Jõulud ja pühad

Poisid vaidlevad, kellel on parim mälu. Esimene alustab:
„Mina mäletan täpselt, kuidas ma esimest korda lasteaeda läksin.“
„Aga minul on meeles esimene päev sünnitushaiglas,“ kiitleb teine.
Kolmas mõtleb hetke ja pahvatab siis:
„See pole midagi! Teate, mehed, mina mäletan, kuidas läksin isaga koos jaanipäevale, aga koju tulin juba koos emaga!“

Ühes Eesti tehases teeb tööline ettepaneku:
„Mis oleks, kui kingiks president Ilvesele Vabariigi Aastapäeva puhul õige välgumihkli.“
„Ta ei suitseta!“ vastab direktor.
„Noh, aga kingiks talle siis punase pintsaku, rohelised püksid ja…“
„Kuule, Fjodor – jäta sina kah see kanepisuitsetamine maha!“

?Eesti Panga pressiteade:
„Tähelepanu, kollektsionäärid! Seoses panga uue presidendi ametisseastumisega emiteerib pank lähiajal kolm uut meenemünti: vasest nominaalväärtusega “1 Eesti miinimumpalk„, hõbedast “1 Eesti keskmine palk„ ja plaatinast “1 Eesti Panga presidendi palk„.“

Pankur töösoovijale:
„Miks te rääkisite mulle, et teil on ülikooliharidus ja kuus aastat töökogemust pangas, kui te pole isegi keskkooli lõpetanud ja pole kunagi kuskil töötanud?“
„Aga kuulutuses te ju ütlesite, et otsite meest, kel oleks hea kujutlusvõime,“ vastab töösoovija.

Tarmo Leinatamm veab Peeter Oja ja Hannes Võrnoga kihla, et suudab president Toomas Hendrik Ilvese keset vabariigi aastapäeva vastuvõttu naerma ajada. Kui jõuab kätte Leinatamme aeg presidendiga kätelda, teatatakse valju selge häälega:
„Riigikogu liige Tarmo Leinatamm koos abikaasaga.“
Ilves sirutab käe välja. Leinatamm surub seda ja küsib:
„Aga kuidas siis teie nimi on?“
Ilves puhkeb laginal naerma…

Justiitsminister Rein Lang helistab Ansipile:
„Kuule, Andrus, teeme nii, et 24. detsembril lähed jõuluvanakostüümis Riigikogusse. Saab vast nalja!“
„Nojah, Rein, aga kuidas ma siis ikkagi niimoodi klouni mängin, maine ju langeb ja...“
„Maine, Andrus, võibolla langebki, aga see-eest tõuseb reiting!“

Ameeriklane sõidab lihavõttepühadeks Eestisse tuttavale perekonnale külla. Ukse avab noor neiu.
„Hallo, Marü!“ hüüab ameeriklane. „Kus su isa on?“
„Isa on komandeeringus.“
„Aa, kaubareisija! Aga ema?“
„Ema koristab.“
„Aa, koduperenaine. Aga su vend?“
„Vend värvib köögis mune?“
„Aa, hipi!“

Vanem naine on postimajas ja soovib telegrammi saata. Telegrammiplangile on kirjutatud:
"Õnnitlen oma tütart Maretit, tütretütreid Liinat ja Triinu ja tütrepoega Markot jõulupühade puhul!"
"Parem kirjutage lihtsalt: "Õnnitlen teid kõiki jõulupühade puhul!" soovitab postitöötaja.
"No tere hommikust!" vastab vanamutt. "Ma ju ei taha oma väimeest õnnitleda!"

Jõululaupäeva õhtul istub polikliinikus valves juba üsna napsine hambaarst. Tema kabinetti tormab vanem naine, ise suure häälega halades:
„Oi! Mu hammas valutab kui hull! Tõmba välja, pojake!“
„Vanaema, ma olen juba pisut vindine,“ vaidleb arst vastu. „Tõmban veel vale hamba välja. Tulge parem pärast pühi.“
„Tõmba kohe, ma maksan! Ma ei suuda seda enam taluda!“
Ei jäägi arstil muud üle, kui asja k…

Jõululaupäeva õhtul istub oma kabinetis juba üsna napsine hambaarst.
Sisse tormab vanem naine, ise suure häälega halades:
„Ai, mu hammas valutab kui hull! Tõmba välja, pojake!“
„Vanaema, ma olen juba pisut vindine,“ vaidleb arst vastu. „Tõmban veel niimoodi vale hamba välja… Tulge parem pärast pühi tagasi!“
„Tõmba kohe, ma maksan! Ma lihtsalt ei suuda seda enam taluda!“
Ei jäägi arstil muud üle, k…

Tund aega enne uut aastat ummistub arstil köögikraan. Ta helistab torumehele:
„Kas te ei võiks mu kraani parandama tulla? Vist on toru umbes.“
„Te olete hulluks läinud! Kohe algab ju uus aasta!“
„Aga meie, arstid, külastame patsientide igal ajal!“

Miks mehed on lihtsalt õnnelikumad?
Aga mida sa tahadki selliselt lihtsalt olevuselt?
Perekonnanimi on kogu aeg sama.
Garaaž on ainult sinu päralt.
Pulmapeo ettevalmistused sujuvad iseenesest.
Šokolaad on lihtsalt üks suupiste.
Sa ei jää kunagi rasedaks.
Sa võid käia pargis ilma T-särgita.
Automehaanikud ei valeta sulle.
Terve maailm on sinu pissuaar – sa ei pea kunagi sõitma järgmisse bensiinijaa…

Audit Nukuteatris ja selle tulemused:
Eesti Shreki puudujäägid
Auditi läbiviijad leidsid nukuteatris lavastatud Shrekis mitmeid puudujääke ja rikkumisi:
1. Shrek oli vaktsineerimata ja kiibistamata.
2. Kapten Nemo allveelaeval Nautilus puudus tehnoülevaatuse kontrollkaart.
3. Buratino oli tulekahju vastu kindlustamata.
4. Tuhkatriinule jäeti ületundide eest maksmata.
5. Seitsmest pöialpoisist kolm…

Vanem mees helistas Atlantast oma pojale New üorki: „Kallis poeg, mul on sulle halb uudis- peale 45-aastast kooselu me otsustasime oma abielu lahutada, sest ma ei suuda enam kauem seda õudust välja kannatada. Kõriauguni on. Helista oma õele Chicagosse ja räägi talle ka sellest.“
Poeg on jahmunud ja helistab õele ja räägib loo ära.
Vahkvihas õde helistab isale: „Mingit lahutust ei tule. Sa ei tee e…

Küsimus: Mida on ühist Jõuluvanal, Lumeinimesel ja ausatel presidendivalimistel Venemaal?
Vastust teavad ilmselt kõik.

Soomes peatab ratsapolitseinik väikese lapse kinni, kes sõidab jalgrattaga. Politseinik: „Kas jõuluvana tõi sulle selle ratta?“ „Jah!“ vastas poiss. „Järgmine kord kirjuta jõuluvanale, et jalgrattal käib helkur ka küljes!“ lausus politsenik ning kirjutas poisile 20€ trahvi. Poiss seepeale: „Kas jõuluvana tõi sulle selle hobuse?“ Kuna tegemist oli ikkagi väikese poisiga, lausus politseinik: „Jah, j…

Mees on tütrele jõulukingitust otsimas. Barbie`de riiulil on:
Shopping Barbie, 14,90 EUR
Beach Barbie, 14,90 EUR
Disco Barbie, 14,90 EUR
Ballerina Barbie, 14,90 EUR
Astronaut Barbie, 14,90 EUR
ja lahutatud Barbie, 199,50 EUR
Miks lahutatud Barbie nii kallis on, küsib mees müüjalt?
Müüja imestades ja silmi pööritades: „Lahutatud Barbie saab kaasa
Kennü auto, Kennü maja, Kennü paadi, Kennü mööbli, K…

Vahetult enne Jõule jalutasid koos mööda tänavat üks aus suusaliidu juht, sünteetilisest kasvuhormoonist puhas eesti murdmaa suusataja ja Jõuluvana. Järsku märkavad nad maas vedelemas 2 eurost münti. Kes neist kolmest selle ülesse võttis??
VASTUS: Jõuluvana, kuna ülejäänud kahte ei reaalselt ei eksisteeri.

Tuli taadi aia taha mees kes jõulude ajal pakkus verivorsti müüa et õlleraha saada mispeale taat tal selle vorsti käskis püksi pista ja ta minema kupatas. Koll aga vastu väitlema et tema vorst kõva aga taadi oma pehme mispeale taat vastas et pehme ongi tema hammastele parem.

Kaevurid istuvad 700m sügavusel maa all kinni. Läbi õhutoru lastakse neile söögiks viinereid ja porgandeid. lisaks ka kiri. „Tervist! Teie päästmise plaan. Kõige pealt puuritakse 33cm äbimõõduga auk, siis saab teile paremini toitu, ravimeid ja riideid anda. seejärel alustatakse 66cm läbim. šahti puurimist. Kui kõik hästi läheb, saate jõuluks koju.“
Kaevurid saadavad vastuse-„Muidu ok plaan, aga sa…