Eestlane, venelane, soomlane

Kaevab tšuktši poiss hoolega maad, mööduja küsib:
„Miks sa seda teed?“
„Samune, et mul läks hästi – peame matemaatikas ruutjuurt otsima… Aga mu vennal on hull lugu – mingid liikme ja hulkliikme värgid ning nüüd ta istub jurtas, nuga käes ja nutab…“

Kuidas erinevad rahvused tuld kustutavad:
Ameeriklased – tulekahjule sõidab jalgpallistaadioni suurune tuletõrjemasin ja helikopter, isegi siis, kui põleb väike majake.
Sakslased – joovad meeletus koguses õlut ja kustutavad tulekahju pioneeride kombel.
Hiinlased – iga hiinlane võtab klaasi vett ja viskab leekidele. Aitab isegi suurte tulekahjude korral.
Neegrid – need ei kustutagi, vaid vaatavad r…

Kingiti tšuktšile vagun, mõne aja pärast tuntakse huvi, mis ta sellega teinud on.
„Samune, et elan seal sees, kogu perega!“
„Ah nii, ja olete rahul?“
„Muidu küll, samune, aga et käimlaga on jama…“
„Mis viga siis?“
„Samune et, uksel on silt “Seisu ajal kasutamine keelatud„, mistõttu kui kellelgi on häda, peavad teised vagunit mööda tundrat liigutama…“

Vaidlesid ükskord venelane, juut ja muhameedlane, kelle jumal on võimsam.
Venelane räägib:
„Läksin ükskord külla, õues pori ja sopp, aga mina olin uue ülikonnaga ja uute kingadega. Rääkisin siis jumalaga, tee nii, et ma jõuaksin puhtana külaliste juurde. Palun – ümberringi pori ja mülkad, aga kus mina astusin oli kõik kuiv.“
Muhameedlane räägib:
„See on kõik jama! Purjetasin ükskord merel, algas h…

Sünnitusmajas lähevad eestlase, lätlase ja neegri lapsed segamini. Esimesena peab otsuse langetama eestlane ja ilma pikemalt mõtlemata valib välja neegrilapse. Koju jõudes teeb abikaasa suured silmad:
„Miks sa neegri valisid siis?“
„No krt, siis on kindel vähemalt, et lätlane ei ole“ vastab naine.

Väike poiss tuleb lasteaiast koju:
„Ema, kas ma olen juut või venelane? Ma ei tea muidu mis lasteaia mänguasjadega teha, koju tuua või ära lõhkuda!“

Meez tahab ööseks hotelli jääda. Leiab siis ühe tagasihoidliku hotelli ja küsib tuba endale. Administraator vastab, et vabu tube pole, ainult ühes on vaba voodi aga muidu petuvas seal armeenlased. Mees mõtleb ja ütleb, et tema armeenlastega ei jää ühte tuppa, mine tea neid... ja läheb minema. Kõnnib öisel tänaval, aga külm on, vihma hakkab sadama. Mõtleb siis ikkagi tagasi minna... mis need armeen…

Moskvas avatakse uut panka. Kohale on kutsutud ka inglise äripartnerid, kes jälgivad toimuvat hämmastunult. Mõned venelased joovad shampust otse pudelist, hammustades sellele heeringat peale, mõned on viinale üle läinud, paar tükki on juba laua all, mõned hullavad tibidega. Ühe inglase juurde, kes seda kõike õudusega vaatab, astub venelane:
„A miks sina midagi ei söö?“
„Ma söön ainult siis, kui mu…

Ameeriklane küsib venelaselt:
„Vabandage, ma olen kuulnud, et venelased joovad kõigist rohkem. Öelge, kas te suudate klaasitäie viina korraga ära juua?“
„Muidugi! Soolakurki hammustan peale ja kõik on OK.“
„Aga kolm klaasi?“
„Muidugi! Kolm soolakurki hammustan peale ja kõik on OK.“
„Aga sada klaasitäit?“
„Segane oled?! Sadat kurki ei suuda ma küll ära süüa!“

...hiidlained tapsid Kagu-Aasias ligi 300 000 inimese elu.
Delfi 22.02.2005 Artiklist „Tais leiti kadunud eestlase laip“

Leidsid aset esimesed maailmameistrivõistlused ihnsuses. Peamiselt šotlastest, hollandlastest ja sakslastest koosnev žürii otsustas kuld- ja hõbemedaleid mitte välja anda.

Küsimus:
Mis häält teeb venelase püss lahinguväljal, kui kuulid otsa saavad?
Vastus:
Pizdets...pisdets...

1 prantslane – seelikukütt, 2 – duell, 3 – revolutsioon.
1 sakslane – pedant, 2 – tehas, 3 – sõda.
1 juut – kaupluse juhataja, 2 – rahvusvaheline maleturniir, 3 – pank.
1 venelane – joodik, 2 – kaklus, 3 – kaardimäng.
1 ungarlane – ungarlane, 2 – partei, 3 – ei leidu, sest üks neist on kindlasti kas juut või sakslane...

Küsitluse tulemustest lähtudes otsustati rajada sammas Vabaduse väljakule. Kuna olemas on juba Vabaduse kellad, siis nende vahele püstitatakse sammas ehk Vabaduse Vänt. Vänt koos kelladega moodustab tervikliku ansambli, mis sümboliseerib eestlaste vabaduseiha ja elujõudu ning viljakust.

Külastab vana juut Saksamaal kohta, kus II Maailmasõja päevil asus koonduslaager. Seal asub nüüd täisvõimsusel töötav tehas. Peale ringivaatamist pöördub juut omaniku poole:
„Kas näiteks minul võiks siin praegu mingit rakendust olla?“
Too vaatab teda hämmeldunud:
„Vaevalt küll, siin köetakse juba ammu söega...“

Üle tee asuva kiriku juures ei saanud rahvas aru, mis toimub.
„Mida need eestlased jälle tahavad,“ küsis üks vene keelt rääkiv mees teiselt.
„Hulluks on läinud,“ vastas viimane. „Nüüd nad tahavad Venemaalt maad.“

Ameerika superreisilennukil ütlevad mere kohal üles kõik mootorid.
Vaevu töötab viimane mootor. Salongi jookseb stjuardess ja ütleb:
”Lugupeetud reisijad, meil on võimalus maanduda, kuid selle jaoks on meil vaja vähendada kaalu, sellepärast peame mõningad reisijad lennukist välja viskama.
Alustan alfabeetilises järjekorras:
"Afroameeriklased!"
Salongis on vaikus.
"Afroameeriklased!"
Salongis vaiku…

USA sotsioloogid tegid kindlaks, et:
a) Jaapanlased söövad vähe rasvast toitu ning neil on infarkte palju vähem kui inglastel või ameeriklastel.
b) Prantslased söövad palju rasvast toitu ning neil on infarkte palju vähem kui inglastel või ameeriklastel.
c) Jaapanlased joovad vähe punast veini ning neil on infarkte palju vähem kui inglastel või ameeriklastel.
d) Itaallased joovad palju punast veini…

Venelane läheb kirikusse oma patte pihtima ja räägib vaimulikule:
„Teate, ma tegin pattu!“
„No milles siis sinu patt seisneb, mu poeg?“
„Ma petsin juuti!“
Vaimulik mõtleb veidi:
„See ei ole patt mu poeg, see on ime!“

Istuvad kolm sakslast õllelauas. Üks teatab, et hakkab inglise keelt õppima – sellega saab igal pool maailmas hakkama. Teine räägib, et tema õpib hiina keelt – tulevikus on hiinlasi nii palju, et saab igal pool hakkama. Kolmas sakslane muutub natuke murelikuks – tema tahaks Berliini jääda, peab vist vene keelt õppima hakkama.