindu istusid oksal.
Üks ütles – vaat kui kiire lennuk.
Teine ütles vastu: kui mul tuleks ka p3RRSEST tuld tuleks lendaks sama kiiresti

Eestlane venelane ja sakslane lendavad lennukiga.
Nõid käsib neil midagi alla visata.
Saksalane viskab šampanja venelane kullakamaka eestlane viskab venelase.
Puu all istub vanamees ja näeb et šampanja lendab alla ja lausub „oo jumal viskab šampanja alla.“
Näeb tuleb alla kullakamakas ja lausub see järel „oo jumal viskab kullakamakaid.“
Siis tuleb alla venelane ja vanamees lausub „oo jumal tuli ise ka alla“

Politsei peab auto kinni ja küsib „Kas märki nägite?“
Autojuht seepeale „Muidugi nägin.“
Politseinik seepeale jumala uhke „Minu poiss joonistas.“