Autod ja liiklus

Lennureisija küsib stjuardessilt:
„Mida tähendab TU-154-2B?“
„TU tähendab, et see lennuk on konstrueeritud Tupolevi konstrueerimisbüroos, 150 näitab istekohtade arvu, 4 aga ekipaaži suurust.“
„Aga see 2B?“
„Need oleme meie Mariga!“

Kaks meest satuvad lennukis vestlema:
„Mu naine pettis mind just enne äralendu.“
„Kuidas?“
„Mis kuidas? Pean ette näitama või?!“

Reisilennuki salongis võtab keegi mees äkki välja püstoli, sihib ühte stjuardessi ja teatab reisijaile:
„Daamid ja härrad! Lennuk on minu kontrolli all. Võite suitsetada ja mobiiliga rääkida!“

Stjuardess pöördub lennukis reisijate poole:
„Kas siin leidub mõni arst?“
Üks reisijaist tõuseb ja läheb piloodikabiini. Teine reisija pöördub hirmunult stjuardessi poole:
„Mis lahti on?! Kas piloot on haige?!“
„Ärge muretsege, kõik on korras,“ vastab stjuardess. „Piloodid tahavad lihtsalt pisut lõõgastuda ja neile on vaja nö kolmandat kätt.“
„Aga miks siis just arsti?“ küsib juba pisut rahunenud…

Reisija pöördub lennukis stjuardessi poole:
„Kus teil siin oksekotid on?“
„Me pole veel õhkugi tõusnud ja teid ajab juba iiveldama?“ imestab stjuardess.
„Aga te vaid vaadake seda naist, kes mu kõrval istub!“

Mees lennukis:
„Mul on paha! Kohe oksendan!“
„Näete seda väikest punast nuppu?“ sekkub naaber. „Vajutage sellele ja stjuardessi juures sütib lambike!“
„Mis jutt see on?! Mul on halb, aga tema ei saa ise oma lampi põlema!?“

Lennukis istuvad kõrvuti kaks reisijat. Üks neist on rahulik, loeb ajalehte, sööb lõunat, joob kohvi. Teine istub ja väriseb, ei söö ega joo.
„Mida te kardate?“ küsib esimene teiselt. „Autoga sõita on palju riskantsem. Minu sõber sai juhiloa, ostis auto ja sõitis rahulikult mööda maanteed. Kiirust ei ületanud. Ja mis te arvate? Tema auto peale kukkus lennuk!“

Inimsööja lendab lennukiga.
„Kas soovite menüüd?“ küsib stjuardess.
„Ei, tänan,“ vastab inimsööja, „aga reisijate nimekirjaga tutvuksin küll hea meelega.“

Lennukis istuvad kõrvuti juut ja kaks araablast, araablased akna all ja juut servas. Araablane pöördub juudi poole:
„Lase mind mööda, ma lähen küsin teed.“
„Ärge muretsege, ma toon teile,“ vastab juut.
Ja läheb. Üks araablane teisele:
„Vaata, ta võttis kingad jalast. Sülitame talle kinga sisse!“
Ja sülitavadki. Juut tuleb tagasi ja toob araablastele teed. Lennuk lendab edasi, maandub. Juut paneb k…

Araablane lennukis. Tuleb stjuardess:
„Mida teile juua pakkuda?“
„Oh, ma ei joo, mu usk ei luba,“ vastab araablane, „ja peale selle pean ma varsti juhtimise üle võtma...“

Lennul Moskva-Peterburg teatab üks reisija stjuardessile, et lennukis on pomm ja käsib Stockholmi lennata. Stjuardess kannab piloodile ette. See omakorda saadab järelpärimise Moskvasse. Sealt vastatakse:
„Tõepoolest, nimetatud reisija võttis lennukisse kaasa 93 kilo trotüüli. Ja meie veel mõtlesime, milleks?“

Ajakirjanik intervjueerib lendurit:
„Te sooritasite hiljuti ühe eksperimentaallennu. Rääkige, mis tunne teil oli?“
„Kainena lennata on mõnus, aga väga harjumatu!“ vastab lendur.

Uue lennuki saanud piloot proovib lennuki võimeid ja tõuseb väga kõrgele. Ta vaatab sealt alla maa poole ja pomiseb:
„Oh, Jumal küll!“
„Mis juhtus, pojake?“ kostab kõrvaklappidest.

„Mis vahe on meie eskadrillikomandöri ja ülehelikiirusega lennuki vahel?“ küsib üks lennuväes teeniv sõdur teiselt.
„Lennukit näed enne, kui mootori mürinat kuuled. Kui aga komandör kasarmusse ilmub, on ta lõugamist juba ammu enne seda kuulda, kui ta nähtavale ilmub.“

Lennuk lendab kümne kilomeetri kõrgusel.
„Tüürimees, tuul?“ küsib piloot.
Tüürimees avab illuminaatori, pistab pea välja ja tõmbab siis tagasi:
„Vastutuul, komandör.“

Väike tüdruk läheb lennuväljal seisva väikelennuki juurde, milles istuvad piloot ja tüürimees, ja küsib:
"Onud, kas te olete lendurid?
"Kuule, tüürimees, kas me oleme lendurid?" küsib piloot.
"Lendurid," vastab tüürimees.
"Jah, tüdruk, me oleme lendurid," teatab piloot.
"Lendurionud, kui palju on 2 x 2?"
"Kuule, tüürimees, kui palju on 2 x 2?"
Tüürimees arvutab midagi kalkulaatoriga ja vastab:
"Vi…

Lennuk lendab üle hullumaja. Järsku hakkab piloot naerma.
„Mis teile nii nalja teeb?“ küsib stjuardess.
„Nad pole veel arugi saanud, et keegi kadunud on,“ vastab irvitav piloot.

Lennuki SU-27 reklaamist:
„Aga peale selle on tal ka spetsiaalsed väikesed tiivakesed, mis hoiavad teie pesu puhtana ka kõige kriitilisematel päevadel.“

Reisija küsib stjuardessilt:
„Miks lendurid just üle vasaku õla sülitasid?“
„Must kass lendas üle tee.“
„Kust see must kass siia sai?“
„Visati kosmosejaamast välja!“

Kaks blondiini lennukis:
„Vaata, lennukil hakkavad tiivad ära kukkuma!“
„Idioot! Ta lehvitab nendega lennates!“