Eestlane, venelane, soomlane

Kaks venelast küsivad üksteiselt:
„Kuidas sul eesti keelega läheb?“
„Ma saan aru, aga rääkida ei oska. Ja sul?“
„Ma oskan rääkida, aga aru ei saa!“

Aasta 2020. Moskva. Poeg oma uudishimus esitab isale küsimuse:
„Paps, kas Moskvas ikka venelasi on ka veel, vä?“
„Oi pojake, see on lihtalt FANTASTIKA!“

Ajakirjanik küsib ühe venelase käest:
„Kes on kõige rumalam rahvas maailmas?“
Venelane mõtleb ja räägib:
„No aga laulame küll hästi!“

Kolmandik lätlastest koliks meelsasti Läände, selgus Lätis korraldatud küsitlusest. Vello Lään teatas, et tema lätlasi vastu ei võta.

Eestlane abiellub lätlasega ja tekib vaidlus, kuhu elama minna. Peab ikka Eestisse minema, aga lätlane ei oska keelt ega midagi. Läheb siis arsti juurde ja ütleb, et tahan eestlaseks saada. Arst:
„Ok, me siirdame 100% aju juurde.“
Pärast, kui opp on tehtud, ütleb arst lätlasele:
„Sorrü, me kogemata võtsime su ajult 75%.“
Lätlane:
„Ei tä on ihan hüvä. Tässa ei ole onkelmia.“

Imeline Venemaa. Kohus.
„Kohtuotsust mõisteti juudi ja armeenlase kohta. Prokurör sai viis aastat.“

Satuvad üksikule saarele inglane, sakslane ja venelane. Lepivad kokku, et hakkavad järgemööda süüa tegema. Esimesel päeval on inglase kord ja mees püüab kala ja küttib kuid ei midagi. Õhtul lõikab enda kõrvad ja keedab need ära.
Teisel päeval on sakslase kord ja jällegi ei saa mees ei kala püütud ega midagi kütitud. Õhtuks krillib oma kõrvad ära. Kolmandal päeval venelase kord kuid mees magab terv…

Kujutage ette, mida pidid viimase mängu ajal tundma Venemaa jalgpallimeeskonna mängijad. Tuli kustus, aga ümberringi on aina grusiinlased, grusiinlased ...

Grusiin pihub pargipingil. Blondiin läheb mööda ja ehmatab:
„Fuih, onanism!“
„Mis onanism, siin ju kõik käsitsi, tule eest, muidu pritsib!“

Juut kolhoosis.

Üks juut teisele:
„Tead, ostsin endale sellise maatüki, et autoga sõidab terve päeva ühest otsast teise!“
Teine juut:
„Jah...mul oli ka kunagi selline auto!“

Inglane palub soomlasel (hr. Ruokokoinen`il) telefonitsi oma
nime spellida. Soomlane:
„aar ju õu kei õu kei õu...“
Inglane:
„ües I`m fine, but could üou spell üour name, please?“

Mitu juuti mahub VW põrnikasse?
104 – kaks ette, kaks taha ja 100 tuhatoosi.

Kaks krokodilli lamavad Niiluse ääres ja vaatavad, kuidas ameeriklased oma hävitajatele maandumisrada ehitavad.
„Ilus jõgi on see Niilus,“ ütleb üks.
Teine vastab:
„Jaa, aga Volga on ju ilusam, eksju polkovnik...“

Neeger sõidab bussis ja loeb juudi ajalehte. Tema poole kummardub vana juut:
„Vabandage, aga kas teile sellest on veel vähe, et te neeger olete?“

Põhiliselt välismaalt tulnud üliõpilaste ühiselamus oli kuulutus:
„Palume: Austraaliast ja Ühendriikidest tulnud üliõpilastel tulla koju enne kella kahte öösel; sakslastel palume peale kella 23.00 mitte laulda; prantslastel mitte alustada vaidlusi enne kella kümmet hommikul; venelastel aga mitte juua valget viina ja sealjuures pidevalt rääkida kohalike venelaste ahistamisest.“

Rüütel kohtus Putiniga. Pärast kohtumist kiidavad vennad Reiljanid:
„Küll sa aga panid! Tema küsib, kuidas meil venelaste õiguste piiramisega lugu on, sina aga põrutad vastu, et millised venelased ja millise õiguste piiramisega! No paras sellele Putinile!“
„Millisele Putinile?“ küsib Rüütel selle peale.

Tänapäeva paksude ameeriklaste eined McDonaldsis:
„Palun mulle topelt megaMaciburger, kahed suured friikartulid, jäätise kokteil, 3 õunapirukat ja suur DIEET koka (alla peab ju ka kuidagi võtma!)“

Eestlased kuulutasid Hiinale sõja ja Hiina kaitseminister läheb paanikas presidendi juurde:
„Mis me nüüd teeme? Eestlased kuulutasid meile sõja ja on juba teel siiapoole!“
Hiina president küsib rahulikult:
„Ja kuhu hotelli te nad paigutasite?“

Stagnaajal Moskvas Partei konverentsil esinesid ka kaks eestlast: Tennossaar ja Lääts. Peale suurte partei otsuste langetamist esines Tennossaar lauluga: „Kõik on nii kui enne, nii kui enne....“ ja kui konverents hakkas lõppema laulis Heli Lääts: „Tsirkus alati jääb...“