Jõulud ja pühad

„Kohe ei tea, mida naisele jõuludeks kinkida, et poleks kallis, kuid rõõmustaks teda?“
„Kirjuta talle anonüümne armastuskiri!“

„Kui sa jõuluvana ei usu, siis ta sulle kinke ei too,“ ütleb ema Jukule. „See ei loe midagi, kas ma usun või mitte,“ vastab Juku. „Näiteks toonekurge ei usu ma enam ammu, agasellegi poolest toob ta mulle peaaegu igal aastal ühe venna või õe juurde.“

„Kuule poiss – kui sina ei usu, et jõuluvana olemas on, siis ei too ta sulle kinke ka!“
„Küll ta toob. Näiteks toonekurge ei usu ma juba ammu, aga ikka tõi ta meile selle väikese röökiva tite.“

„Miks sa nii morn oled?“
„Ah... Tead, viimasel ajal ei anna naine mulle enam põrmugi rahu.“
„Jah?“
„Juba kolm kuud ajab ta oma jora, kõrvad juba kumisevad!“
„Mida ta siis sinu käest tahab?“
„Ta tahab, et ma jõulukuuse välja viiksin...“

„Millised jõulukingid sa sel aastal ostsid?“ „Arst soovitas mul ja mu naisel vähemalt pool tundi nädalas tervisevõimlemist harrastada. Jõulukingiksostsingi vastavad abivahendid: endale parima saadaoleva spinningu ja naisele muruniitja.“

„Millised lihavõttepühad on olemas?“
„Juudi omad – mälestus sellest, kuidas juudid Egiptusest ära läksid, kristlikud – Jeesus Kristuse ülestõusmise auks ja nõukogude omad – mälestus sellest kuidas Lenin palki tassis.“

"Mis sa oma naisele jõuludeks kingid?" "Noh, ta tahtis midagi kaela ja käte jaoks." "Ta pidas vist silmas kaelakeed ja käevõru?" "Võibolla küll, aga mina ostsin talle siiski tüki seepi.

„Poeg, sa oled juba viieaastane ja võiksid juba teada, et mingit jõuluvana pole olemas. See olin mina.“
„Tean, paps, tean. Ja kurg olid ka sina.“

„Robi, sa oled juba viieaastane,“ õpetab isa pojanähvitsat,„seega küllalt suur, et teada: mitte mingisugust jõuluvana pole olemas. Jõuluvana olin mina...“
„Tean, tean, paps! Ja kurg olid ka sina.“

„Viimasel ajal ei anna naine mulle enam üldse rahu. Juba pool aastat kordab ta muudkui ühte jasedasama. Kõrvad löövad juba pilli...“ „Mida ta sinult siis lõpuks tahab?“ „Ta tahab, et ma korterist jõulukuuse välja viiksin.“

* Jõuluvanaduse seadus:
salmi pikkus on pöördvõrdelises sõltuvuses kingipaki suurusega.

* Militsionäärivana

– Kes on näärivana?
– ???
– Jõuluvana loll vend, kes ei tea, millal tulla.
1980

1. Mees väljub restoranist ja näeb ukse ees seisvat näärivana.
„Kuulge, kutsuge mulle takso!“, ütleb mees. „Ma pole shveitser, ma olen näärivana!“ vastab NV solvunult. „Noh, sellest pole midagi, kutsuge siis saan!“

155. Evake on lapsinvaliidide kodus. Käivad jõulud.
Kõik lapsed saavad kingitusi, aga Evake mitte...
Evake: Miks MINA kingitust ei saanud???
Hoidja: Aga Evake... sul on ju vähk.... sa sured nagunii varsti maha...

3. Jahimees tuleb jahilt ja kiidab naisele: „Noh, sel aastal pole sul vaja kingituste pärast muretseda!“
„Kas lasid hõberebase maha?“
„Ei, ma lasin näärivana maha!“

Jõuluõhtul käis Juku emaga kirikus.
Pastor tuli siis altari ette jutlust pidama (pikk must kuub muidugi seljas).
„ Emme näe! Batman ka siin! “, hüüdis Juku üle kiriku.

Anatoomiliselt hästi sobiv närimiskumm „DIROL“ kaitseb pensionääride hambaid kasside eba regulaarse toidu eest viiel erineval moel suvest- suveni!
SEE ON MINU KIL(D)LER!!!

Anekdootide Top 10.
V Jõuluõhtu. Jõuluvana. Kingitused. Kuusepuu.
Pere istub ja vana jagab ja Juku loodab. Loodab, et saab miskit ilusat ja suurt. Aga võta näpust – kõik muudkui saavad :vanaema, ema, vend, isa, aga Jukule ei midagi.
Lõpuks tõmbab jõuluvana kotist ühe ilmatu piraka ja ahvatleva paki. „No, see on ju mulle!,“ mõtleb Juku ja ta süda täitub tänutundega.
Aga jõuluvana paneb: „See pakk o…

Apananski ostis kallimale jõulukingiks vägeva briljantsõrmuse. „Kuule, Leonid,“ imestab Andres Bergmann, „Marica tahtis ju linnamaasturit!“ „Nojah,“ ütleb Apananski, „aga kust pagan oleks võltsitud Land Roverit võtta?“