Eestlane, venelane, soomlane

Mööda Gruusia mägiteed roomab aeglaselt Zhaporozets. Ootamatult astub põõsastest välja dzigitt, jahipüss käes ja sihib otse sapaka juhti. Too jätab muidugi ehmatusest auto seisma ja tuleb autost välja. Grusiin karjub hirmuäratava häälega:
„Kas onaneerida oskad?“
„Oskan,“ noogutab mehike pead.
„Vot siis lase käia. Ja kiiremini, või ma tulistan.“
Vaene mees hakkab ennast hõõruma, aga grusiin ei jäta…

Mida teeb egiptlane, kui läheb kuule?
– Ehitab omale maja ja jääb sinna.
Mida teeb eestlane, kui läheb kuule?
– Saab egiptlasega tuttavaks
Mida teevad eestlane ja egiptlane, kui venelane tuleb kuule?
– Põgenevad venelase eest.

Ühingu „Kartuli Nobeli“ president professor Bidzina Savisarladze oli üllatunud Tallinna vähesest huvist sidruniaretuse vastu. „Hoidsime projekti 15 aastat vaka all, lätlased mitu korda küsisid... Selle ajaga on sidrunid küll veidi krimpsu läinud, kuid maitseomadused pole kannatanud. Parem ikka sidrun käes kui oma nokia katusel“.

Kohtuvad kaks juuti:
„Noh, sõbrake, kuidas läheb?“
„Ah, kehvasti! Naine suri ära.“
„Ära kurvasta. Maailm vabu naisi täis!“
„Jah, otsisin küll, aga vähihaiget on raske leida.“
„Aga milleks sulle vähihaige?“
„Naisest jäi palju ravimeid järele.“

Ameeriklane tutvustab venelasele oma elamist, kus on mitu magamistuba, söögituba, lastetuba, võõrastetuba ning ruumikas köök.
„Meil on see kõik samuti olemas,“ ütleb Vasja külmalt. „Ainuke vahe on selles, et me pole viitsinud neile vaheseinu ehitada.“

Seadus võitleb pilvelõhkujate vastu. Edu korral võetakse järgmisena ette tuuleveskid, kuid eestlaste vähese kogemuse tõttu sellel alal on riigikogu otsustanud appi kutsuda oma ala tõeline meister hidalgo Don Quijote de la Mancha.

Ameeriklased esitavad uut tehnikaimet – raseerimisautomaat. Pistad pea sisse, seebitab, ajab karvad ja pritsib odekolonni.
„Aga inimeste näod on ju kõik erineva kujuga“, ütleb üks uudistajatest.
„Esimene kord küll.“ nõustub esindaja.

Saksa teadlased kaevasid 50 meetrit sügava augu ja leidsid sealt vasetükke. Pärast leidude kuudepikkust uuringut teatasid teadlased, et juba 25 000 aastat tagasi oli sakslastel üleriigiline telefoniühendus.
Selle uudise peale oli Venemaa valitsus väga üllatunud ning anti käsk oma teadlastel kaevata veel sügavam auk. Venelased kaevasidki 100 meetrit sügava augu ja leidsid sealt väikeseid klaasitükk…

Kuidas säilitavad Inglased huumorimeele?
Nad joovad Tetleü teed.
Kuidas säilitavad Eestlased külma närvi?
Nad söövad tatraputru.

Tšuktš urineerib tänaval. Noo, kutsutakse siis kohale politseinik ja ütleb tema et, kuule mees, pane püksi ja lõpeta ära. Jõuab siis tšuktš koju, ja lausub naisele:
„Tead, ma petsin täna politseinikut! Tema ütles et pane püksi ja lõpeta ära! Mina panin püksi, aga ära ei lõpetanud!“

Tšuktši ajab taga jääkaru. Teised ergutavad takka, et noh, jookse kiiremini, küll sa jõuad!
„Ärge muretsege, ma olen juba 5 ringi ees!“ vastab too.

Venelaste avaliku arvamuse küsitluse küsimus:
Kelle poolt annate teie Putini valimisel oma hääle?

Eestlane, venelane, sakslane istuvad vangis. Nad saavad välja ainult siis, kui õpetavad eesli ütlema „Ei“ ja „Ai“. Sakslane läheb eesli juurde ja ütleb: „Ütle ai!“ Eesel ei ütle ja sakslane jääb edasi istuma. Läheb venelane. Vaatab natuke eeslit ja võtab kõrvadest kinni: „Ütle ai, muidu ei vea!“ Eesel ei ütle, virutab venelasele ja see jääb vangi. Läheb eestlane. Vaatab eeslile pikalt otsa, läheb…

Teemal „Soomlane kapis“ on kolm varianti.
Esimene. Viis soomlast joovad ära kümme pudelit viina. Üks peidab end kappi ja teised peavad ära arvama, kes kapis on. Omavahel võib nõu pidada.
Teine. Kaks soomlast joovad ära viis pudelit viina. Üks soomlane peidab end kappi ja teine peab ära arvama, kes kapis on. Omavaheline arutelu on lubatud.
Kolmas. Üks soomlane joob ära kaks pudelit viina. Siis peab…

Soomlased võivad oma hümni Eestile kinkida. Eesti kingib soomlastele vastu mõne oma tantsudest.

Kümme tsuktsit kuulutavad ameeriklastele sõja. Ühendriikide saadik räägib tsutsidele:
„Mõelge natuke: meid on mitusada miljonit, teid ainult kümme!“ „Issand jumal!“ hädaldab vanim tsutsi. „Kuhu me nad kõik matame?“

„Miks rootslased ei muretse peresse rohkem kui neli last?“
„Nad on kuskilt lugenud, et iga viies laps, kes sünnib, on hiinlane.“

Üks sakslane ja kaks venelast on saunas sakslane küsib, miks te suitsetate. Venelased ütlevad – sellepärast, et su haisu ära saada.

Prantslane, sakslane ja venelane kaevikus ja ümber piiratud. Juba mitu päeva, tekib meeletu nälg. Lõpuks lepivad kokku, et iga kolme päeva tagant söövad kellegil mingi kehaosa ära. Esimene prantslane, mõtleb veitsa ja loobub käest. Paar päeva rahulik, uuesti nälg kallal, sakslane loobub jalast. Jälle mitu päeva muretu. Lõpuks saabub ka venelase kord, too tõuseb püsti võtab püksist riista välja. Pr…

Eestlased suusatavad läbi Gröönimaa. Alustades Gröönimaalt, loodavad nad välja jõuda Austraaliasse. Miks nad retke läbi Maa just suuskadel ette võtavad, on teadmata.