Kool ja õpetajad
2721 anekdooti, lehekülg 11 / 137
Klassijuhatajatunni teemaks on tolerantsus. Õpetaja küsib:
„Lapsed, kas te teate, kes on gei?“
„Tean küll,“ vastab Juku, „see on sama, mis pederast.“
„Nii öelda on ebaviisakas, Juku!“
„Aga kas tagumikku torkida on viisakas?“
Õpetaja pöördub klassi poole:
„Mis liiklusmärk see on, millel on kujutatud täiskasvanu, kes lapsel käest kinni hoiab. Noh, kes teab?“
„See tähendab: “Ettevaatust, pedofiilid!„,“ vastab Juku.
Juku kaebab õpetajale:
„Toomas kirjutas tahvlile inetuid sõnu!“
„Miks sa talle siis midagi ei öelnud?“ küsib õpetaja.
„Kuidas ei öelnud? Mina neid talle ju dikteerisingi!“
Mafiooso poeg läheb esimesse klassi.
„Kuidas koolis läks?“ küsib isa, kui poiss on tagasi jõuab.
„Olin mehe eest väljas!“ kiitleb poiss. „Õpetaja kuulas mind päev otsa üle, aga mina ei teinud suudki lahti!“
Juku räägib koolis sõpradele:
„Teate, poisid, minu isal on uus BMW!“
„Lahe!“ hüüavad sõbrad. „Kas ta tuleb sulle sellega täna järgi?“
„Ei, täna ta sellega veel sõita ei saa. Isa värvis ta öösel küll juba üle, aga number on veel vahetamata.“
Sisseastumiskatsed lavakunstikateedris.
„Ja nüüd, neiu, tehke mulle erootilist häält ja pange lõppu puänt!“ nõuab eksamineerija.
Sekundi pärast kõlab hääl:
„A … aa … aaa… Aa-a-a-tsihh!“
Juku jookseb rõõmsalt tuppa:
„Emme, emme, ma sain täna koolis viie!“
„See pole tähtis, pojake,“ ütleb ema, „sul on ju vähk.“
Juku istub tunnis ja murrab pead: „Jätaks õige suitsetamise maha..? Jooks ehk vähem..? Teeks narkotsiga lõpu..?“
Läheneb õpetaja ja küsib:
„Juku, kui palju on kaks korda kaks?“
„Neli,“ vastab Juku. „Oh, õpetaja, oleks mul teie probleemid!“
Tänavanurgal seisab narkomaan ja tõmbab kanepit. Talle läheneb kokutaja ja küsib:
„Öel-ge pa-pa-pa-lun, ku-kus on siin ko-ko-ku-ta-ja-te ko-kool?“
„Aga milleks sulle kool, vennas?“ imestab narkomaan. „Sa kokutad ju juba niigi hästi!“
Pedagoogikaeksamil küsitakse tudengilt:
„Mis asi on õppeplaan?“
„Õppeplaan?“ kordab tudeng. „Õppeplaan – see on kanep!“
„Kas teil õppeplaan on?“ küsitakse tudengilt ülikoolis.
„Kas mul plaan on?!“ solvub see. „Mul on seda plaani tervelt kaks kotitäit!!!“
Sõbrad omavahel:
„Ma ei saa aru. Enne töötasid sa õpetajana ega võtnud mingit laenu, nüüd aga, eduka ärimehena, otsustasid väikelaenu võtta?“
„Asi on selles, et alles nüüd võimaldab mu palk laenu võtta!“
Tütar tuleb koolist ja räägib isale:
„Kujuta ette, paps, astun kooliuksest välja, aga seal on mingi purjus lontrus ja teeb ettepaneku talle vaat selle kaelakee eest minetti teha...“
Kaks purjus tudengineiut sõidavad bussis ja arutavad valju häälega, kellele külla minna.
„Äkki läheks Jaani poole?“
„Ei, neil on seal ainult viina ja pärast arutab kogu kursus jälle kaks nädalat, kui hästi me minetti teeme!“
Jukult küsitakse koolis, mida ta tegema hakkab, kui suureks kasvab.
„Viina jooma ja naisi k...ppima,“ vastab Juku.
Juku vanemad kutsutakse kooli ja tehakse neile peapesu. Järgmisel päeval küsib õpetaja Jukult uuesti, mida täiskasvanuna tegema hakkab.
„Limonaadi jooma ja pihku lööma.“
Mari tuleb koolist ja teatab emale:
„Kõik! Jukuga ma enam ei sõbrusta!“
„Aga miks siis?“ küsib ema.
„Ta kisub mind patsidest.“
„Aga kullake, kõik poisid kisuvad tüdrukuid patsidest.“
„Jah, aga ainult Juku kisub siis, kui ma pole veel lõpetanud!“
Isa oma 12-aastasele tütrele:
„Sa oled juba nii vana küll, et peaksid teadma, mis asi on peenis“.
Ja näitabki.
Järgmisel päeval räägib tüdruk koolis sõbrannadele, et nägi eile peenist:
„See näeb välja täpselt nagu m...nn, aga umbes 5 korda väiksem.“
Kooli ujulas lõpeb tund. Tüdrukud lähevad duši alla. Üks 11-aastane vaatab 16-aastase jalgevahet ja imestab:
„Oi, sul on seal juuksed!“
„Aga mis sa siis mõtlesid?!“ küsib see uhkelt vastu.
„Ee ... aga kas k...ppimist ei sega?“
Nuttev Juku kaebab isale:
„Issi, teised poisid koolis kutsuvad mind pedeks!“
„Vaat kus raisad!“ vihastab isa. „Sa viruta sellistele nagu kord ja kohus!“
„Ei saa...“
„Mispärast ei saa?!“
„Sest nad on nii-iii armsakesed!“
Üks sõber räägib teisele:
„Kui ma koolis käisin, siis räägiti meile, et Eestis võib igaüks peaministriks saada. Mida rohkem ma nüüd seda Ansipit kuulan, seda enam mulle tundub, et meile räägiti tõtt.“