Autod ja liiklus

Liiklusummik raudtee-ülesõidukohal. Autod signaalitavad, juhid on närvis.
Raudteevahi putkast väljub vanamutt ja teatab:
„Varuge kannatust, mehed! Rong hilineb viis tundi.“

Telefonikõne:
„Halloo! On see Eesti Raudtee? Saatke kohe psühholoog Balti Jaama.“
„Mis seal siis lahti on?“
„Teie vedurijuht on hulluks läinud!“
„Mismoodi hulluks?“
„Ta hakkab hoopis mujale sõitma, kui minul vaja on!“

Kaks väikest poissi seisavad raudteejaamas ja vaatavad ronge:
„Kui see pikk rong oleks šokolaadist, kust sa siis söömist alustaksid?“
„Ratastest, et ta meie eest ära sõita ei saaks!“

Mees on raudteejaamas ja hüüab pojale, kes joostes läheneb:
„Rahune maha, rong on juba läinud!“
„Oled sa selles kindel?“
„Muidugi! Näed ise – jäljed on taga!“

Jaamaülema kabinetti tormab ärritunud mees:
„See on korralagedus. Rong hilineb juba poolteist tundi! Ma pean juba lennuväljal olema!“
„Ärge ärrituge!“ vastab jaamaülem. „Pilet kehtib kolm päeva!“

Pahane reisija pöördub jaamaülema poole:
„Tartu rong hilineb täna jälle 19 minutit! Ma ei saa aru, miks te oma sõiduplaani üldse üles panete, kui see tõele ei vasta?“
„Aga kui meil sõiduplaani ei oleks, kuidas te siis aru saaksite, et rong hilineb?“ küsib jaamaülem rahulikult vastu.

Raudteejaamas kõnetab üks mees teist:
„Vabandage, kus on Tartu rong?“
„Juba läinud,“ vastab teine.
„Milline õnnetus! Aga kuhu ta läks?“

Reisija pöördub jaamakorraldaja poole:
„Vabandage, kas see rong Tapal ikka peatub?“
„Ma loodan küll!“ vastab jaamakorraldaja.
„Te loodate?“
„Loomulikult – muidu oleks jälle ohvreid nagu möödunud neljapäeval…“

Mees räägib hambaarstile:
„Doktor, ma tegin nii, nagu käskisite. Sidusin hamba nööriga viimase vaguni külge.“
„Noh ja edasi?“
„Rong hakkas liikuma ja kolm viimast vagunit tulid rööbastelt maha.“
„Aga hammas?“
„Hamba lõi jaamaülem välja!“

Kaks džentelmeni rongis. Äkki peatub rong keset lagedat põldu.
„Vabandage, sir,“ küsib üks džentelmen, püüdes aknast välja vaadata, „on teil aimu, miks me peatusime?“
„Muidugi,“ vastab küsitu, pilku ajalehelt pööramata. „See on ju elementaarne. Raudteel on lehm.“
„Imelik. Tundub, et selles piirkonnas on väga palju lehmi. Me peatume juba kuuendat korda!“
„Ei, see on üks ja sama lehm, kes meist kogu aeg mööda jookseb.“

Kupees istub liibuva seelikuga neiu. Kui rong hakkab jaama jõudma, püüab neiu tõusta, kuid seelik on nii kitsas, et see ei õnnestu. Neiu tõmbab luku külje pealt pisut lahti, kuid see ei aita. Siis tõmbab neiu luku rohkem lahti, mille peale tema kõrval istuv mees tal tuharatest kinni krabab.
„Mis te ometi teete?! Pervert!“ karjub neiu.
„Ise te alustasite,“ vastab mees rahulikult, „ – olete juba kak…

Pessimist näeb ainult lõputut tunnelit. Optimist näeb tunneli lõpus valgust. Realist näeb tunnelit, valgust ja rongi. Ja ainult rongijuht näeb kolme relssidel istuvat idiooti...

Elektrirongis sõidavad kaks naist, üks noor ja teine vana ning kolm meest. Rong sõidab tunnelisse ja pimedas vagunis kostab kõigepealt suudluse heli ja selle järel kohe kõrvakiili plaksatus.
Noor naine mõtleb:
„Näed sa, vanamutti suudeldakse, aga minu peale ei mõtle keegi!“
Vana naine mõtleb:
„Noorus on hukka läinud! Juba esimesel kohtamisel suudeldakse!“
Esimene mees mõtleb:
„Kui järgmisest tunne…

Rong sõidab läbi pika ja pimeda tunneli.
„Selle tunneli ehitamiseks kulus 90 miljonit dollarit!“ ütleb noormees oma tüdruksõbrale.
„Pole viga, see raha läks asja ette,“ vastab tüdruk ennast riidesse pannes.

Raudtee ülesõidukohas jääb tõkkepuu taha seisma mootorrattur, tema taha hobuvanker ja selle taha auto. Hobusel hakkab igav ja ta hammustab mootorratturit õlast. Mootorrattur karjatab valu pärast ja lööb hobusele tagantkätt vastu nina. Hobune astub paar sammu tagasi, ajades vankri auto peale. Autojuht tuleb välja ja virutab vankris istuvale talumehele vastu lõugu. Puhkeb kaklus. Sel hetkel tuleb ük…

Raudtee ülesõidukohal juhtub rongiõnnetus. Vedur põrkab autoga kokku. Kohtus vannub vana raudteevaht, et tema vehkis öösel lambiga täpselt nii, nagu ette nähtud, et liginevale rongile märku anda. Kohus mõistab raudteevahi õigeks.
„Kas te kohtusaalis natuke närveerisite ka?“ küsib advokaat pärast protsessi.
„Ja kuidas veel närveerisin!“ vastab vanamees. „Kartsin kogu aeg, et kohtunik küsib, kas lam…

Miljardär Bill Gatesi lennuk kukub Vaikse ookeani kohal alla. Eluga pääsenud Bill Gates ujub lähimale saarele. Saarel elavad kannibalid, kes ta kinni võtavad ja alustavad mängu „Kes tahab saada miljonäri“…

Michael Jacksoni kontsert Kiievis. Slaavi traditsioonide kohaselt võetakse teda lennuväljal vastu soola ja leivaga. Jackson astub lennukist välja, võtab soolatoosi, tõmbab selle ninaga tühjaks ja ütleb:
„Niimoodi pole mind veel kuskil vastu võetud!“

Mees seisab maantee äärses peatuses ja ootab bussi. Peatuse kõrval kasvavad võililled. Äkki peatub peatuses uhke auto, klaas keritakse alla ja Urmas Sõõrumaa küsib:
„Kuule, palju need kollased lilled sul maksavad? Tahan kellelegi kinkida.“
Mees ei mõtle kaua:
„Kimp on 1000 krooni.“
„No kuule, see on ju röövimine!“ pahandab Sõõrumaa. „700 ja mitte kroonigi rohkem!“
Mees jääb nõusse, seob kimbu võil…

Politsei peatab žonglööri auto ja avastab masinast hunnikute viisi nugasid.
„Ma töötan tsirkuses žonglöörina,“ seletab mees, „ma žongleerin nende nugadega.“
„Näidake, kuidas te seda teete!“ nõuab politsei.
Mees hakkabki žongleerima. Sel hetkel sõidab mööda teeneline roolijoodik Kalev Kallo, näeb seda vaatepilti ja mõtleb õudusega:
„Jumal tänatud, et ma roolis joomise maha jätsin! Vaat millise alko…