Eestlane, venelane, soomlane

Kiri valitsusele
Venelased on ilmtingimata pidevalt
sõbralikud immigrandid ja pole kunagi
pahuksis siinsete seadustega ja seega
usun immigratsiooni. Nende südamlikkusest
arvan, et see tuleb nende geenidest.
Nad on sõbralikud naabrid meie riigile.
Ja kui ma parajasti aknast välja vaatan,
kuigi parajasti süües vene rahvustoite,
siis üks kamp neidsamu venelasi
räägib nalju sitsiillastest, kes
tegelev…

Ameeriklased lendasid Marsil, marslased elavad seal klaaskuplite all ja välja ei tule. Jänkid meelitavad nii ja naa, et tulime rahus ja puha, ikka ei tule välja.
Lõpuks jänkid vihastasid ja võtsid oma relvastuse välja, laserid ja muu, et küll me teid välja suitsetame. Proovivad, mitte miski kuplile peale ei hakka.
Lõpuks õhtul sai marslastel sellest tsirkusest villanud, tulid välja ja ütlesi:
„Eh…

Siseneb tšuktš poodi:
„Pojal on sünnipäev, kinki vaja.“
„Valige välja, mis meeldib.“
„Ta on mul musikaalne poiss. Andke see punane pasun ja valge lõõts!“
„Eee, tulekustutit ja radiaatorit me ei müü!“

Ajalootunnis räägib õpetaja:
„Ameeriklased, visates II Maailmasõja lõpuaastal Hiroshimale pommi, tapsid ühe hoobiga kaks kärbest...“
Hääl tagapingist: „Ja 2 miljonit jaapanlast!“

On aasta 1969
Üks noor juut kelgib rõõmsalt ja läheb vanema juurde sõnumiga:
„Kle, taat, Venelased läksid kosmosesse!“
Vanake lootusrikkalt vastu:
„Kõik venelased ve?“

Venemaa. Sünagoogis teatab rabi palvetavatele juutidele:
„Head inimesed! Ma arvan teadvat, miks venelased meid ei armasta – me ei oska viina juua! Järgmine kord, kui tulete, võtke igaüks kaasa pudel viina, kallame selle suurde katlasse ja õpime!“
Läheb Abram koju, räägib naisele asja ära, Sara vastu:
„Ah, võta parem pudel vett, kalla katlasse, kes seda ikka tähele paneb ja tunneb!“
Abram on nõus j…

Jõel liigub paat, päras istub tšuktš ja popsutab piipu. Tema naine aga sõuab energiliselt. Tšuktš vaatab naist ja tema vastuvoolu sõitmist mõtlikult:
„Ohh, mis naisel viga – ainult sõua ja sõua. Mina aga muudkui mõelgu, mida teha, kuidas olla...“

Kõnnib 2 juuti, äkki 1 neist seisatab, peab aru... Teine küsib:
„Kuule, Haim, millest mõtled?“
„Noh et misjaoks nimesse “Haim„ s-täht?“
„Aga selles pole ju s-tähte!“
„Aga kui lisada?“
„Aga misjaoks?!“
„Seda ma mõtlengi, et misjaoks...“

Eesti naiste jalgpallikoondis alistas Läti. Läti kaitseministeerium on esitanud Eestile sellekohase protestinoodi. eesti naispallurid võtsid noodi ning esitasid vastukaaluks aga lätlastele laulu „Kui kungla rahvas...“

Tšukotka, teatris etendub „Julius Caesar“.
Esimene vaatus. Laval on tšuktš.
„E-e-e...mina olen, samune et, tšuktša.“
Eesriie.
Teine vaatus. Laval on kaks tšuktši.
„E-e-e...mina olen, samune et, Caesar.“
„E-e-e...mina olen, samune et, Brutus.“
Eesriie.
Kolmas vaatus. Laval on kolm tšuktši.
„E-e-e...mina olen, samune et, Caesar.“
„E-e-e...mina olen, samune et, Brutus.“
„E-e-e...mina olen, samune et,…

+30 Aafriklased panevad jaki selga
+25 Kreeklased tulevad rannast koju
+20 Soomes on kuumalaine
+15 Venelased lähevad randa päikest võtma
+10 Soomlased võtavad külma dušši
+5 Ameerikas ei käivitu autod
0 Kreekas jääb terve riigi liiklus seisma
– 5 Läti ja leedu autod ei kävitu.
– 10 Eesti autod ei käivitu. Kreeka lipp jäätub
– 20 Ameerikas patenteeritakse super-radiaatoreid
– 25 Venelased lähevad…

Eestlane venelane ja sakslane on ühiskongis. Kõik valvurid on läinud puhkusele, ainult üks turske vend valvab nende kongi ees.
Sakslane võtab torusse peidetud noa ja üritab teda mõrvata aga valvur kägistab sakslast nii, et teine nagu jõuluehe muudab näo värvi. Sakslane roomab nuuksudes minema.
Venelane kaval, teeb oma 10 hambapastatuupi katki ja paneb sinna peidetud juppidest kokku revolveri. Tuli…

Küsimus: Kes mõistetakse süüdi, kui kohtuasjas osalevad juut ja armeenlane?
Vastus: Süüdi mõistetakse advokaadid.

mida teevad erinevad rahvad erinevate kraadidega:
+20 kreeklased panevad T-särgi selga
+15 venelased söövad jäätist
+10 laplased panevad pluusi selga
0 ameerika autod ei käivitu
– 5 jaapani autod ei tööta
– 10 värskelt pesust tulnud koolikoti lukkud jäätuvad
– 15 leedu ja läti autod ei käivitu
– 20 kass tuleb teki alla eesti ja soome autod ei tööta
– 30 kass tuleb teie pidžaama sisse
– 73 soome sc…

Grusiin kohtusaalis:
„Ma olen alati arvanud, et “Alaealise vägistamise eest„ on toost, mitte paragrahv...“

Läbi aegade on olnud ütlemine: „Eestlase lemmik söögiks on ikka teine eestlane!“
Põhjus? Eestlastel on hea maitse ja igast prahti ikka suhu ei topi!

Kohtuvad 2 venelast:
„Kuule, Vasja, ma tahaksin su emast rääkida!“
„Hmm, aga mida siis?“
„… tvoju matj, millal sa mulle võla ära maksad?!?!“

Mai algus, vene klassi on õpetaja kutsunud Suure Isamaasõja veterani ja palub rääkida kõige raskemast lahingust. Vanamees istub ordenite kõlinal laua taha:
„Noh, olime seal Luki all piiramisrõngas, vasakul, huiak, sakslased, paremal, tvaju matj, kah sakslased, aga ees…“
Õpetaja on šokis:
„Kuulge-kuulge, tegemist ju lastega!!!“
„Mis lastega, jobanivrot!? Suured mundris mehed, bljää, fašistid…!!!“

Kuuldud Odessas:
„Kuule, Haim, kas tead, et vene rahvatantsurühmas on 2 venelast!?“
„Aga mida, kulla Moisha, küll teha – need venelased ronivad igale poole...“

Saavad kokku juut ja venelane, juut ohkab:
„Kusagil peaks kindlasti olema väga hea elada…“
„Aga asjata ei öelda: hea on seal, kus meid ei ole.“
„Ma olen paljudes kohtades elanud, kuid te olete igal pool…“