Autod ja liiklus

Öö. Kasiinost astub välja kergelt vindine meesterahvas sooviga sõita kiirelt koju. Tuleb taksojuhi juurde ja ütleb: „Hei, vennas, mängisin kõik raha maha, äkki viskad niisama ära, ma elan siin lähedal!“
Taksojuht saatis muidugi mehe pikalt. „Olgu siis nii“ ja mees astus jalgsi koju poole, ise sajatades taksojuhti.
Järgmine öö. Sama mees astub kasiinost välja, nägu nalja täis. Taskud pungitavad rah…

Kolm meest sõidavad autoga. Järsku peatab üks politseinik neid kinni. Meestel pole raha, et trahvi maksta, niisiis politseinik ütleb: „Ahh suva, saate vabaks siis kui teil on kolme peale kokku 20 cm peenist!“ Mõõdetakse esimesel – 10 cm
Mõõdetakse teisel – 9 cm
Mõõdetakse kolmandal – 1 cm
Sõidavad siis kolmekesi koju, esimene hakkab rääkima: „ Vedas meil ju täiega!“
Kolmas vastab talle: „Vedas jah…

Lennuk saavutas lennukõrguse ja komandör soovis reisijaile head lendu! Unustas aga mikrofoni välja lülitada.
„No nii poisid – autopiloot sisseja tass kohvi. Siis võtame stjuardessi ette.“
Kõik oli kuuldav loomulikult ka salongis ja seal karastusjooke jagav stjuardess tormas raadiovõrku välja lülima. Komistas vahekäiku asetatud koti otsa pillates ühe reisija sülle mineraalvee topsi.
„Kuhu Sa hull t…

Venelased ja Aaeeriklased kogu aeg tülitsevad. Lõpuks lepivad kokku, et mõlemale antakse 5 aastat aega, et aretada välja kõige parem koer ja korraldada siis koertevõistlus.
Venelased võtavad oma kõige paremad dobermannid, paaritavad rotveileritega, siis dobermanni ja rotveileri segu paaritavad siberi hundiga, otsivad välja kõige parema koera ja treenivad teda. Kui 5 aastat on möödas, saavad ameeri…

Jalgrattur kimab kõrbes. Möödunud kaamlist hirmsa kiirusega, kuuleb ta kaamliga sõitva Muhamedi hõiget: „Hei sina, kas sul nii kiiresti sõites palav ei hakka?!“
Jalgrattur kiidab: „Sõidan nii kiiresti, et tekkinud tuul jahutab mu maha!“
Muhamed, olles vaimustunud heast ideest, kukub oma kaamlit piitsutama. Poole tunni pärast on kaamel surnud. Muhamed virutab pühas vihas kaamlile jalaga vastu magu…

Lendur on arstlikus komisjonis
– Pikkus?
– 1.80
– Kaal?
– 82
– Spiromeetria?
– Mis see veel on?
– No palju sisse hingad?
– No paar liitrit!
– Aga siin teie ankeedis on kirjutatud neli liitrit?
– No see on ainult suurtel pidupäevadel!

Naine ja mees lendavad lennuki pardal.
Mees – Kõik vist magavad juba, lähme.
Kostub vaiksete sammude sahinat.
Mees – See tualett on vaba, keegi ei näe lähme sisse. Natuke kitsas on, luba ma istun. Sa preservatiivi võtsid kaasa?
Tõmba ruttu otsa!
Tualetis kostuvad vaiksed sisse ja väljahingamised.
Äkitselt kostub peldiku raadiost krõbinat ja siis hääl
– Siin lennuki komandör. Ma pöördun nende kahe…

„Millest unistab LADA omanik?“
„Kiiruse ületamise trahvist“

Mees peatab „punaste laternate“ rajoonis auto ja pärib esimeselt tüdrukult:
„Mis tunnike maksab?“
„500 EEKi!“, vastab tüdruk uhkelt.
„Oi, krt. mul on aint 100. Aga teeme nii, et ma annan sulle sada ja oma telefoni ka.“
Tüdruk nõus. Toimetavad ära ja mees annab sajase.
„Aga telefon? Sa lubasid oma telefoni anda!“
„Õigus jah! Pane kirja, +372 52 83.....“

MILLINE PEAKS OLEMA ÕIGE EESTI MEES
Väljavõtteid 3. klassi kirjanditest
Üks õige eesti mees peaks olema üsna töökas ja alati Eesti eest valmis. Ta peaks olema tugev ja kaval. Rohkem ikka kaval, aga jõud tuleb ka kasuks.
Õige eesti mees peab käima iga päev. Ta peab oskama eesti keelt ja eesti keeles kirjutada. Tal peaks olema sinimustvalge lips ja kott. Ta peab armastama Eestimaad nagu kõik eestlas…

Üks hädine mehike istub baaripukil leti ees ja vahib sünge näoga enda ees olevat täis viskiklaasi. Istub ja vahib, kellegagi sõna ei räägi. Üks suur musklimägi nahkjakis astub talle ligi ja üritab juttu teha. Mees ei vasta, põrnitseb edasi. Teine vihastab, krahmab letilt viskiklaasi ja rüüpab selle ühe sõõmuga tühjaks. Mees hakkab nutma. Turske sell hakkab teda lohutama, patsutab õlale ja ütleb, e…

Hullumajja tuleb töövisiidile kõrge ametnik: näeb, et kõik hullud jooksevad ringi, ja teevad auto häält. Seejärel läheb hullumaja direktori juurde ja küsib, et milles asi on.
„Lähme uurime asja, brnn brnn, noh mis sa passid, hüppa peale!“

Oli kord naisel kolm tütart ja kui kõik olid mehele läinud, siis tahtis naine teada, kas mehed on tütardele õiged ja läks esimese tütre juurde. Selle maja ees oli tiik, ta hüppas sinna sisse ja hakkas appi karjuma. Väimees ruttas kohe appi. Järgmisel päeval oli mehe ukse ees uhke auto ja kiri „Tänan elu päästmise eest Ämm“. Nii juhtus ka teise juures. Kolmanda juures tegi ämm samamoodi, aga väimee…

Mees peatab takso, istub tagaistmele ja ütleb: „Sõida“. Natukese aja pärast koputab taksojuhi õlale, kohe juht röögatab ja teelt välja, üle katuse. Pärast kui politsei ja kiirabi kohal küsitakse juhilt, et mis juhtus, juht vastab: „ma tõesti ei ole harjunud et keegi koputab mu õlale, alles eile veel töötasin matuseauto juhina“.

Kaks meest sõidavad autoga. Kõrvalistuja ütles korraga: vaata, lamav politseinik. Juht pidurdas nii, et lendas läbi klaasi, ta viidi haiglasse. Kaks nädalat hiljem on ta uuesti roolis. Kõrval olev mees hüüab: vaata, lamav töömees, juht ütleb: enam sa mind ei peta. Siis ta kuuleb röögatust, pidurdab, nad tulevad autost välja. Töömees tõuseb püsti ja ütleb, oled sa pime või? Mida sa vahid lõug ripak…

Sakslasest autojuht sõidab Tallinas koos oma vennaga. Vend võtab pudeli ja hakkab jooma, politsei märkab teda ja peatab ta. Ta teeb kõrvalukse lahti ja vend kukub välja. Ta tõuseb püsti, politsei küsib, miks sa roolis jood. Sakslane ei saa mitte midagi aru. Politsei küsib: kurt oled või. Politsei läheb ette ja vaatab on ta ikka eestlane, ta vaatab numbrimärki – hoopis saksa oma. Politsei läheb puu…

Juku jääb esmaspäeval koolibussist maha. Ta hüüab bussijuhile:,,Oodake! Te jätsite mu maha!!' Bussijuht ütleb et, kui sa veel maha jääd, ei oota ta teda enam bussi peale. Teisipäeval on teine bussijuht. Ja Juku hüüab jälle:,,Oodake! Te jätsite mu maha!!' Teine bussijuht ütleb et, kui sa veel bussist maha jääd, ei oota ta enam teda bussi peale. Kolmapäeval on kolmas bussijuht. Ja Juku hüüab jälle:,…

Hullud viidi üle Siberist Moskvasse. Aga kuna oli tegemist pika maaga, siis kardeti, et hullud hakkavad lennukis märatsema. Anti siis neile igale ühele kast õlut kätte. Käib siis ilge laulmine, kuid äkki vaikus. Minnakse siis vaatama, milles asi.
Lennukil oli luuk lahti, kõik kadunud, ainult üks oli alles.
Küsiti:
„Kus teised on?“
Hull:
„Läksid taarat viima!“
Küsija:
„Aga miks sa ei läinud?“
Hull:…

Politsei peatab kiiruseületaja.
„Ma selgitan, miks ma…,“ alustab juht.
„Selgitate politseijuhile, aga seni lähete arestimajja!“
„Ma tahan öelda, et…“
„Aitab! Tulge minu autosse, sõidame jaoskonda!“
Mõne tunni pärast astub politseinik arestikambrisse ja ütleb:
„Sul veab, komissar on tütre pulmas registreerimisel ning enne pulmalaua algust põikab siit jaoskonnast korra läbi – tal on siis kindlasti h…

Tallinn, tipptund. Korraga koputus auto aknale. Mees avab autoakna ja küsib
– Mis vaja on?
– Saage aru, Öine Vahtkond võttis meie Toompea saadikud pantvangi ja nõuavad nende eest 5 miljonit dollarit, muidu valavad nad meie saadikud bensiiniga üle ja panevad põlema. Me siin otsustasime käia autode vahel ja küsida kui palju keegi välja käiks?
– Nooooo, ma siin 5 liitrit võiks ju anda!