Juku ja Vovotška

Juku läheb poodi ja küsib kui palju maksab see 5-e kroonine mahl?

Juku läheb poodi poodi polegi

Juku kõnnib vanaemaga.
Juku leiab maast 5 krooni küsib vanaema käest : „Vanaema kas ma võin selle endale võtta?“
Vanaema ütleb : „mis maha kukub see maha jääb“
Juku leiab maast 50 krooni küsib vanaema käest : „Kas võin selle endale võtta?“
Vanaema ütleb : „mis maha kukub see maha jääb“
Juku leiab maast 200 krooni küsib vanaema käest : „kas võin ära võtta?“
Vanaema ütleb : „mis maha kukub see maha…

Juku on koolis
Õps ütleb : „Kui te homme kooli tulete peab igal ühel 3 lauset valmis olema“
Juku hakkab koju minema ja näeb kahte poissi. Üks poiss ütleb teisele poisile „Ole vait!“. Siis Juku läheb edasi ja näeb jälle kahte poissi ja üks poiss lõõb teist poissi. Teine poiss küsib „Miks sa nii tegid?“. Siis teine vastab : „Sest sa oled kõige lollakam maailmas“. Siis Juku läheb koju. Ja paneb telek…

Juku on loodusõpetuse tunnis ja õpetaja küsib
'Lapsed mida me saame kanalt?„
muna, liha vastavad lapsed läbisegi
Õpetaja : “Juku mida me veel kanalt saame?'
Juku : 'ei tea'
Õpetaja : 'kus su vanaisa magab?'
Juku : 'kapi otsas'
Õpetaja : 'aga mis tal pea all on?'
Juku : 'padi'
Õpetaja : 'ja mida me saame siis kui me padja ära lõhume?'
Juku : peksa vanaisalt, vastab juku rõõmsalt

Meditsiinilisel läbivaatusel küsib kooliarst Juku käest: „on sul mingeid kaebusi nina või kõrvade suhtes?“
„On küll. Nad segavad, kui ma kampsunit selga tõmban!“

Vanaema Jukule: „Juku miks sa võtad puuotsast õunu, võta maast!“
Juku vanaemale: „Ega siis mina, isa võttis ja ma üritan neid tagasi panna!“

Tund aega kooli hilinenud Juku seisab õhetades klassiuksel.
„Juku, mis juhtus?“
„Õpetaja, mulle tungisid kooliteel kallale relvastatud kurjategijad!“
„Heldeke, Juku, kas nad tegid sulle midagi?“
„Jah-võtsid koduste tööde vihiku ära!“

Juku istub jalgpallimatshil looshis parimal kohal. Naaber küsib:
– Kust sa pileti ostmiseks nii palju raha said?
– Ega ma ise ostnudki. Isa ostis.
– Ja kus isa on?
– Kodus, otsib piletit.-

Juku helistab lennujaama: „Öelge palun, kui kaua sõidab lennuk Tallinnas Hamburgi?“
„Üks moment, palun!“
„Tänan!“

Juku: „Isa, mida sulle rohkem meeldib juua: õlut või viina?“
Isa: „Kõik sõltub joomise eesmärgist, pojake. Õllejoomise puhul on oluline protsess, viinajoomise puhul aga tulemus.“

Ema Jukule:
„Oled nüüd enda arust kole kaval või? Jõid viina õllega ja arvad, et ma ei tunne, et oled suitsu teinud?!“

„Vanaema, miks maakera pöörleb?“ küsib Juku.
„Ah sa sunnik, oled jälle isa konjaki kallal käinud!“ pahandab vanaema.

Mees tuleb ootamatult koju ja karjub naisele vihaselt:
„Ma tean kõik! Kus ta on?“
„Ma ei tea,“ vastab naine.
„Juku, aita mul armukest otsida!“ käsutab mees.
Juku vaatab voodi alla:
„Onu Jaan, ega te ei ole armukest näinud?“

„Isa, kes on optimist?“ küsib Juku
„Optimist, Juku, on selline inimene, kes kodust sigarikoni leides arvab, et tema naine sigarettidelt sigaritele üle läinud.“

Juku näitab loomaaias isale pingviinipuuri:
„Vaata, paps – elus linuxid!“

Loomaaias osutab Juku sõrmega ahvipuurile ja hüüab:
„Ema, ema! Vaata – programmeerijad!“
„Kust sa seda võtad?“ üllatub ema.
„Aga nad on ju nagu isa: pesemata, karvased ja villis tagumikuga!“

„Ma tahaksin meelsasti ühe jutu kirjutada,“ teatab Juku emale.
„Aga sa ei oska ju veel kirjutada,“ märgib ema.
„Oh, eks ma kasuta siis arvutit.“

Juku küsib oma IT-mehest isalt:
„Issi, kas “aadress„ kirjutatakse ühe või kahe “s„-iga?“
„Aadress kirjutatakse kolme “w„-ga, pojake!“ vastab isa.

Juku on muutunud täielikuks arvutisõltlaseks. Murelikud vanemad kutsuvad arsti.
„Jaa,“ venitab arst, kui on olukorraga tutvunud. „Juhtum on raske, tuleb kohe raviga alustada!“
„Aga kuidas teda ravida?“
„Sigarettidega, õllega, plikadega...“