Kool ja õpetajad

Kirikuõpetaja küsib laulatusel peigmehelt:
„Kas te olete nõus selle neiu oma abikaasaks võtma?“
„Aga kas teil on kedagi paremat pakkuda?!“ küsib peigmees.

Pärast pulmatseremooniat küsib värske abielumees kirikuõpetajalt:
„Kui palju ma teile võlgnen?“
„Vastavalt teie pruudi ilule,“ vastab see.
Mees mõtleb viivu ja annab 100 krooni. Kirikuõpetaja piilub pruudi loori alla, muigab ja annab 90 krooni tagasi…

Tudeng läheb restorani ja kutsub kelneri.
„Kas ma tõin teile juba menüü?“ küsib kelner.
„Tooge teine veel, ma sõin esimese ära...“ vastab tudeng.

Raudteejaamas ripub plakat:
„Iga tund väljub meie jaamast kaheksa rongi!“
Selle alla on keegi käsitsi kirjutanud:
„Ja ainult kolm neist tuleb tagasi!“

Raudteejaamas kõlab hüüe:
"Hei! Aidake palun! Appi!"
Ligi tormavad kaks tudengit:
Milles asi?"
"Aidake vagun tühjaks laadida!"

Ühes kupees sõidavad eestlane, kasahh, grusiinlane ja hiinlane. Hiinlane silmitseb tund aega tähelepanelikult oma kupeekaaslasi ja teatab siis:
„Teie, eestlased, olete kõik absoluutselt ühte nägu!“

Professor saab rongis tuttavaks ühe ohvitseriga. Nad ajavad juttu ja võtavad viina. Hommikul on professoril kohutav peavalu, ohvitser teeb aga paar võimlemisharjutust ja paneb rõõmsalt vilistades riidesse.
„Kas teil pea ei valuta?“ küsib professor.
„Pea?“ imestab sõjaväelane, käega laubale laksatades. „Aga mis seal peaks valutama? See on ju luu!“

Intervjuu pärast suusasõidu lõppu.
Lembitu Kuuse: „Andrus, sa oled nüüd kahekordne olümpiavõitja. Mis tunne on?“
Andrus Veerpalu: „Tegelikult on mu leivanumber grillkana küpsetamine. Üks tund, 27 minutit ja 18 sekundit. Pole paha, mis?“

„Mäesuusatamise kursus koosneb kolmest etapist,“ räägib instruktor õpilastele. „Kõigepealt õpite te suuski alla panema, siis õpite te mäest alla laskma ja lõpuks õpite te karkudega käima.“

Juku tuleb koolist. Isa vaatab telerist jalgpalli.
„Kuidas koolis läks?“ küsib isa muuseas.
„Kolm, kolm,“ vastab Juku.
„Jah, viik on meie jaoks tegelikult kaotus,“ vastab isa

Veteran räägib koolis pioneeridele sõjamälestusi:
„Kord tassisin ma haavatud komissari kümme kilomeetrit seljas.“
„Ja teid autasustati selle eest?“ küsivad lapsed.
„Kuidas siis! Anti sooja toitu ja 150 marka.“

Müüja turul:
„Kilo kakssada? 82 krooni!“
„Hm! Teate, ma olen matemaatikaõpetaja!“ ütleb ostja.
„Ah-haa! Siis palun 80 krooni.“
„Ma olen keskkooli matemaatikaõpetaja!“
„Kilo ja 154 grammi. 74 krooni ja 70 senti.“

Uusrikas ostab endale Inglismaalt Rolls-Roüce'i. Auto on parempoolse rooliga, puha nahk ja puit. Superklass. Ainus viga on see, et kui uusrikas aknast vanaviisi välja sülitada tahab, siis tabab ta oma naist.

Uusrikas küsib professorilt:
„Miks räägitakse pidevalt, et uusrikkad on lollid? Me teenime ju nii palju raha!“
„See on loodusseadus,“ vastab professor. „Maailmas valitseb tasakaal – ühtedele jagatakse raha, teistele – ajud!“

Uusrikas paneb oma poja klaverit õppima. Palgatakse professorid, raha makstakse ette. Solfedžoeksami eel öeldakse poisile:
„See on väga lihtne. Meie vajutame klaveriklahvi ja sina arvad ära!“
Poiss pöörab õppejõududele selja, kuulab antud nooti ja näitab siis ühe õpetaja poole:
„Sina vajutasid!“

?Koondatud õpetaja kandideerib vangivalvuriks.
„Kui ma ei eksi, olite te matemaatika ja füüsika õpetaja?“ küsib vangla direktor tööintervjuul. „Kas te tõesti arvate, et saate kinnipeetutega hakkama?“
„Kindlasti saan! Kui nad sõna ei kuula, siis viskan kõik välja, öeldes: “Kui käituda ei oska, tõmmake uttu! Kohtume kevadel eksamil!„.“

Kaks meest kongis:
„Kuule, millega sa vabaduses tegelesid?“
„Õppisin ülikoolis füüsikat.“
„Aga mille eest istud?“
„Jätsin kvantfüüsika eksami tegemata.“
„No kuule, selle eest ju kinni ei panda!“
„Üldiselt jah, aga ma röövisin eksamipäeval panka.“

Madrus saabub pärast pooleaastast merelviibimist taas kodusadamasse. Dispetšer ütleb talle:
„Tund aega tagasi helistas teie naine ja palus edasi öelda, et te koduteel poest läbi läheksite ja ostaksite leiba, juurvilja, kotlette ja pudeli likööri.“

Arst mehele:
„Kahjuks on teie ämmal vaid tund elada jäänud.“
„Ärge muretsege, doktor,“ vastab mees, „küll ma selle tunnikese ka veel kannatan, kaheksa aastat olen ju ära kannatanud…“

Väike tüdruk läheb lennuväljal seisva väikelennuki juurde, milles istuvad piloot ja tüürimees, ja küsib:
"Onud, kas te olete lendurid?
"Kuule, tüürimees, kas me oleme lendurid?" küsib piloot.
"Lendurid," vastab tüürimees.
"Jah, tüdruk, me oleme lendurid," teatab piloot.
"Lendurionud, kui palju on 2 x 2?"
"Kuule, tüürimees, kui palju on 2 x 2?"
Tüürimees arvutab midagi kalkulaatoriga ja vastab:
"Vi…