Autod ja liiklus

Traumapunktist väljub abielupaar. Mees on karkudega ja sidemeis, naisel käsi lahases. Ette sõidab tellitud takso.
„Palun sõitke ettevaatlikult!“ palub mees. „Eile sõidutas meid selline taksojuht, et sattusime avariisse. Näete, mis meiega juhtus!“
Taksojuht pöörab pead ja hüüatab rõõmsalt:
„Oi, ma ei tundnud teid ära!“

Taksojuht sõidutab reisija kohutava kiirusega lennujaama.
„Noh? Olete rõõmus, et ellu jäite?“
„Rõõmus? See pole õige sõna. Ma pole rõõmus, vaid imestunud!“

Vanem abielupaar istub Tallinnas taksosse.
„Kuhu sõidame?“ küsib taksojuht.
„Mida ta ütles?“ pöördub naine oma mehe poole.
„Ta küsis, et kuhu meid viia?“ vastab mees ja siis taksojuhile:
„Vabandust, mu naine ei kuule hästi... Viige meid Mõiku.“
„Või Mõiku?!“ hüüatab taksojuht. „Seal ma sain oma elu kõige viletsamat k...ppi!“
„Mida ta nüüd ütles?“ küsib naine, mille peale vanamees teatab:
„Ta ütles…

Naine sõidab taksoga ja avastab, et rahakott on koju jäänud. Taksojuht ei tee teist nägugi, pöörab auto ringi ja sõidab metsa. Seal teeb ta pakiruumi lahti, võtab lina ja laotab maha.
„Te olete hulluks läinud!“ karjub naine. „Kuidas teil häbi ei ole! Mul on kodus kolm last!“
„Aga mul on kakskümmend küülikut,“ vastab taksojuht, „Kitkuge rohtu ja laduge see siia lina peale!“

Neeger taksojuhile:
„Sõidame, vend.“
„Vend? Ahv on sulle vend!“ vastab taksojuht.
„Aga ma maksan sada dollarit!“
„Istu peale, vend!“

Sihtkohta jõudes küsib klient taksojuhilt:
„Palju ma võlgnen?“
„Mitte midagi!“ lausub taksojuht rõõmsalt naeratades.
„Kuidas nii?“ imestab mees.
„Ma olen täna purjus, mul on üksi õudne sõita!“

„Palun peatuge selle valge Mercedese kõrval,“ ütleb klient taksojuhile.
„See hakkas just liikuma, kas sõidan järele?“ küsib taksojuht lootusrikkalt.

Joobnud mees peatab takso ja küsib juhilt:
„Kuule, peremees, su pakiruumi akvaarium mahub ära vä?“
„Ikka mahub,“ vastab taksojuht.
„Okei. Tee lahti!“
Juht avab pakiruumi, mees aga oksendab sinna.
„Mis sa tegid, närakas?!“ lõugab taksojuht.
„Milles asi, peremees? Tahad öelda, et viis liitrit õlut ja kolm räime pole akvaarium vä?“

Mees istub taksos juhi selja taga. Ta tahab sohvrilt midagi küsida ja koputab talle õlale. Juht röögatab meeletult, laseb korraks roolist lahti ja suudab hädavaevu ära hoida kokkupõrke vastutuleva bussiga. Takso keerab kõnniteele ja saab alles mõni sentimeeter enne poe vaateakent pidama. Taksos valitseb haudvaikus. Alles siis saab juht sõna suust:
„Kuule, mees, ära enam kunagi nii tee! Sa ehmatasi…

Mees peatab takso ja küsib:
„Palju siit jaama läheb?“
„Umbes 50 krooni,“ vastab taksojuht.
„Ja mis kohvrite eest maksta tuleb?“
„Mitte midagi.“
„Väga hea! Viige siis mu kohvrid jaama, ma tulen ise jala järele.“

Peoõhtul heliseb majas telefon:
„Kas teie tellisite takso?“
„Jah, meie.“
„Kuulge, sõbrad, mina olen taksojuht Jaan. Mul läks just masin katki, aga las ma saadan teid jala koju.“

Odessa turul:
„Proua, ostke need kerged sandaalid. Nendes te lausa lendate!“
„Näen, näen,“ vastab daam, „need maksavad ju sama palju kui lennuk!“

Kaks uusrikast on kalal ja saavad kätte kuldkala. Kuldkala lubab vabastamise eest kummalgi ühe soovi täita.
„Anna paar miljonit, hea liiklusmentidele tee peal hambusse visata!“ nõuab üks.
„Mulle pole midagi vaja!“ teatab teine. „Kõik on juba olemas.“
„Aga äkki on mõnes su majas, korteris või büroohoones prussakaid?“ küsib kala.
„No neid on ju igal pool!“
„Aga tead, ma annan sulle ühe pisikese prus…

Uusrikas sõidab oma BMW-ga 60 km/h. Liikluspolitseinik peab ta kinni.
„Mis ma tegin, et te mind kinni peate?“ küsib uusrikas.
„Tahan küsida, miks te hiilite?“

Liikluspolitseinik peatab luksusmaasturiga uusrikka, aga kuskilt pole kinni hakata: mees on kaine, auto täies korras.
„Kuule, mees, sa pitsikest viina ei taha või?“
„Mis te nüüd, härra politseinik?! Ma olen ju roolis!“
„Aga võibolla ikka võtaksid ühe klähvi?“
„Mitte mingil juhul!“
„Noh, eks sa ise valid: purjuspäi autojuhtimise eest on trahv mõni tuhat krooni, politseinikule vastuhakkamise eest aga…“

Maanteel seisev liikluspolitseinik peatab sauaviipega uusrikka Mercedese. Uusrikas avab ukse ja küsib:
„Kuhu vaja?“
„Mitte kuhugi...“ vastas liikluspolitseinik.
„Aga miks sa, idioot, siis hääletad?“

Tallinnas sõidab uusrikka auto, katus alla lastud. Uusrikas keerab ühe käega rooli, teisega kallistab enda kõrval istuvat tibi. Tuttav politseinik hüüab talle:
„Mis sa ometi teed, Jaan? Ühe käega?!“
„Nojah,“ hüüab uusrikas vastu, „millegagi peab ju autot ka juhtima!“

Uusrikas sõidab oma Hummeriga ja näeb järsku, kuidas kaks hästi riietatud meest talutavad tänaval kolmandat. Uusrikas peatab auto ja küsib:
„Kuulge, mehed, mis teil juhtus?“
„No vaat,“ seletab üks talutajatest, „meie sõber viis oma mersu teenindusse ja nüüd õpetame teda kõndima...“

Uusrikas kihutab maanteel 160 km/h. Patrullis olev liikluspolitseinik vibutab talle hüsteeriliselt saua. Uusrikas pidurdab, teeb viraaži, kihutab tuldud teed tagasi, peatub otse politseiniku jalge ees ja teatab:
„Ei maksa siin midagi oma tokiga vehkida – mul ei ole täna raha!“

Liikluspolitseinik peatab uusrikka Mercedese. See peatab küll masina, aga autost välja ei tule. Liikluspolitseinik jälle ootab, et juht tema juurde tuleks. Nii möödub minutit viis. Lõpuks kerib uusrikas klaasi alla:
„Kuule, vana, kellel siin raha vaja on – sinul või minul?“