Eestlane, venelane, soomlane

Juutide armuelust. Saara helistab Isaakile:
„Tule täna õhtul minu juurde, Aabram läheb kodunt ära.“
„Kuidas ma tean, et ta kodunt lahkunud on?“
„Ma viskan mündi aknast õuele, münt kõliseb ja sina tule kohe majja.“
Saabub õhtu, Aabram lahkub. Saara viskab mündi õuele, Isaaki aga ei tule ega tule. Lõpuks ei kannata Saara välja, hüüab akna pealt:
„Isaak!! Kus sa oled?“
„Münti otsin,“ kostub õuelt Isa…

„Miks ameeriklased kipuvad viimastel aastakümnetel sõdima kõrbetes?“
„Sest dzunglites saadab neid ebaedu.“

Kaks grusiini omavahel:
„Kuule Gogi, ma ostsin endale uue beeži värvi auto!“
„Givi, kas see on bordoo-värvi?“
„Ära ole loll, Gogi, bordoo on ju tumeroheline, minu auto on aga heleroheline!“

Vene kiriku ukse ees kerjavad kaks meest. Üks on ehtsas vene rahvussärgis, kottpükstes, teine on pesueht juut kõvakübaras ja kaabu alt välja rippuvate lokipatsikestega.
Teada lugu – kirikusse minejad ja sealt äratulejad ajavad raha, venelase müts on tuugalt raha täis. Juudi-vaesekese kott on täitsa tühi. Keegi tuleb ligi, hurjutab:
„No mis sul, juudil, küll arus oli, et sa siia kerjama tulid? Ega…

Rikasgrusiin helistab autotehasesse:
„Tahan bordoovärvi Volgat!!!“
„No aga meil ei ole! Vot järgmine partii on valged, praegu on meil aga mustad sees. Mustad, muide, on see kõige õigem tippklass!“
„Tahan bordoo värvi!“
„Nooohhh... Olgu! Aga peate ootama...“
„Ja padzhduuu...“
Pooleteise kuu pärast veereb rikka grusiinlase maja ette Volga – nagu ette nähtud – bordoo värvi. Grusiin sügab kukalt:
„A k…

Kaks soomlast seisavad maakohas tee ääres. Vaikivad... joovad õlut... aegajalt tõstavad plgu, et vaadata mööduvaid pilvi... Korraga – midagi vuhiseb neist mööda: vvviiuuuhhhhhhhh!!!! Poole tunni pärast üks urahtab:
„Pekka.. Mis see võis olla?“
„AAhhh.. See oli Mika Häkkinen... Soome rahva häbiplekk....“

II maailmasõda. Kaevikus istub saksa snaiper ja passib venelasi. Mitu tundi
ära passitud, aga mitte kedagi ei näe lasta. Võtab lõpuks kavaluse appi ja
hüüab:
„Pjotr!“
Pjotr pistab pea kaevikust välja ja saab kuuli pähe. Natukese aja pärast
hüüab sakslane:
„Ivan!“
Ivan pistab pea kaevikust välja ja saab samuti kuuli pähe. Kaeviku põhjas
kükitab tshukts ja palvetab:
„Ainult mitte Buzurbai! Mitte Buzurbai!“

Langevad sakslane, prantslane ja venelane inimsööjate kätte ja pistetakse puuri. Esimesena tiritakse puurist välja sakslane, visatakse too krokodillidest kubisevasse jõkke. Imekombel õnnestub sakslasel tervena välja ujuda. Kannibalid rõõmustavad ja pistavad sakslase nahka.
Venelane ja prantslane küsivad:
„Miks te sakslase ära sõite? Ta ujus ju välja.“
„Aga meil on suguharus selline komme, et kui i…

Aga teadsite te, et keskmisel ameeriklasel on üks munand ja üks rind?

Eri maade arstid vestlevad omavahel. Juut:
„Meil on meditsiin juba nii kaugele arenenud! Vot nt. siirdame ühelt inimeselt teisele neeru ja too läheb 6 nädala pärast juba tööle.“
Sakslane:
„See ei ole midagi, meil läheb patsient pärast kopsu siirdamist juba 4 nädala pärast tööle.“
Venelane:
„Meie riigis aga, kui ühelt inimeselt siirdatakse teisele pool südant, lähevad mõlemad juba 2 nädala pärast t…

Uued väljakutsed ja kõrgemad palgad on viinud mitmed Eesti juhid Lätti karjääri tegema, kirjutab Äripäev. Et Lätis tööd jagub, siis on sieal teretulnud juhtide kõrval ka kõik pooljuhid. Nii juhtidest kui pooljuhtidest panevad lätlased kokku populaarseid VEF-raadiovastuvõtjaid.

Kolm leedu inimest püüavad kala ja eestlased jäid ilma.

Mis on kirjutatud rikka soomlase basseini põhja?
Ära sügavamale enam sukeldu!

Siseneb grusiin lõbumajja, maksab, juhatatakse tuppa, kus istub kõhn tütarlaps. Grusiin küsib:
„Palju kaalud?“
„45 kilo“.
„Kuule, sa käia suudad?“
„Ikka...“
„Käi siis minema siit!“

Kohtuvad 2 Odessa juuti:
„Kuule, Haim, sa ikka siin veel? Miks pole Iisraeli läinud?“
„Aga milleks!? Mul on siingi halb!“

Otsustasid 2 grusiini viia Iisraeli gorilla. Et mitte makse maksta, panid ta riidesse, pähe paruka, jalga kingad, tegid näole meigi... Tel Avivi lennujaama tollis vaatab ametnik teda pikalt-pikalt ja lõpuks vangutab pead:
„Miks peab kena juudi neiu endal 2 ahvi?“

Purjus mees siseneb trolli. Haarab laes olevast käepidemest, vaarub kergelt. Kõrval seisab turske grusiin, seljas lühikeste varrukatega pluus, kaenlaaugust paistab priske karvatuust ja hoomab higihaisu. Joodik nõmbab ninaga,- mingi hais ja ülteb:
„Kuule balleriin, kui vähegi saad, ole hea, pane jalg põrandale!“

Ameeriklased leidsid Marsilt vett. Venelaste kanderakett asus juba pärmi ja suhkruga teele.

Eestlane venelane ja sakslane peavad lennukist midagi alla viskama mida on tal kodumaal küllalt. Venelane viskab viinapudeli alla ning eestlane ja sakslane ütlevad:Loll oled või me oleksime võinud ju seda juua! Venelane aga rõõmustab: Meil seda kodumaal küllalt!
On sakslase kord ja ta viskab liha alla. Siis venelane ja eestlane karjuvad: Me oleksime saanud ju seda süüa! Sakslane vaatab neile otsa…

Saadavad venelased kosmosesse Laika, Strelka ja tšuktsi. Raadioside lennujuhtimiskeskuse ja kosmoselaeva vahel:
„Laika!“
„Auh!“
„Vajuta valgele nupule!“
„Auh, auh!“
„Strelka!“
„Auh!“
„Vajuta mustale nupule!“
„Auh, auh!“
„Tšukts!“
„Auh!“
„Ära mängi lolli! Anna koertele süüa ja vaata, et sa midagi ei puuduta!“