Juku ja Vovotška | Onu Anekdoot

„Ma veetsin eile kümme tundi ajaloo õpikuga,“ räägib Juku sõbrale.
„Kümme tundi?“ imestab see.
„Jah, ma jätsin selle oma padja alla.“

Õpetaja: „Juku, kas sa oskad öelda, kes ehitas püramiidid?“
Juku: „Kes muu kui püromaanid, õpetaja.“

„Juku, kui kaua sa siis koolist puudusid?“ küsib ajalooõpetaja.
„Jüriöö ülestõusust alates, õpetaja,“ vastab Juku.

Õpetaja Jukule:
„Juku! Lõpeta kohe need näomoonutused ja grimassid! Aitab lollimängimisest! Kelleks sa ennast õige pead, ega ometi mitte õpetajaks?!“

„Juku, kus su isa töötab?“ küsib õpetaja.
„Loomaaias,“ vastab Juku. „Ta ütles, et tema direktor on lammas, sekretär –
mürgimadu, raamatupidaja – krokodill, majandusjuhataja – siga ja turvamees – kult!“

Õpetaja küsib tunnis lastelt:
„Malle! Kellena su isa töötab?“
„Minu isa on insener!“
„Priit! Kes sinu isa on?“
„Minu isa on mehaanik!“
„Juku! Mida sinu isa teeb?“
„Ta on surnud!“
„Aga mis ta enne surma tegi?“
„Oigas!“

Õpetaja küsib Juku käest, kus ta ema töötab. Juku vastab, et öösel voodis.
„Kus-kus?“
„Öösel voodis,“ kinnitab Juku.
Õhtul helistab õpetaja Juku emale ja küsib üle.
„Ösel Foodsis,“ vastab ema.

Õpetaja küsib lastelt:
"Kelleks te tahate saada, kui suureks kasvate?"
"Mina tahan saada mölakaks," vastab Juku.
"Mis jutt see on? Mispärast?"
"Kui me isaga jalutame, siis räägib ta vahetpidamata: "Vaata seda mölakat, ostis uue BMW! Vaata mölakat, ehitas endale uue maja!"

„Ja kelleks sina tahad saada, kui suureks saad?“ küsib õpetaja Jukult.
„Kosmonaudiks,“ vastab Juku. „Naiskosmonaudiks.“

Õpetaja küsib õpilastelt, kelleks nad tahavad saada.
„Minust saab arst,“ ütleb Toomas.
„Mina hakkan lenduriks,“ ütleb Jaan.
„Minust saab ema,“ ütleb Mari.
„Ja mina aitan Maril emaks saada,“ teatab Juku.

„Kelleks sina hakkad, Juku, kui suureks kasvad?“ küsib õpetaja.
„Arhitektiks. Ehitan endale maja, kus pole ühtki nurka.“
„Miks sinu majas ühtki nurka ei tohi olla?“
„Ära on tüüdanud!“

Klassijuhatajatunni teemaks on tolerantsus. Õpetaja küsib:
„Lapsed, kas te teate, kes on gei?“
„Tean küll,“ vastab Juku, „see on sama, mis pederast.“
„Nii öelda on ebaviisakas, Juku!“
„Aga kas tagumikku torkida on viisakas?“

Õpetaja pöördub klassi poole:
„Mis liiklusmärk see on, millel on kujutatud täiskasvanu, kes lapsel käest kinni hoiab. Noh, kes teab?“
„See tähendab: “Ettevaatust, pedofiilid!„,“ vastab Juku.

Juku kaebab õpetajale:
„Toomas kirjutas tahvlile inetuid sõnu!“
„Miks sa talle siis midagi ei öelnud?“ küsib õpetaja.
„Kuidas ei öelnud? Mina neid talle ju dikteerisingi!“

Juku räägib koolis sõpradele:
„Teate, poisid, minu isal on uus BMW!“
„Lahe!“ hüüavad sõbrad. „Kas ta tuleb sulle sellega täna järgi?“
„Ei, täna ta sellega veel sõita ei saa. Isa värvis ta öösel küll juba üle, aga number on veel vahetamata.“

„Isa, miks me nii hilja poodi läksime?“ küsib Juku.
„Ole tasa pojake,“ vastab isa, „ja sae neid trelle edasi...“

Juku on koos isaga teatris.
„Kuule, isa,“ müksab Juku äkki isa küünarnukiga, „see mees sinu kõrval magab nii kõvasti, et lausa norskab!“
„Mis? Kes?“ küsib isa. „Ja mis siis sellest, et ta magab? Selle tühja asja pärast poleks tasunud mind küll üles ajada!“

„Isa, mis asi see ooper selline on?“ küsib Juku.
„Ooper, pojake, on niisugune etendus, mis algab kell 19.00, ja kui sa siis kolme tunni pärast kella vaatad, näitab see alles 19.20.“

Juku vaatab emaga ooperiteatris balletti „Luikede järv“ ja küsib:
„Ema, aga kus siis luiged on?“
„Nad on ju laval, pojake,“ vastab ema.
Juku vaatab tähelepanelikumalt ja pöördub taas ema poole:
„Mis sa räägid, ema! Need seal laval on hoopis jaanalinnud!“

Juku kuulab oma äsja sünnitushaiglast koju jõudnud venna lalinat, läheb siis ema juurde ja küsib:
„Ema, oled sa kindel, et ta on eestlane?“