Eestlane, venelane, soomlane

Kuldkalake eestlasele:
„Kuule, mees! Su naabril on ainult üks lehm, aga sa palud mult juba kolmandat korda, et ta lehm kärvaks!“

Eestlased kuulutavad Hiinale sõja. Hiina kaitseminister läheb presidendi juurde:
„Mis me nüüd teeme? Eestlased kuulutasid meile sõja ja on juba varsti siin!“
„Mis siin ikka teha,“ vastab president rahulikult. „Tuleb välja mõelda, millisesse hotelli nad majutada.“

Väike poiss tuleb õhtul lasteaiast ja küsib emalt:
„Ema, kas ma olen juut või venelane?“
„Ei, pojake, sa oled ikka eestlane,“ vastab ema. „Milles asi?“
„Meie lasteaeda toodi uued mänguasjad ja nüüd ma ei tea, kas need ära varastada või ära lõhkuda.“

Grusiinlane räägib oma haridusteest:
„Mul on 8 klassi haridust ja siis elasin ma veel kaks aastat õpetajaga…“

Kohtu all on grusiinlane, kes teisel ööl pärast pulmi oma naise tappis.
„Miks te ta tapsite?“ küsib kohtunik.
„Ta ei olnud süütu!“ vastab grusiinlane.
„Aga miks te teda siis juba esimesel ööl ei tapnud?!“ ei saa kohtunik aru.
„Esimesel ööl ta oli süütu.“

Vestlevad kaks grusiinlast:
„Kuule, kas sa tead, kes see meie uus naaber elukutselt on?“
„Ei oskagi kohe öelda… Õhtul teritab nuga, hommikul toob kotiga raha koju… Vist on nikerdaja…“

Grusiinlaselt küsitakse:
„Kes on teie rahvuslind?“
„Kotkas!“ vastab grusiinlane.
„Miks just kotkas?“
„Aga tal on ju nii ilus nina!“

Grusiinlasest taksojuht sõidutab klienti ja põrutab külmalt punase tulega üle ristmiku.
„Mida te teete?“ hüüatab klient õudusega.
„Ma olen džigitt!“ vastab grusiinlane ja sõidab edasi.
Mõne aja pärast jõuab takso teisele ristmikule. Seekord peatub juht aga rohelise tule all.
„Aga te olete ju džigitt!“ üllatub klient.
„Asi on selles, et siin nurga taga elab veel üks džigitt,“ seletab grusiinlane.

Üks grusiinlane helistab teisele:
„Kuule, Givi, meil juhtus siin õnnetus… Meie isa ronis puu otsa õunu korjama…“
„No ja siis?“
„Tead, Givi, siis juhtus hirmus õnnetus!“
„Mis siis juhtus?“
„Ta kukkus puu otsast… Me kaotasime oma isa!“
Pikk paus.
„Aga kuule, Georgi, kas te puu alt ikka vaatasite?“

Tšuktšimaa kohal kukub alla reisilennuk. Ainsana jääb ellu grusiinlane, kes maandub suurde lumehange. Paari tunni pärast korjab läbikülmunud grusiinlase üles tšuktš ja viib ta oma tšummi. Ta valab viina kahte klaasi, pistab ühe päästetule pihku ja ütleb:
„Sa oled grusiinlane? Siis ütle toost!“
Lõdisev grusiinlane tõstab klaasi:
„Kui keegi peaks mulle kodus kuuma ilmaga veel ütlema “Givi, joome tän…

Venelane tellib Tbilisis õlut:
„Vala mulle kaks kannu.“
„Jood üksi või kahekesi?“ küsib grusiinlane.
„Üksi.“
„Noh, siis ma valan need ühte kannu kokku.“

Kohtuvad hiinlane ja kasahh.
„Palju teid, kasahhe, ka ilma peal on?“ küsib hiinlane.
„Noh, oma kümme miljonit tuleb ära!“ vastab kasahh. „Lisaks elab Kasahstanis veel seitse miljonit muust rahvusest inimest!“
„Uhh!“ teeb hiinlane. „Te vist tunnete seal kõik üksteist nägupidi?“

Vene turistid külastavad klassikalist ameerika rodeod. Show lõpuosas pakub läbiviija 10 000 dollarit sellele, kes peab 10 minutit vastu täiesti taltsutamata, „Pöörase mära“ nimelise hobuse seljas. Mõned ameeriklased teevad proovi, kuid lendavad mõne sekundiga sadulast. Siis läheb proovima üks pisike kidura kehaehitusega venelane. Ta ronib suure vaevaga sadulasse ja peab kõigi tohutuks imestuseks k…

„Kuule, Jaan, miks sa sellele ameeriklasele ütlesid, et sadamasse on viie minuti tee?“ küsib üks sõber teiselt. „Sinna ei lähe siit ju poole tunnigagi!“
„Ma tean. Aga sa nägid ju isegi, et ta püsis veel vaevu jalul. Ma ei tahtnud teda ehmatada.“

Ameerika turist võtab Tbilisi turul arbuusi pihku, vaatab seda tükk aega ja küsib siis:
„Kas see on kõige suurem õun Gruusias?“
„Ole nüüd hea inimene ja ära seda viinamarja katki pigista!“ manitseb teda grusiinlasest müüja.

Venelasest turist astub Tbilisis ekskursioonil olles sisse restorani ja hõikab kelnerile:
„Andke mulle midagi teravat ja rahvuslikku!“
Kelner, lopsakate vuntside ja kullininaga mägilane, naeratab talle kavalalt ja vastab:
„Kuidas oleks kindžalliga tagumikku?!“

Turist vahetab Iisraelis raha ja kiidab:
„Küll teil on siin ilus raha!“
„Aga kallis sõber, kus te olete inetut raha näinud?“ küsib valuutavahetuspunktis töötav juut.

Ekskursioon Jeruusalemmas. Kõik peatuvad Nutumüüri ees. Seal seisab juba pool aastat ühes kohas vana juut ja palvetab vahetpidamata.
„Mida te palute?“ küsivad turistid.
„Et ei oleks sõda. Et kõik oleksid elus, terved ning õnnelikud!“
„Ja kas aitab?“
„Teate, niisugune tunne on, nagu räägiks seinaga!“

1943. aasta. Poola ksjonds põgeneb fašistide eest metsa, sakslased järel. Lõpuks jääb teda taga ajama vaid üks sakslane. Mehed tormavad läbi metsa, kuni jõuavad jõeni. Nähes, et ta on lõksus, pöörab poolakas ringi ja tõstab käed. Sakslane tõstab juba automaaditoru, kui taevast kostab hääl:
„Ära tapa teda! Lase tal minna!“
„Miks?“ küsib sakslane.
„Temast saab paavst!“
„Aga mis mul sellest?“
„Sinust…

Paavst Benedictus XVI juurde tuleb kardinal ja teatab külastajast, kes ootavat audientsi juba 2000 aastat. Sellisest visadusest meelitatud paavst laseb külastaja sisse paluda. Siseneb vana küürus juut, rullib lahti maali „Püha õhtusöömaaeg“ ja küsib:
„On need teie lapsed?“
„Minu...“ vastab paavst nõutult.
„Ma tulin küsima, kes õhtusöögi kinni maksab?“ teatab juut.