Jõulud ja pühad

Mis sarnasus on jõuluvanal, unematil ja targal blondiinil?
Nad kõik on väljamõeldised!

Miks läheb blondiin jõuludel aafrikasse??
– Sest, ta tahab näha milline lumi seal on!!

Jõuluvana ja päkapikk sõidavad saaniga. Jõuavad ristteele.
Jõuluvana: „Vaata sina vasakule ja mina vaatan paremale.“
Nii tehtigi, kuid põrutasid ikka autole otsa.
„Oleks pidanud ette ka vaatama“ – torises jõuluvana.

Ma ei oota enam jõuluvana, kuna ta oli täis ja kukkus mu katusest sisse ning ta viidi soolaputkasse.
Pärast oli ta mu peale nii vihane et tellis mulle majalammutus masina...

Mis ühist on Jõuluvanal, Une-Matil ja targal mehel?
Nad kõik on väljamõeldised.

Küsimus: „Mille poolest erineb Santa Claus Näärivanast?“
Vastus: „Santa Claus on alati kaine ja tuleb kinkidega, Näärivana aga alati purjus ja tuleb mingi tüdrukuga.“

Näärivana kiitleb Santa Clausi ees:
„Aga minu Lumivalgeke sai võistlusel esikoha!“
„Õnnitlen. Aga mis võistlus see oli?“
„Miss Frigiidsus.“

Näärivana ja Lumivalgeke külastavad kodu, kus elab kolm teismelist tüdrukut. Pärast kingitoojate lahkumist arutavad õed omavahel:
„Mis te arvate, kas Lumivalgeke on näärivana sugulane?“
„Arvatavasti vanaisa.“
„Ei, ta ei ole sugulane!“
„Võibolla abikaasa?“
„Ei ole.“
„Ehk on poiss-sõber?“
„Kindlasti mitte.“
„Aga nad käivad ju alati koos?“
„Siis on Näärivana sutenöör!“

Aastavahetuse eel helistab sekretär kõikvõimalikesse turismitaludesse, puhkekodudesse, spaadesse ja maakõrtsidesse, et leida sobivaim koht firmapeoks.
Järjekordne telefonikõne:
„Halloo, kas me võime uue aasta teie juures vastu võtta?“
„Tulge, kui soovite.“
„Aga palju see maksma läheb? Meid on palju…“
„Meil on teenindus tasuta.“
„Vabandage, on see puhkekodu?“
„Ei, see on surnukuur.“

„Rahunege, härra,“ pöördub Näärivana majaperemehe poole. „Te ei näe kahekordselt. Lumehelbeke jäi haigeks ja meil tuli ta teise Näärivanaga asendada…“
„Aga sõbrad, teid on ju neli!“ vastab peremees pehme keelega.

Uksekell. Ukse taga on ülilõbusas tujus Näärivana ja tervelt kolm Lumehelbekest.
„Oi, missugune arvukas saatkond Näärivanal sel aastal on!“ hüüatab peremees.
„No eks sa proovi ise teda üksi trepist üles-alla kanda, kui ta on juba kümme pidu läbi käinud!“ vastavad Lumehelbekesed.

Tund aega enne uut aastat ummistub arstil köögikraan. Ta helistab torumehele:
„Kas te ei võiks mu kraani parandama tulla? Vist on toru umbes.“
„Te olete hulluks läinud! Kohe algab ju uus aasta!“
„Aga meie, arstid, külastame patsientide igal ajal!“
„Aa, te olete arst? Selge, kohe tulen.“
Mõne aja pärast saabubki torumees. Arst näitab talle köögikraani:
„Näete, täitsa umbes on. Aga mul on külalised,…

Uue aasta hommikul avab pohmellis mees külmkapi ukse ja leiab pudeli viina. Ta ei jõua veel korkigi maha võtta, kui naine kööki tormab, viina tagasi külmkappi paneb ja vihaselt käratab:
„See seisab seal kuni 24. veebruarini!“
Tigestunud mees laseb püksid alla ja põrutab vastu:
„Siis see ei seisa kuni 8. märtsini!“

Kaks asotsiaali vahetavad pärast aastavahetust muljeid:
„Uus aasta saabus seekord imeliselt. Ronin oma keldrist välja ja näen lumehanges viinapudelit – umbes 100 grammi veel joomata. Vaatan ringi – ja ennäe! – kõrval lebab ka võileib, kalamarjaga, ainult üks kord hammustatud. Jõin, sõin ja jalutasin mööda linna. Aga kuidas sinu aastavahetus möödus?“
„Ära mitte küsigi! Istusin kogu aja kodus – keeg…

Vana-aasta õhtul heliseb pandimaja omaniku korteris telefon:
„Vabandage, ma tõin paar nädalat tagasi teie juurde oma kella. Kviitungi number on 21 154. Kas te ei vaataks, mis kell praegu on. Ma tahaksin teada, kas Uus Aasta on varsti käes.“

Noorpaar tahab vana-aasta õhtul kibekiiresti abielluda. Ametnik ongi nõus 15 naela eest tseremooniat korraldama.
„Miks nii palju?“ imestab peigmees. „Minu onu käis teie juures aasta esimesel päeval ja maksis ainult viis naela.“
„Õige küll,“ vastab ametnik. „Tegime talle hinnaalandust, sest ta on meie vana hea kunde. Kes teab, kas teie siia enam teist korda tuletegi, aga temal oli see juba kuues abielu...“

Vana-aasta õhtul sünnib loomaaias väike shimpans. Vana ahv vaatab teda sünge ja kahtlustava ilmega.
„Ära muretse!“ lohutab teda emashimpans. „Esimestel päevadel näevad nad kõik inimeste moodi välja, kuid varsti läheb see mööda.“

„Miks sa meie kella veerand tundi ette lükkasid?“ küsib mees oma naiselt vana aasta õhtul.
„Las meie naabrid lähevad kadedusest lõhki, kui kuulevad, et meile saabus uus aasta veerand tundi varem, kui neile!“

Peo perenaine pöördub Uue Aasta vastuvõtule kutsutud laulja poole:
„Kas hakkate kohe laulma või lasete külalistel veidi lõbutseda?“

Kaks tundi enne uue aasta saabumist astub juuksuritöökotta ajamata habemega klient ja nähes, et habemeajaja on juba ülilõbusas tujus, jääb kõhklevalt ukse juurde seisma.
„Ja mi-mis te-teil oli?“ küsib meister pehme keelega.
„Ma oleksin tahtnud habet ajada, aga paistab, et te olete selleks juba liiga purjus.“
„Tü-tühi asi! Kohe ajame habeme ära, ainult näidake, kus teil lõug asub!“