Autod ja liiklus

Politseinik peatab autojuhi kinni ja ütleb juhile: „märki näete?“
Juht vastab: „jah, minu poeg joonistas“

Eestlane, venelane ja rootslane on lennukis, juht ütleb : „Lennukist tuleb mõned asjad välja visata“
Rootslane viskab lusika, venelane kahvli, eestlane pommi.
Pärast kui sõit läbi on jõuab eestlane koju näeb nagu oleks sinna pomm kukkunud – majad katki, teed lõhestunud.
Eestlane läheb õe juurde.
Õde ütleb: „Vanaisa läks vetsu ja ta peeretas niimoodi et terve küla lendas õhku“

Narkar siseneb kopli trammi. Võtab käe taskust välja et augustada trammi pilet. Koos piletiga kukub taskust põrandale üks sihvka.
„Tule siia!“ käratab ta ja osutab sihvkale näpuga.
„Tule siia ütlen ma!“Käratab ta kõvemini. Midagi ei juhtu. Siis paneb narkar uuesti käe tasku, võtab peotäie sihvkasi ja viskab trammi põrandale. „Tooge ta ära!“

Eestlane, venelane ja sakslane on lennukis.
Nad peavad aknast välja viskama midagi mida neil palju on.
Sakslane viskab alla tomatid, venelane püssid.
Eestlane viskab aga venelase.
Pärast selgitab – meil on neid niigi palju!

Pime istub roolis kokkutaja ütleb kuhu sõita kas paremale või vasakule.
Kokkutaja: „Vavavavavava-vasakule...“
Pime pöörab vasakule.
Kokkutaja: „Papapapapapa-paremale...“
Pime pöörab paremale.
Kokkutaja: „Vavavavavava...“
Pime pöörab juba vasakule kuid kokkutaja kokkutab ikka edasi,
Kokkutaja: „Vanavanamumumu....vanamutt jäi alala..alla..!“

Eestalne, venelane ja sakslane on lennukis. Et nad alla ei kukuks peavad nad midagi alla viskama. Venelane viskab purgid, sakslane kastid ja eestlane venelase. Maa pealt inimene vaatab taevasse ja ütleb: „Appi, jumal saatis purgid ja kastid ja vaoo jumal tuleb ise ka alla!“

Blondiin ostis auto ja sõidab rahulolevalt tänaval. Äkki kuuleb auto all kolinat. Astub autost välja ja vaatab, et mingi suur detail on auto alt ära kukkunud. Tassib selle siis kuidagi autosse ja sõidab autoremonti. Mõne aja pärast tuleb meister ja räägib:
– „Üldiselt autoga on teil kõik korras, aga selle kanalisatsiooniluugi peate ilmselt tagasi viima.“

Kaks tomatit kõnnivad mööda teed. Ühest sõidab auto üle ja teine karjub : „hahha ketzup!!“

Joodik astub Viru hotelli juures taksosse ja ütleb:
„Palun sõitke Viru hotelli juurde!“
Taksojuht vastab:
„Aga me olemegi ju Viru hotelli juures.“
Joodik:
„Siin on teie raha, aga äärrge te e..enam kihhutage.“

„Miks on hea autoga sõita, kui blondiin autos on?“
– Siis võib vigastele mõeldud kohtades parkida.

Juku helistab lennujaama: „Öelge palun, kui kaua sõidab lennuk Tallinnas Hamburgi?“
„Üks moment, palun!“
„Tänan!“

Uusaastaööl peatab politseinik kiirust ületava maasturi. Ta hakkab auto poole minema, kuid nähes seal nelja tursket selli, jääb kõhklevalt seisma. Üks kantpea kerib akna alla ja küsib:
„Noh, mis vaja?“
„Eee... Ei midagi... Tahtsin head uut aastat soovida...“

Mees siseneb kauplusesse ja palub müüjalt.
„Kaaluge mulle kolm kilo piima!“
Müüja vaatab ostja poole ja küsib siis:
„Kas lõikan tükkideks või viiludeks?“
„Mul ükskõik,“ vastab mees, „ma olen autoga.“

Lennuk lendab. Äkki teatab piloot:
„Me kaotame kõrgust, keegi peab kohe lennukist välja hüppama!“
Üks reisija hüppabki lennukist välja.
Veidi aja pärast kostab valjuhääldist jälle piloodi hääl:
„Me kaotame ikka veel kõrgust, keegi peab välja hüppama!“
Kui lennuk maandub, on kõik reisijad lennukist välja hüpanud.
Piloodil tuli sellest hiljem igavene jama.

Mees ja naine magavad. Äkki kuuleb mees väljast kohutavat raginat. Ta vaatab aknast välja ja näeb, et auto roostetab. Naine aga kuuleb esikust äkki mingit sahinat. Ta jookseb esikusse ja näeb, et tema kasukas läheb moest välja.

IT-mees sõidab taksoga. Äkki jääb auto seisma ega lähe enam kuidagi uuesti käima. Juht proovib ja proovib, aga ei midagi.
„Aga te pange ülearused aknad kinni,“ soovitab IT-mees, „tõenäoliselt aitab...“

?Uuest Eesti liiklusseadustikust:
„Eesti on ainult üks keelumärk – mitmetonnine betoonplokk. Kõik ülejäänud on hoiatusmärgid.“

„Edaspidi hakkame me Eestis ainult kolmnurkseid liiklusmärke kasutama,“ räägib maanteeameti peadirektor pressikonverentsil, „sest paraku on meie inimesed avastanud, et ümmargused sobivad suurepäraselt tünnikaanteks ja nelinurksed lumelabidaiks...“

Küsimus. „Milline autojuht täidab kõiki liikluseeskirju?“
Vastus: „Ainult see, kellelt on load ära võetud.“

Autojuhtide vanasõna:
„Lapsed tagaistmel tekitavad avariisid, avariid tagaistmel tekitavad lapsi.“