Autod ja liiklus

Sõbrad omavahel:
„Palju sul läheks, et lennukiga lendama õppida?“
„Noh, täpselt ei oska öelda, aga arvan, et nii seitse-kaheksa.“
„Kuud või?“
„Ei, lennukit.“

Albaania teadlased leiutasid radari, mis veatult tuvastab võõraste lennukite lennu riigi õhuruumis. Selle tööpõhimõte on väga lihtne: kõik radariekraanile ilmuvad lennukid on võõrad, kuna oma lennukeid Albaanial ei ole.

Sõbrad omavahel:
„Mulle räägiti, et kui on võimalus lennukis istekoht valida, tuleb see alati võtta esireas. Kas see vastab tõele?“
„Muidugi.“
„Aga miks?“
„Sest kui lennuk hakkab alla kukkuma, sõidab serveerimiskäru jookide ja konjakiga jälle sinust mööda!“

Naine helistab lennukompaniisse:
„Öelge, palun, kas ta võib üks New üorki lennata, kui ta on 6-aastane?“
„Muidugi mitte!“
„Aga miks?“
„Saate ju isegi aru: kuidas te saate lasta kuueaastasel lapsel üksi üle ookeani lennata?! Mis ema te selline üldse olete?!“
„Üks hetk... Kes teile ütles, et ma olen tema ema? Ja üldse, mis see laps siis puutub? Ma räägin koerast!“

Mees helistab taksofirmasse:
„Ma tellisin teilt takso, et õigeaegselt lennukile jõuda, aga taksot ei ole siiamaani tulnud!“
„Meil on tõesti väga kahju, et ma vaba masinat ei leidnud,“ vabandab dispetšer. „Saadame teile auto nii kiiresti kui võimalik. Aga ärge väga muretsege, praktika näitab, et tänapäeval hilineb peaaegu iga teise lennuki väljalend.“
„Minu lennuki väljalend hilineb täna kindlasti,…

Lennuväljal leitakse blondiini kotist pomm.
„Miks teil pomm kotis on?“ küsib turvatöötaja.
„Sellepärast, et ma kardan lennata!“ nuuksub blondiin.
„Ma ei saa aru – te kardate lennata, ja tahate seepärast pommi lennukisse kaasa võtta?“
„Ma lihtsalt kardan, et keegi võib lennukisse pommi kaasa võtta.“
„Ma ei saa te jutust üldse aru. Kui te kardate, et keegi võib lennukisse pommi kaasa tuua, miks te s…

Lennujaamas tormab näost valge töötaja infoletti ja sosistab:
„Just praegu teatati, et Moskva lennuk kukkus alla... Aga ütle seda kuidagi diskreetselt!“
Mõne hetke pärast kostab valjuhäälditest:
„... Tähelepanu! Need, kes ootavad Moskva lennukit, võivad koju tagasi minna!“

Ärimees tassib ähkides lennukisse tohutu suurt ja rasket reisikotti. Kui ta koti stjuardessi abiga viimaks kohale saab, küsib too:
„Vabandage, kas reisite alati nii hiiglasuure pagasiga?“
„Ei. Järgmisel korral olen mina kostis ja pileti ostab mu äripartner.“

Blondiinid omavahel:
„Tead, ma petsin täna Estonian Airi!“
„Kuidas?“
„Ostsin pileti, aga lennukile ei läinud!“

Purjus mees lennuväljal:
„Siin on mu viisa... Siin on mu pass... Siin on mu foto... Kõik on olemas ... ma ei saa aru, miks te mind lennukisse ei lase...“
„Minge magage välja ... härra piloot!“

Stjuardess haigestub ja lennuki kapten palkab üheks reisiks oma tuttava neiu, kes ei tea stjuardessiametist midagi. Kui lennuk juba stardirajal ruleerib, käsib kapten uut stjuardessi:
„Teata reisijatele, et kohe lendame.“
Stjuardess võtab mikrofoni ja teatab:
„Kapten palus teile edasi öelda, et kohe lendame õhku.“

Enne lennuki õhkutõusmist kostab reisijatesalongi valjuhääldist hääl:
„Lugupeetud reisijad! Teiega räägib lennuki komandör. Tere tulemast meie lennuki pardale! Et meie lend mööduks mugavalt ja turvaliselt!“
Hetk vaikust, siis rüüpamisele sarnanev heli ja hääl jätkab:
„See oli esimene toost. Järgmise toosti ütlen ja järgmise pitsi võtan juba siis, kui oleme õnnelikult õhku tõusnud...“

Küsimus: „Mis vahe on Aerofloti lennukil ja Scud-raketil?“
Vastus: „Aerofloti lennukid on rohkem inimesi tapnud.“

Enne õhkutõusmist pöördub stjuardess reisijate poole:
„Lugupeetud reisijad! Tere tulemast lennukompanii “Aeroflot„ laineri TU-154 pardale. Meie lennukit piloteerib esimese klassi piloot, teeneline meistersportlane langevarjuhüpetes....“

Ameeriklane lendab Aerofloti lennukiga Moskvasse. Stjuardess astub tema juurde ja küsib:
„Kas soovite lõunastada?“
„Aga mis valik teil on?“
„Jah või ei.“

Tallinna lennuväljalt stardib Estonian Airi reisilennuk. Mõne aja pärast kuulevad reisijad naabersalongist karjeid, siis aga hakkab lennukist välja pudenema reisijaid. Siis astub higine ja väsinud stjuardess nende salongi, tõmbab sügavalt hinge ja küsib:
„Noh, ja kellel siis siin sooduspiletid on?“

USA-s California osariigis peab fotoreporter pildistama metsatulekahju. Toimetus tellib talle lennuki. Reporter sõidab lennuväljale, näeb seal väikest kaheistmelist lennukit, hüppab peale ja palub piloodil õhku tõusta.
„Lasku pisut madalamale puude kohale,“ ütleb fotograaf lendurile, kui nad juba metsatulekahju kohal on, „ja tee kolm-neli ringi, et ma saaksin korralikult pildistada.“
„Milleks?“ kü…

Lennuk jõuab ookeani kohale. Stjuardess jagab reisijaile välja päästeveste koos vilega, millega haisid peletatakse. Üks vanamees keelduv vilest.
„Miks te vilet ei taha võtta?“ küsib stjuardess.
„Mul pole kunagi vedanud – nagunii on kas vile katki või hai kurt!“

Reisija vaatab lennuki illuminaatorist välja ja kutsub stjuardessi
„Kas me oleme kursist kõrvale kaldunud?“
„Ei, miks te nii arvate?“ küsib stjuardess.
„Noh, aga meie all on lumi, peaksid aga olema hoopis Havai saared!“
„Olge rahulik, kõik on korras,“ vastab stjuardess. „Küllap on mõned vene uusrikkad lihtsalt Havaile suusatama tulnud.“

Vestlus lennukis:
„Hei, stjuardess!“
„Teie soov?“
„Tooge mulle kaebuste raamat! Iga kord, kui ma selle kompanii lennukiga lendan, satun ühele ja samale istmele. Filmi mitte kunagi ei näe! Illuminaatoritel pole kardinaid! Päike paistab keset nägemist, magada ei saa!“
„Mis te veel ei taha? Ja üldse – kas teil poleks õigem lennuki juhtimisega tegeleda, härra komandör!“