Autod ja liiklus

Blondiin tuleb ARKi eksamilt ja kurdab sõbrannale:
„Ei teinud ära…“
„Millega siis puusse panid?“ küsib sõbranna. „Teooriaga? Praktikaga?“
„Autoga…“ vastab blondiin kurvalt.

Mees istub taksos juhi selja taga. Ta tahab sohvrilt midagi küsida ja koputab talle õlale. Juht röögatab meeletult, laseb korraks roolist lahti ja suudab hädavaevu ära hoida kokkupõrke vastutuleva bussiga. Takso keerab kõnniteele ja saab alles mõni sentimeeter enne poe vaateakent pidama. Taksos valitseb haudvaikus. Alles siis saab juht sõna suust: „Kuule, mees, ära enam kunagi nii tee! Sa ehmatasi…

Mehel lennukis süda paha ja oksendab. Kaasreisijad ümberringi irvitavad, mis kole. Mehel hakkab oksekott täis saama, seda märkab stjuuardess ja läheb uut tooma. Tagasi tulles näeb, et nüüd irvitab mees ja teised oksendavad. „Mis nüüd juhtus?“ „Mul hakkas kott täis saama ja limpsisin pealt veidi vähemaks.“

Mees põrutab maakohas oma autoga kraavi.
Õnneks satub mõne aja pärast mööda sõitma kohalik talumees, tugev hobune vankri ees.
Ta rakendab oma hobuse auto ette ja hüüab:
„Tõmba, Miira, tõmba!“
Hobune ei liiguta.
„Tõmba, Tarzan, tõmba!“ hüüab talunik.
Ei midagi.
„Tõmba, Rommi, tõmba!“
Sama lugu.
Siis hüüab talumees:
„Tõmba, Väänik, tõmba!“
Ja hobune tõmbab auto kerge vaevaga kraavist välja.
„Ma olen…

Isa ja poeg lähevad autopoodi uut autot ostma.
Poeg läheb ühe auto juurde ja ütleb isale:
„Ostame selle auto!“
Isa vastab: „Ei, poeg, see pole mingi auto, see on Lada, ja Lada pole auto!“
Ostavad siis hoopis vinge punase sportauto ja hakkavad koju sõitma.
Ühel ristmikul küsib isa pojalt: „Kas sinu poolt tuleb mõni auto?“
„Ei tule!“ vastab poeg.
Isa hakkab rahumeeli sõitma, kui järsku sõidab vana L…

Tehase personalijuht küsitleb töösoovijat:
„Mida te teha oskate?“
„Ma olen õppinud mitmeid ameteid.“
„Meil on praegu keevitajaid vaja.“
„Ma olen kõrgema kategooria keevitaja.“
„See on just see, mida meil vaja. Aga meil on veel üks tingimus: teil peab olema hea huumorimeel.“„Huumorimeelega on mul kõik korras, aga miks te küsite?“
„Sest töö on meil vastutusrikas, aga palk täiesti naeruväärne…“
„Aga…

Liikluspolitseinik peatab ühest teeäärest teise vänderdava auto, mille roolis on Siiri ja küsib:
„Pr. Sõnajalg, kas te olete alkoholi tarvitanud?“
„Ainult vett!“ vastab Siiri, käsi südamel.
„Aga minu arust lõhnate te veini järele?!“
Siiri paneb käed hardalt risti ja hüüab taeva poole:
„Oo, Kristus, sa tegid seda jälle!“

Otsin abitööd!
tere soovin abi kollimist tööt sada ja auto juhile abitööline olla ja tartus ja tartumaal ja olen varemas abi tööd einut auto juhil abiline tööd ja kolimist tööd meeskonta tööd ja kui on mulle pakkumist siis elista mulle kui on kolimist tööd ja elan ise tartus annelinnas ja jään teie kõneht ootamas telefoni teel ja lugupitamisega too otsija mees 40a nimi olen urmas himmaste tunnis h…

eestlane, venelane ja sakslane on lennuki peal.lendavad üle saksamaa.
sakslane:vaadake kui ilusad punased lilled meil seal kasvavad.
eestlane:nendega on paras per**t pühkida.
lendavad ülevenemaa.
venelane:vaadae kui ilusad kollased lilled meil seal kasvavad.
eestlane:nendega on paras per**t pühkida.
lendavad üle eestimaa.
eestlane:vaadake kui ilusad rohelised lilled meil seal kasvavad
sakslane ja…

mees saadab naise poodi kartuleid ostma. naine lähebki, aga jääb koju tulles auto alla. pärast helistab sõber mehele et : noh, mis siis nüüd teed?. mees vastab et : ma ei tea, makarone vist.

Maanteel sõidab buss, mis on lähenemas ristmikule. Reisija soovib ristmikul bussist väljuda, kuna sobiv peatus puudub. Ta seab sammud bussiukse poole ning sinna jõudes ütleb bussijuhile: „Palun laske mind siin maha“. Bussijuht vastab: „Vabandage, kuid püstolit ma bussis ei hoia.“

Naine sõidab esimest korda kiirteel.
Talle helistab abikaasa ja ütleb: „Kallis, ole ettevaatlik, raadiost öeldi just, et üks auto sõidab vales suunas!“
Naine vastu: „Üks auto? neid idioote on siin sadu!“

„100 km tunnis??“ küsib autojuht teda kinnipidanud politseinikult üle. „Mis te räägite, ma sõitsin vaevalt viiekümmnega.“
Politseinik läks selle peale endast välja ja käratas:
„Võib-olla tulete mulle veel rääkima, et seisite üldse paigal?“
„No praktiliselt seisingi,“ Teatab seepeale nahhalne autojuht.
„No siis 460 krooni trahvi!“
„Mille eest???“
„Vales kohas parkimise eest.“

Noormees suudleb perroonil kirglikult neidu ja lükkab siis ta õrnalt eemale:
„Olgu, ma pean nüüd minema, rong väljub kohe.“
„Ma ootan su ära, kallis!“
„Ajateenistus kestab ju kuid – mine koju...“

Progammeerija, keemik ja insener sõidavad autoga. Äkki hakkab mootor
vilistama, turtsuma, ja siis jääb hoopis seisma.
Insener ütleb: „Mootoril on midagi viga.“
Keemik ütleb. „Bensiin oli vist vilets.“
Programmeerija soovitab: „Lähme kõik korraks välja ja tuleme sisse tagasi, restart enamasti aitab.“

Naine hääletab Tallinn-Tartu maanteel ja autojuht peab kinni ja naine küsib:
„Kas Tartusse saab?“
Mees vastu:
„Aga kuidas ma saan raseda naise siia maantee äärde jätta, muidugi saab“
Naine:
„aga ma pole ju rase“
Mees:
„aga sa pole veel tartus ka“

Politseinik peatab auto kinni ja palub juhil puhuda alkomeetrisse. Mees rooli taga ütleb: „Tegime maakodus kõvasti tööd ja midagi ei joonud, seega ei saa aparaat midagi näidata!“ Mees puhub ja alkomeeter näitab joovet.
Mees räägib: „See on täielik jama. Mu naine töötas koos minuga ja ka ei võtnud grammigi. Proovime, mida aparaat tema puhul näitab!“
Naine puhub alkomeetrisse ja aparaat näitab jälle…

Juku ja isa lähevad autopoodi uut autot ostma. Juku läheb ühe auto juurde ja ütleb isale:
„Ostame selle auto!“
Isa vastab: „Ei see pole mingi auto, see on Lada ja Lada pole auto!“
Ostavad siis punase sportauto ja hakkavad koju sõitma. On ristmikul ja isa küsib: „Kas sinu poolt tuleb mõni auto?“
Juku: „Ei tule. Isa hakkab sõitma ja järsku sõidab vana Lada külje pealt sisse.
Hiljem politsei auto kõr…

Noor naine hääletab maanteel, kanister käes. Auto peatub:
„Kas see on õlu?“
„Ei!“
„Puskar?“
„Aga mis teil seal on?“
„Bensiin.“
„Milleks?“
„Ma tean teid, mehi, saab paar-kolm kilomeetrit sõidetud, peatate auto ja ütlete,
et bensiin on otsas!“

Isa viib Juku autoga kooli. Juku küsib:
„Isa, kas sina õppisid samas koolis, kus mina?“
„Jah, pojake, 20 aastat tagasi käisin ma samas koolis.“
„Aa, siis ma saan aru, mida direktor silmas pidas, kui ta mulle eile ütles: “Sinusugust idiooti ei ole ma siin koolis 20 aastat näinud.