Eestlane, venelane, soomlane

Pooled venelastest soovivad pronkssõdurit paigale, pooled eestlastest jälle sealt minema. Kaitseministeeriumi kohaselt asetatakse monument ratastele. Paariskuupäevadele seisab ta Sõjaväekalmistul ning paaritutel Tõnismäel.

Kas venelased on kange rahvus?
Vastab Armeenia Raadio: jah – nad viisid isegi Hitleri enesetapuni.

Eestlased kulutavad raha transpordile, vabale ajale ja tervisele, näitas värske uuring. Lisaks veel söögile ka. Uuringu teinud firma on hämmeldunud – kas tõesti?

Juut ja araablane rändavad kõrbes. Lagunenud kindluse varemetest leiavad nad kaks kotti. Ühes kotis on puuviljad, teises kuld ja kalliskivid. Araablane valib endale kullakoti, juut aga võtab puuviljad. Mõne aja pärast teevad nad puhkepeatuse.
„Kuule, mängime õige turgu,“ teeb juut ettepaneku ja laotab oma puuviljad liivale. Araablane jalutab ringi, proovib üht ja teist ning tahab lõpuks apelsini o…

Tšuktš ostis külmiku.
„Milleks sulle seda tarvis?“ imestab geoloog Vasja. „Elad seal põhjas, kus niigi külm…“
„Külmikus on ainult viis kraadi külma, kuid väljas miinus 45. Kui õues väga külm saab olema, siis läheb tšuktš külmikusse nina soojendama.“

Eesti mägironijad on Antarktikas ilmavangis. Eesti on esitanud Ilmataadile noodi. Valmistatakse ette dessanti eriväljaõppe saanud sünoptikutest, kelle missiooniks on eestlased vangist vabastada.

Küsimus: Miks on ameeriklaste naljad enamasti allapoole vööd?
Vastus: Mis sul valutab, sellest sa ka räägid...

Iiri kohus määras mürgeldanud eestlastele sissesõidukeelu. Lisaks kehtestati ka neist väljategemiskeeld.

Tšuktšimaa. Hommikul ligineb mees peeglile ja hüüatab:
„Naine, tule vaata, vend on külla tulnud!“
Naine jookseb ja vaatab ka peeglisse:
„Oeh, ja oma mõrra kah jälle kaasa võtnud...“

Jõulueelsel ajal võtavad eestlased rohkem kui muidu väikelaene ja ning kasutava krediitkaarte, tõmmates nii võlad kaela. Nii ei maksa imestada, kui jõuluvana kinkide toomise asemel hoopis tühja kotiga saabub, et võla katteks midagi kodudest ära viia.

Armeenia raadiolt küsitakse, miks venelased ärandavad korraga kaks autot.
Vastus: sest tagasiteel tuleb neil läbi Poola sõita...

Diskoõhtu Kohtla-Järvel. Saalinurgas seisab eestlane T-särgiga „Venkudel on 3 probleemi“. Peagi ligineb üks venelane:
„Mis viga, ah? Mis ei meeldi?“
„See on teie esimene probleem: agressiivsus. Kui probleemi polegi, siis te tekitate selle.“
Disko lõppedes järgneb eestlasele venelaste jõuk:
„Nii, nüüd annad vastust oma sõnade eest!“
„Teie probleem nr 2: te ei suuda omi probleeme ise lahendada ja ku…

Jaamas seisva rongi juurde astuvad kaks tšuktši.
„Kas see rong viib mind Magadani?“ küsib üks tšuktš vagunisaatjalt.
„Ei vii.“
„Aga mind?“ tahab teine tšuktš teada.

Tuleb grusiin arsti juurde:
„Doktor, mul on riist nagu kappav hobune!“
„Mismõttes?!“
„Noh, hüüan talle: “Seisa!„ Aga ta ei kavatsegi...“

Ameeriklased lendasid Kuule. Järsku katsid neid UFO-lased mingi kupliga. Püüavad ameeriklased seda kuidagi lõhkuda, kuid midagi ei tule välja. Lõikavad laseriga, aga ei midagi. Mida edasi teha ei tea. Siis tulevad teisele poole kuplit UFO mehed ja räägivad:
„Eh teie ameeriklased, siin käisid ennem teid venelased. Nad lõhkusid selle poole tunniga kangi ja kellegi ema abil!“

Jaapanlane, sakslane ja poolakas pannakse kaheks nädalaks luku taha ning antakse igaühele kaks väikest palli. Kahe nädala pärast on sakslasel elektrijaam, TV, internet, auto... Jaapanlasel on robotid, lennukid, kosmosesüstikud. Poolakas aga istub üksi põrandal.
„Mis juhtus? Kus pallid on?“ küsitakse talt. Poolakas vastab:
„No ma ühe palli kaotasin ära ja teine läks katki..“

Astub juut relvapoodi ja küsib:
„Mis relvi te pakute?“
„Mitut sorti: noad, püstolid, automaadid...“
„Asoo...kui palju näiteks automaat ka maksab?“
„Teate, Teile ma seda ei müü!“
„Miks siis niimoodi???“
„Aga sellepärast, et Te olete juut!“
„Ja mis Teil siis juutide vastu on, kui küsida tohib!?“
„Noad, püstolid, automaadid...“

Pressikonverents pärast alkohoolsete jookide tarbimise MM-i:
„Esimese koha said...“
„Venelased?!“
„Ei, prantslased. Teise koha said...“
„Venelased?!“
„Ei, soomlased. Kolmanda koha said...“
„Venelased?!“
„Ei, inglased... Rahunege lõpuks maha: venelased istusid žüriis!“

Teine Maailmasõda. Tuleb juut partisanisalka:
„Võtke mind ka enda ridadesse!“
„Nii lihtsalt see ei käi,“ teatab komandör. „Võta need lendlehed, levita neid lähimates külades, siis võtame.“
Möödub nädal ja juut on tagasi. Komandör on üllatunud:
„Miks nii kaua läks?“
Seepeale võtab juut taskust rahapaki ja ulatab komandörile:
„No andsite te mulle alles kauba...“

Tukub tšuktš sõjaväes öisel valvepostil, kui äkki kostub pimedusest krabinat. Tšuktš virgub ja sihib pimedusse:
„Kes seal on?“
„Kedagi ei ole...“
„Ma ei küsinud, keda seal ei ole, vaid et kes seal on?!“