Autod ja liiklus

Liikluspolitseinik peatab uusrikka:
„Teie load!“
„Kui mul oleks luba vabalt tegutseda, oleksid sa ammu Siberis, kang käes, ja raiuksid kive!“
„Olete purjus?“
„Kaine peaga ei hakkaks ma sinuga rääkimagi!“

Uusrikas siseneb kondiitriärisse ja ütleb müüjale:
„Tänaval seisab minu mersu. Mul on täna pulmad. Tahan auto teie toodetega kaunistada – kapott valage üle vahukoorega, katusele külvake kreemist roose, pakiruum valage üle sulatatud pähklišokolaadiga!“
„Aga kui liikluspolitsei teid peatab?“
„Tühiasi! Lasen korra limpsida!“

Uusrikas kihutab oma Mercedesega maanteel. Äkki möödub temast väike punane lahtise katusega auto. Uusrikas pigistab oma mersust välja kõik, mis suudab, jõuab möödujale järele, kerib akna alla ja karjub autos istuvale mehele:
„Mis auto sul on?“
„Ei tea!“ karjub mees vastu.
„Aga kust sa tuled?“
„Ameerika mägedelt!“

Politseinik peatab uusrikka auto:
„Avage pakiruum. Nii, nii! Kas see on teie automaat?!“
„Ei ole!“ vastab uusrikas.
„Kelle oma siis?“
„Mihhail Kalašnikovi!“

Liikluspolitseinik peatab uusrikka:
„Mis teil õige arus on?! Kuhu te oma arust sõidate?! Mis märk siin üleval on?!“
Uusrikas vaatab märki ja vastab:
„Minu arust ümmargune…“

Vene uusrikas kihutab oma Mercedesega Moskvas ringi mis hirmus. Lõpuks suudab liiklusmiilits ta peatada ja küsib:
"Mis teil ometi arus on? Miks te niimoodi kihutate?"
"Aga kõikjal on ju sildid "Moskva – 850!" vastab uusrikas.

Moskvat ümbritseval ringteel peatab liiklusmiilits kiirusega 250 km/h liikuva 600. seeria mersu ja küsib uusrikkast juhilt:
„Noh, ja kuhu me siis sedasi kihutame kah?“
„Piiterisse, ülemus,“ vastab uusrikas. „Seal tõstetakse kolme tunni pärast sillad üles!“

Kaks vene uusrikast sõidavad autoga maanteel. Äkki kihutab neist oma autoga mööda tšetšeen. Roolis olev uusrikas võtab granaadiheitja ja laseb tšetšeeni auto sodiks.
„Kuidas sa küll niimoodi teha julged?“ imestab kaassõitja. „Mendid võtavad su ju vahele.“
„Ära muretse, mul on väikeste tumedate loomade laskmiseks luba olemas.“
„Kus sa selle loa said?“
„Jahimeeste liidust.“
Teine uusrikas sõidab Jah…

Noormees läheb merelaevandusse ja soovib madrusena tööd saada.
„Kas te ujuda ikka oskate?“ uurib personalijuht.
„Mis, kas teil siis laevu polegi või?“ ajab tööotsija silmad suureks.

„Kuule, paps, miks me meie auto sellelt pangalt alla lükkame?“ küsib Juku.
„Ole tasa, poeg, muidu äratad vanaema üles!“

„Millal mu rong väljub?“ küsib ämm väimehelt.
„Kahe tunni, 34 minuti ja 40 sekundi pärast,“ vastab väimees.

Liikluspolitseinik peatab masina.
„See on võimatu! Ma ei saanud kiirust ületada!“ hüüab juht.
„Miks see võimatu on?“
„Ma sõidan oma ämmale külla!“

Liikluspolitseinik peatab auto:
„Palun esitage sõidudokumendid, härra! Nii… Aga miks teie kaassõitjal turvavöö lahti on?“
„Teate, härra politseinik, see on mu ämm,“ sosistab mees. „Aga ärge kartke – ta on täna rahulik!“

Liikluspolitseinik peatab Zaporožetsi, mis ühest teeservast teise vänderdab. Roolis istub vanem naine.
„Purjus peaga roolis, jah?“ küsib politseinik. „Nii, hingake siia torusse!“
Naine hingab, joovet ei ole.
„Kuulge, aga miks te tee peal niimoodi vänderdate?“ ei saa politseinik enam millestki aru.
„Teate, mul oli eile sünnipäev,“ räägib vanadaam, „ja mu väimees kinkis mulle KamAZ-i kojamehed...“

Liikluspolitsei patrull mõõdab maanteel kiirust. Patrullauto juures jääb äkki ilma peatumismärguandeta seisma möödasõitev masin, sealt kargab välja keegi mees, tormab kiirust mõõtva politseiniku juurde ning hakkab teda suudlema ja kallistama:
„Ah te mu kullakallid abilised teel! Oh teid armsaid, meeldivaid, suurepäraseid inimesi! Küll mul on heameel teid näha!“
Jahmunud politseinik kokutamisi:
„K-…

Liikluspolitseinik peatab maanteel auto.
„Mis lahti?“ küsib ilmses paanikas juht.
„Ärge muretsege, teiega on kõik korras,“ vastab politseinik. „Meil on siin lihtsalt hädajuhus – avarii. Ega teil juhuslikult trossi ei ole?“
„Tagaistmel, ämma all,“ vastab juht kergendusohkega.
Politseinik kohmitseb tagaistme kallal:
„Siin pole ju mingit ämma, ainult mingi raske kott.“
„Vaat just, selle alt otsigegi.“

Kohtuvad kaks sõpra:
„Miks sa nii kurb oled?“
„Minu peret tabas lennukatastroof.“
„Millal? Kuidas?“
„Eile õhtul maandus Tallinna lennuväljal täiesti õnnelikult lennuk, millega mu ämm meile kaheks nädalaks külla saabus!“

Lennukil on mootoririke. Stjuardess teatab reisijale:
„Me kaotame kõrgust. Ühel reisijal tuleb välja hüpata.“
Saabunud vaikuses on hästi kuulda vaikne kurb mehehääl:
„Jah, nii on see alati. Kui mu ämma vaja ei ole, on ta kohal nagu kõpsti. Ja sel ainsal korral, kui teda tõesti vaja läheks – teda pole.“

?Sõbrad omavahel:
„Kas sa kartsid lennukiga lennata?“
„Esimest korda kartsin väga.“
„Aga pärast harjusid ära?“
„Ei, pärast ma enam ei lennanud!“

Õppejõud küsib lennukooli kursandilt:
„Kes on esimene piloot?“
„Esimene piloot on meeskonna pea,“ vastab kursant.
„Kes on tüürimees?“
„Tüürimees on meeskonna silmad.“
„Kes on pardainsener?“
„Pardainsener on meeskonna käed.“
„Kes on teine piloot?“
„Teine piloot ... noh, ... tema on meeskonna liige!“