Autod ja liiklus

Kaks kirpu otsustasid lõunasse puhkama sõita. Leppisid kõrtsi kokku, kus trehvata. Teine kirpudest jõuab kohale täiesti külmavõetuna, hambad plagisevad. Sõber uurib, mis viga.
„Ah, terve tee sõitsin mootorratturi habemes, jõle külm oli.“
Sõber lollikest õpetama: kas sina siis ei tea, kuidas lõunasse sõidetakse? Lähed lennujaama baari, viskad kokteili hinge alla, otsid mõne kena stjuuardessi, ronid…

Lendavad mitmed erinevad riigitegelased erinevatest riikidest ühe lennukiga. Järsku kukub lennukirondil põhi alt ära. Kõik haaravad kinni kust aga saavad. Selgub, et selleks, et lennuk hädamaandumist teha saaks, tuleb koormat vähendada, keegi peab alla hüppama.
Samas lennukis viibib ka härra Savisaar, kes küsib: „Kes alla hüppab?“
Keegi ei vasta ning lõpuks lausub Savisaar: „Mina hüppan“.
Kõik plaksutavad...

Veoautojuht peatub öösel kohviku ees, et veidi süüa. Olles juba poolenisti omadega valmis, astuvad sisse kolm karmi välimusega tsiklimeest. Ilma mingi põhjuseta hakkavad nad juhiga tüli norima, üks valab pipratoosi talle pähe, teine sööb ära tema koogi ja kolmas valab kohvitassi talle sülle. Juht tõuseb selle peale sõna lausumata püsti ja lahkub kohvikust.
„Kutt pole suurem asi kakleja,“ irvitab ü…

Ronib bussipeatuses vanamutike bussi peale, ise väriseb väsimusest üle keha. Vaatab siis bussis ringi, et kas ka vaba istekohta on. Pole, buss rahvast täis. Lootuses, et äkki keegi pakub istet, köhatab korra. Mitte keegi ei reageeri mutikese peale, keegi ei paku istet.
Mutike: „Oh jah, pole meil enam õigeid meesterahvaid.“
Selle jutu peale avab kõrval istuv narkomaan pooleldi oma vasaku silma, nin…

Rongis.
„Issand, kuidas see rong raputab. Ma ei saa üldse magada...Hambad lausa lõgisevad!“
„Miks? Kus?“
„Teeklaasis!“

Lennukisalongi avatud ukse ees seisab noor langevarjur ja valmistub hüppeks.
„Kalle, sa oled hulluks läinud! Sa hüppad ju ilma langevarjuta!?“ ütleb sõber.
„Aga kas see on vajalik?“
„Muidugi! Väljas sajab ju vihma!“

Matkaja: „Milline järsk kaljusein! Siin võib ju kergesti alla kukkuda. Miks siin pole hoiatussilti?“
Teejuht: „Panime hoiatustahvli, aga et viimasel ajal ei ole kedagi alla kukkunud, siis võtsime jälle ära.“

Turist küsib kohalikult elanikult: „Vabandage, on see ükskõik, kas ma sõidan sadamasse trammi või bussiga?“
„Mulle on see küll täiesti ükskõik,“ vastab kohalik.

Liikluspolitsei peatab liiga kiiresti sõitnud auto:
„Kuidas on teie nimi?“
„Zinieslawskowicz Rutzschilmondkei“
Politseinik paneb pastaka aeglaselt taskusse tagasi ja sõnab: „No hea küll, seekord võite veel edasi sõita, aga olgu see viimane kord.“

Tsukts saab hea töö eest preemiaks auto. Sõbrad käivad ümber auto ja imetlevad seda. Üks patsutab katust ja ütleb:
„Hea põder, paksu nahaga!“
Teine silitab esilaternaid:
„Vaata, kui suured silmad tal on!“
Kolmas katsub summutajat ning kiidab:
„Isane!“

Lennukis teatab stjuardess: „Daamid ja härrad! Me lendame praegu 5000 meetri kõrgusel.“
Selle peale tuleb tema juurde üks reisija ja ütleb: „Tehke palun uks lahti, ma lähen siin maha.“
Ähmi täis stjuardess jookseb pilootide juurde: „Tulge appi, mul on salongis üks reisija, kes tahab lennukist väljuda!“
„Aa, kas ta on punases jopes?“ küsib üks piloot.
„Jaa, ja sinise soniga.“
„Siis on selge! Tee uk…

Mees askeldab auto juures ja palub naist: „Jää korraks vait.“
„Kas ma segan sind?“
„Ei aga ma tahaksin kuulata, kas mootor käib.“

Naine sõidab taksoga ja avastab, et rahakott on koju jäänud. Taksojuht ei tee teist nägugi, pöörab auto maanteele ja sõidab metsa. Teeb pakiruumi lahti, võtab lina ja laotab maha.
„Te olete hulluks läinud!“ karjub naine. „Kuidas teil häbi ei ole! Mul on kodus kolm last!“
„Aga mul on kakskümmend küülikut,“ vastab taksojuht, „Kitku rohtu ja laota siia lina peale!“

Hommikul märkab mees, et tema autole on naelaga kraabitud:
„Värvi oma auto ära!“
Mees mõtleb, et tõesti vaja värvida ja värvibki. Läheb siis hommikul auto juurde ja kapotile on naelaga kraabitud:
„Hoopis teine asi!“

Riigikogu fraktsiooni esimees sõidab liisitud autol koos autojuhiga kohtumisele valijatega. Ühest külast läbi sõites juhtub aga õnnetus ja autojuht ajab kogemata sea alla. Tahtes endast korraliku inimese muljet jätta, käsib fraktsiooni esimees autojuhil minna pererahva ees vabandama ja kahjutasu pakkuma. See lähebki.
Möödub tund, aga autojuht ei tule veel tagasi. Peremees muutub kärsituks ja läheb…

Mees räägib sõbrale:
„Tead, sõitsin kord ilma lubadeta, politsei pidas kinni... Tahtis trahvida, aga siis nägi, et roolis on samuti politseinik, ning lasi mul minna.“
„Kas sa töötad nüüd politseis või?“
„Ei, aga mu autol on peegelklaasid...“

Venemaal Moskva oblastis vana maantee ääres konutab miilits ja ootab, et saaks kasvõi natukuke kõrvalt raha teenida aga ei ühtegi autot. Läheb siis mõni aeg mööda kuni tulebki üks auto ja lausa tuliuus mersu ning igavese hooga. Miilits sülitab pihku ja hõõrub võidurõõmsalt käsi kokku, et nüüd saab pappi mis kole. Peatab siis mersu kinni. Alla lastakse toonitud juhi aken ja vastu vahib parm, no tõe…

Tuleb siis väejuht neegritest sõdureid kontrollima.
No vaatab siis, et kõigil neegritel, peale ühe, on jalad ilusti puhtad.
Läheb siis neegri juurde ja küsib, et miks tal jalad mustad on. Neeger vastu, et see on pikk lugu.
Väejuht: "Minul aega on, räägi!"
Neeger: "No, ükskord läksin metsa võtsin kaasa üheraudse püssi, järsku tuli vastu kaks lõvi, ühe lasin maha teine jooksis minema.

Politsei peatab auto, mis kihutab Lasnamäe kanalis ühest teeservast teise ja vingerdab nagu madu-uss. Auto peatub – juhiks on blondiin.

Austrias sõidab rongis ema koos oma noorukese tütrega, nende vastas pingil noormehed- sakslane ja prantslane. Ühes järjekordsetest tunnelitest kostab pimeduses kõigepealt musutamise hääl, seejärel kõrvakiilu plaks. Kui rong tunnelist väljub, on kõigil peas näod, nagu poleks midagi juhtunud. Millest nad mõtlevad?