Autod ja liiklus

Firmajuht võtab tööle sekretäri:
„Kas te saksa keelt valdate?“
„Valdan küll,“ vastab kandidaat. „Ma kirjutasin seda ankeedis, kohe pärast kolmandat küsimust.“
„Mis see kolmas küsimus oli?“
„Rinnaümbermõõt.“
„Ah-jaa, edasi ma enam ei lugenud...“

Tööintervjuul küsib personalijuht kandidaadilt:
„Kas te inglise keelt oskate?“
„Absoluutselt!“
„Aga saksa keelt?“
„Absoluutselt!“
„Absoluutselt? See tähendab – valdate vabalt?“
„Ei, absoluutselt ei oska!“

Sekretäriks pürgiv neiu räägib töövestlusel:
„Ma trükin kiirusega 2200 tähemärki minutis.“
Kõik ahhetavad.
„Ja kas teate, milline kohutav segadus sellest välja tuleb..?“ lisab neiu.

Noor advokaat läheb ennast ühte firmasse tööle pakkuma. Personalijuht küsib talt töövestlusel:
„Kas loete ennast ausaks inimeseks?“
„Loomulikult! Näiteks kohe, kui ma oma esimese kohtuprotsessi võitsin, andsin isale 50 000 krooni, mis ta mulle õpingute ajaks laenas.“
„Väga hea. Ja mis protsess see oli?“
„See ... noh, kuidas nüüd öelda… Üldiselt püüdis isa mulle laenatud raha kohtu kaudu tagasi saada…“

Personalijuht küsib töösoovijalt:
„Miks te oma eelmiselt töökohalt lahkusite?“
„Tüdimuse pärast.“
„Mis mõttes?“
„Ma ei tea, lihtsalt öeldi, et nad on minust kohutavalt tüdinud.“

Personalijuht tööintervjuul kohataotlejale:
„Teate, mulle ei meeldi need soovitused, mis teile eelmisest töökohast anti...“
„Ja kas te arvate, et nad mulle meeldivad?!“

Firmajuht võtab tööle IT-mehe, inseneri ja sekretäri ning küsib, kui suur on nende IQ.
„Noh, kuskil 140 kandis...“ vastab IT-mees.
„123,“ teatab insener.
„90-60-90!“ kuulutab sekretär uhkelt.

Personalijuht töösoovijale:
„Te näete oma vanuse kohta liiga väheenergiline välja.“
„Aga keda teil vaja on, raamatupidajat või ahvi?“ küsib see.

Raamatupidaja tahab ühes firmas tööd saada.
„Kui kaua te oma endisel töökohal töötasite?“ küsib personalijuht.
„Kaheksa aastat.“
„Mis oli lahkumise põhjus?“
„Amneesia.“

Firmajuht kutsub raamatupidaja enda juurde:
„Ma näen, et järgmisel aastal saame teie palgakulude pealt kõvasti kokku hoida...“
„Kuidas nii?“ ei saa raamatupidaja aru.
„Noh, kuna te riigile kõik maksud ära maksite, siis pöörduge maksuametisse – las nad siis hakkavad teile palka ka maksma...“

Firmajuht pöördub pearaamatupidaja poole:
„Kuulge, te töötate siin juba kümme aastat ega ole kordagi palka juurde küsinud. Mis tumedate asjadega te siin õieti tegelete?“

Naisõpetaja tuleb klassi, lennukikujuline kullast pross rinnas. Juku ei saa oma silmi sellelt lahti.
„No mis on Juku?“ küsib õpetaja viimaks. „Sulle meeldib mu lennuk, jah?“
„Ei, mulle meeldib lennuväli!“

Koolis palutakse lastel kujutada paberil oma tulevast elukutset. Kes joonistab medõde, kes lenduri, kes tuletõrjuja. Väike Mari ei joonista midagi.
„Kas sa ei tea, kelleks saada tahad?“ küsib õpetaja.
„Tean,“ vastab tüdruk. „Ma tahan abielluda, aga ma ei tea, kuidas seda joonistatakse.“

Vestlus seltskonnas:
„Kõige suurem kuritegu on ärandada autobuss!“
„Jama! Suurim kuritegu on ärandada rong!“
„Veel hullem – lennuk või metroo…“
„Jutt või asi! Üks mu tuttav virutas lifti ära, vaat see on kuritegu!“

„Maailmas pole enam mingit korda!“ kurdab üks firmajuht teisele.
„Milles asi?“
„Kujuta ette, meie öövaht varastab ka päeval!“

„Minu vend teeb autosid, ta on üks selle ala parimaid mehi,“ räägib sõber teisele. „Hiljuti tegi ta täiesti uue auto. Mootori võttis BMW-lt, käigukasti Ferrarilt, rattad Peugeot'lt…“
„Ja mis sellest sai?“
„Mis sai! Viis aastat sai!“

Uue auto omanik ärkab öösel signalisatsiooni peale. Ta tormab trepist välja, maja ukse juures ootavad teda aga kaks kantpead:
„Tõid võtmed, vennas? Noh, anna siis aga siia!“

Mees läheb Koplisse armukest külastama. Et tegemist on kriminogeense linnaosaga, jätab ta auto peale kirjakese:
„Makki pole, mootor ei tööta ja aku on tühi.“
Hommikul auto juurde minnes avastab mees, et kirjale on lisatud veel üks rida:
„Siis pole sul ju rehve kah vaja, eks?“

Vestlevad kolm sõbrannat. Esimene räägib:
„Kui minu Margus suureks kasvab, saab temast arhitekt. Ta joonistab oma klassis kõige paremini maju.“
„Minu Jaanist saab lendur,“ teatab teine. „Ta joonistab igale poole lennukeid.“
„Aga minu Jukust tuleb tõenäoliselt günekoloog,“ venitab kolmas mõtlikult.

Kaks koera otsivad kesklinnas jalatõstmise kohta, aga ei leia. Siin näevad nad parkimisautomaati.
„Kas sa näe, mis linnaisad on välja mõelnud!“ ütleb üks üles vaadates teisele. „Vähe sellest, et kõik puud on maha saetud, nüüd tahavad nad meilt pissimise eest raha saada!“