Eestlane, venelane, soomlane

Ameeriklased on tulnud külastama Inglismaa lossi.
Äkki tuleb üks vaim ja ütleb ühele ameeriklasele, et on elanud siin lossis üle 7000 aasta.
Ameeriklane vastab kergendatult: Oh kui tore, siis te oskate mulle kindla peale öelda kus siin peldik asub.

– Miks araablased sõidavad kaamelitega, venelased aga Ladaga?
– Araablased said esimesena valida

Eestlane, venelane ja sakslane on nõia käes vangis. Nõid „Kes ehitab mulle ühe korraliku WC saab vabaks!“ Eestlane ehitas puidust, venelane šokolaadist ja sakslane wc paberist. Esimesena proovib nõid sakslase oma, WC laguneb kokku ja sakslane jääb vangi. Järgmine on venelane, sulab ära ja venelane jääb vangi. Viimane on eestlane nõid teeb WC-poti kaane lahti peale „Kriiks, Krääks!“ kostab WC-pott,…

Samalajal kui eestlased kohtunikuga kaarte mängisid, mängisid iirlased jalgpalli!

Eestlane, venelane ja sakslane ehitavad hotelli. Saabub lõuna. Venelasel on juustuvõileivad kaasas, sakslasel vorstileivad, eestlasel aga singileivad.
Järgmisel päeval jälle lõuna. Venelane kirub, et kui mul homme ka need samad leivad kaasas on, hüppab ta katuselt alla. Sakslane mõtleb ka ja hüüab, et tema hüppab samuti, kui tal need samad leivad kaasas on. Eestlane ütleb sama.
Ongi kolmanda päeva…

Ameeriklased lendavad üle Hiina ja tahavad pommi alla lasta aga ei saa lasteaed on ees, lapsed saavad surma.
Möödub natukene aega tahavad jälle pommi lahti lasta aga jälle ei saa vanadekodu on ees, vanakesed saavad surma.
Ootavad jälle ja näevad hullumaja, lasevad pommi alla.
Käib suur pauk....
aga samal ajal istus hull poti peal ja itsitab: „Hi, hi, hi peeretasin hullumaja tükkideks“

Eestlane, venelane ja sakslane on vangis ja vangivalvur ütleb, et nad saavad välja ainult siis kui nad ehitavad kõige sobivama peldiku. Valvur annab neile kolm materjali kuld, hõbe ja puit. Venelane krahmab kohe kulla sakslane võtab hõbeda ja eestlasele jääb puit. Venelane ehitab, aga kulda jätkub ainult potti ja seina jaoks niisiis valvur läheb katsetama vaatab seda ja lausub venelane jääb sisse.…

Ameerika turist jalutab Tel-Avivis mere ääres ja näeb, et üks juut õngitseb.
Ta hoiab õnge, mille otsas on kell. Ameeriklane küsib imestunult: „Kuulge, mida te ometi siin kellaga teete?“
„Kas te siis ei näe, et püüan kala“ – vastab juut.
„Aga kuidas kala kellaga püütakse?!“
„Seda ma ei saa teile öelda, see on firma saladus“
„Siin on 25 dollarit, öelge mulle saladus“ – palub ameeriklane.
Juut võtab…

Eestlane, venelane ja sakslane on lennukis.
Nad peavad aknast välja viskama midagi mida neil palju on.
Sakslane viskab alla tomatid, venelane püssid.
Eestlane viskab aga venelase.
Pärast selgitab – meil on neid niigi palju!

Eestalne, venelane ja sakslane on lennukis. Et nad alla ei kukuks peavad nad midagi alla viskama. Venelane viskab purgid, sakslane kastid ja eestlane venelase. Maa pealt inimene vaatab taevasse ja ütleb: „Appi, jumal saatis purgid ja kastid ja vaoo jumal tuleb ise ka alla!“

Kupees istuvad neeger ja juut.
„Kuulge, ega te juhuslikult juut ei ole?“ küsib juut.
„Ei, ma olen neeger,“ vastab neeger.
„Aga äkki oli teie isa või ema juut?“
„Ei, ma olen puhas neeger.“
„Võib olla on teis siiski juudi verd?“
„Ma olen neeger!“
Selline küsitlus kestab veel mõnda aega. Lõpuks ei pea neegril närvid vastu ja ta hüüab:
„Jaa-jaa! Ma olen juut!“
„Aga kuulge, miks te siis nii kangesti neegri moodi olete?“

Küsimus: „Mille poolest erinevad Muinas-Eesti ja praegune?“
Vastus: „Kui muistsed eestlased sõjaretkelt tagasi tulid, algas kodus jooming. Kui nüüdiseestlased joomingult koju tulevad, algab kodus lahing.“

Õlut võib juua väga mitut moodi. Sakslased joovad õlut vorstikestega, inglased krõpsudega, jaapanlased joovad õlut sushiga, venelased aga viinaga!

Küsimus: „Millest saab aru, et Volkswagen on sündinud sakslaste ja prantslaste koostöös?“
Vastus: „Sakslased leiutasid gaasikambri ja prantslased külmkapi – Volkswagen ongi nende kahe ristsugutis.“

Esmaspäev: Eestlased peksid kõrtsis venelasi.
Teisipäev: Venelased peksid kõrtsis eestlasi.
Kolmapäev: Eestlased peksid kõrtsis venelasi.
Neljapäev: Venelased peksid kõrtsis eestlasi.
Reede: Eestlased peksid kõrtsis venelasi.
Laupäev: Moiša ütles, et täna on sabat ja pani kõrtsi kinni.

Baari sisenevad blondiin, poolakas, juut, advokaat, neeger ja gei, istuvad korraga baaripukkidele ning vaatavad baarimehele otsa.
„Noh, ja kes teist siis mulle esimesena poliitkorrektsusest rääkima hakkab?“ küsib baarimees.

Ühte Saksamaa baari siseneb kolm venelast. Nad istuvad baaripukkidele ja jäävad üksteisele otsa jõllitama. Mõne aja pärast ütleb üks:
„Tõmbame liisku. Kes kõige lühema välja tõmbab, maksab arve!“
Minuti pärast astub ligi hämmeldunud baarimees:
„Kuulge, mida te endale lubate?! Meil Saksamaal tõmmatakse liisku tikkudega!“

Kõrtsis istuvad ühes lauas kaks ameeriklast ja nende vastas venelane. Üks ameeriklane sosistab teisele:
„Kuule, see venelane jõi just ära klaasitäie viina, ja temaga ei juhtunud midagi!“
„Nägin! Võimas!“
Mõne aja pärast:
„Kuule, see venelane jõi just ära teise klaasitäie viina! Ja ikka ei midagi!“
„Hullumaja!“
Möödub veel viis minutit:
„Nägid, venelane pani just kolmanda klaasitäie viina hinge all…

Londoni baaris teeb keegi inglane külastajaile ettepaneku kuulata tema anekdooti lollidest ameeriklastest. Seepeale tuleb tema juurde turjakas noormees ja teatab:
„Kuule, sõber, sa vaata mind tähelepanelikult – ma olen Florida osariigi meister kickboxingus. Ja selles lauas seal istuvad mu sõbrad Mike ja John. Mike on New üorgi ragbimeeskonna kapten, John aga endine poksija, kes teenib praegu merej…

„Niisiis, teile kaks üheinimese tuba?“ küsib administraator kahelt soomlaselt ühes Oslo hotellis.
„Ei, üks kaheinimese tuba,“ vastavad soomlased.
Administraator noogutab mõistvalt:
„Ah teil on siis mesinädalad...“