Autod ja liiklus

Reisilennuki paremat poolt läbistab tugev raputus.
„Lugupeetud reisijad, palun säilitage rahu,“ teatab stjuardess. „Lennuki parempoolne mootor ütles üles, kuid me jätkame lendu vasakpoolse mootoriga. Seetõttu hilineme sihtkohta ühe tunni võrra.“
Mõne aja pärast läbistab lennuki vasakut poolt tugev raputus.
„Palun säilitage rahu,“ teatab stjuardess. „Kinnitage rihmad...“
Esimeses reas istuv blondii…

Lennuk lendab kümne kilomeetri kõrgusel. Äkki ilmub piloodi arvutiekraanile kiri:
„Mootorid seiskusid vea tõttu moodulis 6h000ü03. Proovige veel kord õhku tõusta. Vea kordudes pöörduge tootjatehase poole.“

Stjuardess lennukis:
„No nii, rahunege! See oli kõigest õhuauk. Sättige ennast mugavamalt istuma ja hingake sügavalt! Mis teiega juhtus? Lasite end täis?! Pole midagi, juhtub. Kas olete rahunenud? Ja teie ka? Väga hea! Ma lähen siis nüüd reisijate juurde....“

Stjuardess lennukis reisijaile:
„Lugupeetud reisijad! Meil on tehnilisi probleeme, mille tõttu me kaotame kiiresti kõrgust. Parem tiib on murdunud, saba purunenud…“
„Aga kuidas me siis edasi lendame?“ hüüatab üks reisija.
„Edasi lendab igaüks juba iseseisvalt!“ vastab stjuardess.

Keset lennureisi avaneb äkki piloodikabiini uks ja lennuki meeskond läheb läbi koridori tagaukse poole, kohendades seljas langevarje.
„Mis juhtus?“ imestavad reisijad.
„Palun ärge teie närveerige,“ vastab kapten. „Meil on siin ainult mõned tööalased arusaamatused…“

Õhus ütleb üles üks reisilennuki mootor. Mõne aja pärast väljub piloodikabiinist lennuki ekipaaž, langevarjud seljas. Komandör pöördub reisijate poole:
„Daamid ja härrad! Midagi hullu ei juhtunud. Ainult pisike rike. Palun oodake natuke, meie läheme abi järele!“

Lennukiavarii. Kolme meeskonnaliikme peale on kaks langevarju.
„Mul on naine ja kolm last, ma pean neid toitma!“ teatab piloot.
Pardainsener annab talle langevarju ja ta hüppab. Siis annab pardainsener langevarju ka navigaatorile.
„Aga sina?“ küsib navigaator.
„Hüppa rahulikult, mul on vari olemas,“ vastab pardainsener.
„Aga kuidas siis kapten hüppas?“
„Ma andsin talle langevarju asemel toidukorvi…

Nähes, et lennuki komandör annab juhtimise üle autopiloodile ja küünitab mikrofoni järele ütleb üks stjuardess irooniliselt teisele:
„No nii! Nüüd tuleb jälle see jutt, et tere-tere, mina olen lennuki komandör, lennujuhtimiskeskusest teatati just äsja, et pardal on pomm. Ja nii edasi – bla, bla, bla, bla... – ning siis minnakse jälle naisi käperdama!“

Ema, kes on kolm tütart mehele pannud, läheb oma väimehi proovile panema.
Vanima tütre pool hüppab ema sügavasse jõkke ja hakkab appi karjuma. Väimees tormab appi ja päästab ämma. Järgmisel hommikul seisab väimehe ukse ees uus auto, milles on kiri: „Tänan elu päästmise eest. Ämm.“
Ka teine väimees päästab ämma uppumissurmast ja hommikul seisab jälle ukse ees uus auto kirjaga: „Tänan elupäästmise e…

Küsimus: Mis on maailma kõige igavam amet?
Vastus: Ekskavaatori juht, sest tal on juba hommikust saadik kopp ees.

Helistab mees tuletõrjesse ja karjub:
„Appi! Mu maja põleb! Tulge ruttu!“
„Kuidas teie juurde sõita?“
„Lollakad olete või? Suure punase autoga muidugi!“

Mees sõidab ameerikamaal autoga, aga seal on linnade vahel suured vahemaad ja talle tuleb janu. Mis teha? Näeb, et lähedal on gei-baar.
Otsustab, et tuttavaid niikuinii ei ole, käib supsti läbi, ostab õlle ja asi vask. Astub sisse ja tellib õlle. Selle peale küsitakse talt:
„Mis su peenise nimi on?“
„Miks te seda küsite? Ma ei ütle seda!“ teatab mees otsusekindlalt.
„Siin baaris on sellised reegli…

Politsei peatab auto kinni, kuna see ületas kiirust, lööb juhile kulpi ning ulatab juhile paberi, et see seletuskirja kirjutaks. Juht mõtleb, et mis ma talle sinna kirjutan, jube kiire on ka. Murrab siis lehe pooleks, paneb sajakroonise sinna vahele ning ulatab politseile. Korravalvur võtab paberi, vaatab sisse ja ütleb:
„Jaa... hästi kirjutad... õigesti kirjutad... ainult liiga vähe kirjutad...“

Autojuht ajab põdra alla. Helistab siis politseile ja küsib, mis ta tegema peab.
Politsei küsib: „Kas liigutab veel?“
Autojuht: „Nojah.“
Politsei: „Tõmmake kõri läbi, mis ta piinleb!“
Autojuht helistab natukese aja pärast tagasi: „Mis ma nüüd teen, ta pakub 1000 FIMi!?“

Per Elofsson läheb taevasse ja näeb, et seina peal on kellad, igal kellal riigi nimi all, kuid kõik kellad käivad erineva kiirusega. Küsib siis jumalalt:
„Miks need kellad erineva kiirusega käivad?“
„Vaata, kui mõnes riigis hakkab mõni mees homoks, liigub selle riigi kellaosuti minuti jagu edasi...“
Elofsson vaatab ringi ja küsib siis:
„Aga kus siis Rootsi kell on?“
„Ah, selle osutid käisid nii ki…

Liis tuli kooli endal rõõmus tuju.
Õpetaja küsib: „Liis, miks sa nii rõõmus oled?“
Liis vastu: „Mu tädi sünnitas eile taksikoera.“

Üksik purjus politseinik peatab õhtusel tänaval auto, milles istub üksik purjus juht.
Politsei: „Ah et kohe kahekesi roolis?“
Juht: „Ega sellepärast veel autot ümber piirama ei pea!“

Politsei peatab auto. Kui juht akna avab, on õhus tunda metsikut alkoholi haisu.
Politsei küsib: „Mida te joote?“
Autojuht: „Aga mida teil pakkuda on?“

Autovarguse arutamisel kohtus küsis kaebealuse advokaat
kannatanult:
„Niisiis olete ikka veel veendunud selles, et süüdistatav teie auto ära ajas?“
„Teate, pärast teie etteastet hakkan ma kahtlema isegi selles, et mul auto üldse oligi.“

Kaks politseinikku sõidavad autoga.
Üks ütleb teisele: „Vaata, kas vilkur töötab?“
Teine ronibki poolenisti katusele ja vastab: „Töötab, ei tööta, töötab, ei tööta ... “