Kool ja õpetajad

Eksam Paikuse politseikoolis. Kursant Tamm ei suuda vastata ühelegi küsimusele. Lõpuks ütleb eksamineerija ohates:
„Vaadake, Tamm, ma peidan ühte pihku oma vile ja teie ülesanne on ära arvata, kummas käes vile on. Kui ära arvad, saad politseinikuks, kui ei...“
Eksamineerija pistab mõlemad käed Tamme nina alla, kes neid juhmilt põrnitsema jääb.
„Ja nüüd väike abi,“ sosistab eksamineerija üht pihku avades.

Eksam Paikuse politseikoolis. Kursant ei oska vastata ühelegi küsimusele:
„Hea küll,“ ütleb komisjoni esimees, „anname teile viimase võimaluse. Kui ära vastate, saate läbi. Mis on Ukraina pealinn.“
„Minsk!“ vastab kursant.
„Jumal hoidku!“ ahastab esimees. „Jätke endale eluks ajaks meelde, noormees – Ukraina pealinn on Kiiev! Minsk on külmkapi mark!“

Eksam Paikuse politseikoolis. Eksamineerija näitab kursandile oma paremat kätt ja räägib:
„Vaadake, see on pöial, see nimetissõrm, see keskmine sõrm, see nimeta sõrm ja see väike ats. Nüüd segame nad kõik ära (liigutab kiiresti sõrmi) ja teie öelge, kus missugune sõrm on?“

Paikuse politseikooli eksamil esitatakse järgmine küsimus:
„Mida teete, kui teil tuleb arreteerida oma ämm?“
90% kursantidest vastas:
„Kutsun kindlasti abiväge.“

Kolm Paikuse politseikooli kursanti lõpueksamil.
„Tähelepanu!“ hüüab eksamineerija, „Nüüd näitan teile kahtlustatava fotot. Teil tuleb koostada tema täpne iseloomustus. Suuliselt.“
„Kahtlusalusel on üks silm!“ hõikab üks kursant.
„Muidugi on tal ainult üks silm!“ põrutab eksamineerija. „See foto on ju profiilis tehtud! Mitterahuldav! Järgmine!“
„Kahtlusalusel on üks kõrv!“ ütleb teine kursant.
„Lo…

Käsitsivõitluse eksam politseikoolis.
„Vastane lööb teile sõrmed silma. Mida te teete?“ küsib instruktor.
„Sööstan kähku ettepoole – sõrmed jäävad kinni,“ vastab kursant. „Ja siis järsult paremale – sõrmed murduvad.“

Politseinik naaseb Jaapanist, kus õppis võitluskunstide koolis.
„Näita meile, mida sulle õpetati,“ paluvad kolleegid.
„Tooge kang!“ käsutab naasnu.
Ta võtab kangi ja äigab sellega ühele kolleegile vastu selga. See kukub oimetult maha.
„Vaat sellise löögi sooritab jaapanlane käega!“

Kooliõpilased on politseijaoskonnas ekskursioonil. Ühele seinale on riputatud kurjategijate fotod, juures tekst: „Neid otsib politsei.“
Juku vaatab pilte ja küsib politseinikult:
„Te otsite neid, jah?“
„Otsime.“
„Aga miks te neid siis kinni ei võtnud, kui pildistasite?“

Psühhoanalüütiku juurde tuleb klient, heidab kušetile pikali ja … vaikib. Psühhoanalüütik ootab kannatlikult. Absoluutses vaikuses möödub terve tund. Siis tõuseb patsient püsti, annab psühhoanalüütikule 500 krooni ja väljub. Järgmisel päeval kordub sama lugu. Ja ülejärgmisel. Siis ei pea psühhoanalüütik enam vastu ja küsib:
„Härra, äkki te räägite mulle, mis teile muret teeb?“
„Naine, doktor,“ vas…

Gabrovlane küsib saunamehelt:
„Kui palju maksab tund vannis?“
„Kümme levi.“
„Siin on teile viis – laske vann ainult poolest saadik vett täis.“

Grusiinlane räägib oma haridusteest:
„Mul on 8 klassi haridust ja siis elasin ma veel kaks aastat õpetajaga…“

Kirikuõpetaja vaidleb rabiga:
„Teie olete lihtne rabi ja surete rabina. Aga mina võin aja jooksul piiskopiks saada.“
„Ja mis edasi saab?“ küsib rabi.
„Piiskop võib saada peapiiskopiks, sealt edasi kardinaliks.“
„Väga hea. Mis edasi saab?“
„Edasi võib saada paavstiks!“
„Ja edasi?“
„No kuulge! Ega inimene saa ju ometi Jumalaks muutuda!“
„Kuidas öelda. Üks juudi poiss sai sellega igatahes hakkama!“

Vaimuliku seminari õpilased lähevad lõunastama. Õunavaagna kohal on kiri:
„Võta ainult üks õun. Jumal jälgib sind!“
Laua teises otsas on pirukakorv, mille kohale keegi on kirjutanud:
„Võta pirukaid, palju tahad, kuni Jumal õunavaagnat jälgib!“

Uus kirikuõpetaja küsib pärast esimest kuud ühelt koguduseliikmelt, kuidas talle jutlused meeldivad.
„Kohutavalt meeldivad!“ vastab see. „Võiks öelda, et enne teie tulekut ei teadnud me patust üldse mitte midagi!“

Noormees vestleb kirikuõpetajaga:
„Öelge, püha isa, kas siis koos tütarlapsega magada on tõesti patt?“
„Muidugi mitte!“ naeratab kirikuõpetaja: „Asi on aga selles, et teie, noored, ju ei maga ainult…“

Noor neiu pihib juba tund aega oma vallatustest. Lõpuks ei pea pihiisa enam vastu ja käratab:
„Kas sa ka tead, mis sa selle eest ära oled teeninud?!“
„Umbes tean. Aga ega ma siis raha pärast...“

Enne laulatust küsib kirikuõpetaja noorpaarilt, kas nad soovivad traditsioonilist või moodsat laulatust. Noored valivad moodsa laulatuse.
Pulmapäeval puhkeb tõeline paduvihm ja peigmees on sunnitud kirikusse minekuks teise tee valima. Et tänavad on vee all, käärib peigmees oma ülikonnapükste sääred üles. Kui ta kirikusse jõuab, kiirustab isamees ta kähku altari ette, kuna laulatus on kohe algamas.…

Naine kannab laulatustalitusel musta pruutkleiti. Kõik külalised on šokeeritud. Kirikuõpetaja pahandab:
„Miks te ometi mustas olete?“
„Eks ikka sellepärast, et ma pole neitsi,“ vastab pruut.

Kirikuõpetaja laulatab pruutpaari:
„Kui kellelgi on midagi selle vastu, et need kaks inimest abielluvad, siis rääkigu ta nüüd või vaikigu igavesti!“
Just sel hetkel astub sisse keegi naine ja hüüab:
„Jah, minul on midagi selle vastu – see mees on juba kaks aastat minuga abielus!“
Üleüldine jahmatus. Kõik pööravad pead, et skandaalset vahelesegajat näha. Võõras naine näeb peigmeest, punastab ja pom…

Kirikuõpetaja küsib peigmehelt:
„Kas olete nõus selle neiu endale naiseks võtma?“
„Ei!“ vastab peigmees.
„Aga selle?“