Autod ja liiklus

„Subboteja“ saatejuht Aleksandr Zukerman saabub koos naisega ametlikule vastuvõtule. Konferansjee teadustab saabujaid:
„Härra Aleksandr Zukerman koos abikaasa Zukerwomaniga!“

Liikluspolitseinik peatab auto, mille roolis istub ilmselgelt purjus Tanel Padar:
„Miks te alkoholijoobes rooli istusite?“
„No vaat, pidasime sõpradega kogu nädala pidu,“ seletab Padar pehme keelega. „Täna hommikul ärkasin ilge pohmelliga, jõin 5 – 6 õlut, siis hakkasime viina võtma ja nüüd sõidan siis sõprade juurde sauna pidu jätkama!“
„Tulge aga autost välja, te peate alkomeetrisse puhuma?“
„Mi…

„Tead, iga kord kui Eesti koondis vastasele värava lööb, teeb mu taksikoer vägeva salto,“ räägib üks jalgpallifanaatik teisele.
„Super!“ kiidab teine. „Aga mis suunas ta selle teeb – vasakule või paremale?“
„See sõltub sellest, kumma jalaga ma teda löön...“

II maailmasõja ajal satuvad kaks itaallaste luuresalka Kreekas tihedas metsas kokku ja märkavad üksteist üheaegselt.
„Ärge tulistage!“ hüüab esimese salga juht. „Me anname alla!“
Metsast kostab vastu teise salga juhi hõige:
„Ärge tulistage! Anname alla.“
Esimese salga juht karjub vastu:
„Meie andsime esimesena alla!“

Noormees ja neiu raudteejaamas:
„Noh, paari minuti pärast väljubki rong ja ma sõidan kaitseväkke aega teenima…“ ümiseb noormees.
„Ma ootan sind, kallis!“ hüüab neiu.
„Pole vaja, mine parem koju, mul läheb seal kaua…“

„Mul oli kõik: kodu, perekond ja auto, kuni arstid panid mulle kohutava diagnoosi,“ räägib üks sõber teisele.
„Mis, aids või?!“ ehmub teine.
„Ei, teenistuskõlblik!“

„Kelleks te saada tahate?“ küsitakse kutsealuselt riigikaitse osakonnas.
„Lenduriks!“ vastab kutsealune.
„Lendurite kohad on juba täis. Valige midagi muud.“
„Hea küll, siis õhutõrjesse.“
„Kuidas sellest aru saada – algul tahtsite saada lenduriks, ja nüüd hoopis õhutõrjesse?“
„Kui mina ei saa lennata, siis ärgu lennaku mitte keegi!“

Lord Williami teener siseneb elutuppa:
„Sir, auto on ette antud... Kas prügi viite välja?“

Klient küsib voorimehelt:
„Miks teie hobune rakkes olles nii kohutavalt perutab – kord jookseb sörki, kord tormab galoppi?“
„Tal on suurusehullustus,“ vastab voorimees, „ta kujutab ette, et on auto!“

Ühes Odessa trammipeatuses seisab keegi nõutu mees ja küsib möödujalt:
„Vabandage, kas siin on Deribassovskaja?“
„Ei,“ vastab mööduja. „Aga miks te seda juba trammis ei küsinud? Oleksite saanud rahulikult veel kolm peatust sõita?“
„Ma küsisin, et kas on vaja juba väljuda ja mulle öeldi, et on vaja.“
„Aga kas te seisite trammis või istusite?“
„Istusin.“
„Noh, siis on selge, miks teile nii vastati…“

Silt trammis:
„I MAAILMASÕJA VETERANIDEL SÕIT TASUTA, PALUME SISENEDA ESISUKSEST!“

Silt trammi taga :
„KUI POLE KINDEL, ÄRA MÖÖDA SÕIDA!“

Hommikune vestlus trammis:
„Noormees, te olete alles purjus – ärge hingake mulle näkku!“
„Aga kuhu ma pean siis hingama?“
„Ma ei tea, mul kama!“
„Mul kah!“

„Ärge hüpake liikuvale trammile!“ manitseb trammijuht reisijat..
„Ma hilinen haiglasse!“
„Sel juhul palun!“

Trammis kõnetab keegi naine vanamemme:
„Palun istuge ometi!“
„Aitäh, ma parem seisan,“ vastab mutike.
„Ei, vanaema, istuge ikka teie, mina olen ju noorem!“
„Või sina oled noorem?“ solvub eit. „Kas sa ennast peeglist oled näinud? Noorem? Lollpea!“

Tšuktš sõidab Moskvas trammiga. Juht teatab:
„Järgmine peatus – “8. märts„.“
„Kas kuidagi varem ei saa?!“ küsib tšuktš.

Trammijuht võidab loteriiga suure summa raha. Sõbrad ja tuttavad tulevad teda õnnitlema ja tunnevad huvi:
„Mis sa nüüd ette võtad?“
„Ma ei tea veel,“ vastab trammijuht, „aga esialgu lõpetan töötegemise ja käin mõne päeva jala...“

Rahvarohkes marsruuttaksos kõlab hääl:
„Pidage siin kinni!“
„Kus siin?“ küsib juht.
„Selle maja juures, seal kus tee hoovi keerab.“
„Seal kus see kass lösutab!“ täpsustab naishääl.
„Kas esi- või tagakäppadel?“ täpsustab ka juht.

Marsruuttakso jõuab õhtul lõpp-peatusesse. Ühel istmel magab keegi mees. Üks reisijaist pöördub juhi poole:
„Kuulge, teil on seal üks uinuv kaunitar. Proovisin teda üles ajada, aga ei suutnud.“
„Aga suudelda proovisite?“ küsib juht.

Ninasarvikutaltsutaja läheb koos oma hoolealusega taksopeatusesse.
„Mis, kas te tahate oma ninasarviku minu taksosse panna!?“ kohkub taksojuht.
„Oh, ei, ta jookseb meile järele,“ rahustab taltsutaja.
Takso hakkab sõitma, ninasarvik jookseb järele. Kiirus tõuseb 120 km/h. Taksojuht tähendab:
„Varsti on lõpp! Teie ninasarvikul ripub juba keel suust välja!“
„Kuhu poole?“ küsib taltsutaja.
„Vasakule.“…