Autod ja liiklus

Aasta 2010. Raadio liiklusuudised:
„Ja nüüd liiklusummikutest Tallinnas. Ummikud on hetkel Pirita teel, Liivalaia tänaval ja Pärnu maanteel…“
Aasta 2020. Raadio liiklusuudised:
„Ja nüüd liiklusummikutest Tallinnas. Kogu linn on ummikus… Aga mis see siis on?! Vau! Meil on vaba tänav – Juhkenthali! Juhid – peale!“

Juku: Isa, miks sa oma auto minu jalgratta otsa tagurdasid?"
Isa: "Mitu korda ma olen sulle juba öelnud: ratta koht ei ole elutoas!"

Perekond sõidab autoga maale, naine juhib.
„Isa, ema sõidab paremini kui sina!“ ütleb Juku.
„Miks sa nii arvad, pojake?“ küsib isa.
„Ise sa ju rääkisid, et kui käsipidur on peal, siis ei saa meetritki sõita, aga ema on juba 12 kilomeetrit sõitnud!“

Ühe väikese Eestimaa linna serval ripub tahvel kirjaga:
„Palume autojuhtidel tähelepanelikud olla. Nii arst kui kirstutegija on praegu puhkusel.“

Sõbrad omavahel:
„Ma aitasin täna ühel vanatädil üle tee minna....“
„Pidasid oma auto õigel ajal kinni, jah?“

Autouudistest:
„Pariisi autonäitusel tekitas Saksa autotööstusele parandamatu haava Vene auto IŽ-kabriolett. BMW peadirektor lämbus naerust ja suri.“

Vestlevad kaks autoomanikku:
„Kas kuulsid juba, et Eestisse kavatsetakse ehitada tasulised autoteed? Seal sõitmine hakkab maksma kaks korda rohkem, kui tavalistel teedel.“
„Mis mõttes?“
„Tasulistel teedel pole liikluspolitseinikke.“

Sõbrad omavahel:
„Mis sulle juubeliks kingiti?“
„Näed, seal akna alla seisab beež BMW?“
„Fantastiline auto!“
„Vaat just sellist värvi soni mulle kingitigi!“

Mees võtab auto peale noore kena naishääletaja, peab auto metsa vahel kinni, tuhnib veidi aega kapoti all ja teatab:
„Mootor jooksis kokku, tuleb siin ööbida.“
„Kuule, onu, ööbiks õige kähku ära ja sõidaks siis edasi?“ pakub neiu.

Õhtul käib mees närviliselt oma maja ees edasi-tagasi ja vaatab kogu aeg kella.
„Ma muretsen oma naise pärast,“ seletab ta naabrile.
„Mis temaga on?“
„Temaga on minu auto...“

Naine mehele:
„Meie auto on rikkis. Karburaatoris on vesi.“
„Vesi karburaatoris?“ imestab mees. „Rumalus!“
„Ma räägin sulle – vesi on karburaatoris!“
„Sa ei tea ju isegi seda, kus karburaator asub. Kus auto on, ma vaatan ise järele?“
„Basseinis.“

Naine tuleb koju veritseva ja sasituna, rooliratas käes.
„Lõhkusid auto ära, jah?“ uurib mees.
Naine noogutab arglikult peaga. Mees hakkab sõimama ja seda päeva kiruma, mil ta oma naise autorooli lubas. Püüdes meest kuidagi maha rahustada, ütleb naine:
„Sa ei küsigi, mis sellega juhtus, kellega ma kokku põrkasin?“
„Noh, ja mis sellest autost siis sai, kellega sa kokku põrkasid?“
„See ei olnudki au…

Kardioloog viib oma auto teenindusse. Töömees vaatab mootori üle ja ütleb:
„Mul on teile üks küsimus, härra doktor. Mina parandan mootoreid ja teie parandate mootoreid, eks ole? Aga miks teie neli korda suuremat palka saate, sellest ma küll aru ei saa.“
Kardioloog läheb autosse, paneb mootori käima ja vastab:
„Aga kas teie oskate töötava mootoriga autot parandada?“

Klient autoteeninduses:
„Palun tehke nii, et mu auto signaal kõvemat häält teeks.“
„Miks teil seda vaja on?“ küsib mehaanik.
„Pidurid ei tööta,“ vastab klient.

Vestlevad kaks meest:
„Kui sa roolis oled, keda sa siis kõige rohkem kardad?“
„Sõjaväelasi.“
„Keda veel?“
„Mootorrattureid.“
„Ja veel?“
„Purjus juhte.“
„Aga naisi ei karda?“
„Või veel! Naine roolis – see on nagu purjus sõdur mootorrattal!“

Kaks purjus meest võtavad peale hääletaja. Masin võtab paigalt ja pistab siis kihutama kiirusega 160 km/h.
„Mehed, palun ärge nii kiiresti sõitke!“ ahastab hääletanu. „Ütle sellele, kes roolis on, et ta kiirust vähendaks!“
„Tasa!“ vastab kõrvalistuja. „Ära nii kõvasti karju, muidu äratad ta üles ja siis sa alles näed, mis kihutamine on!“

Sõbrad omavahel:
„Ma ostsin endale uue kiirusevastase radari.“
„Oled sa seda juba proovinud?“
„Olen küll. Kihutasin eile 160-ga ja lülitasin sisse – hakkas kohe pirisema: “Otsi raha välja! Otsi raha välja!„.“

Liiklusameti reklaam:
„Ära kihuta! Parem olla kell kuus kodus, kui kell pool kuus surnukuuris!“

Reklaamplakat kiirtee äärses kohvikus:
„Autojuht! Tuleta meelde, kui tihti oled sa liikluseeskirju rikkunud ja kui harva vahele jäänud! Niisiis, ära karda – võta viina ja hauka suupistet peale!“

Ehtne vene autojuht on see, kes kolmerealisel teel, kus autod viies reas sõidavad, alati ka kuuenda leiab!