Kool ja õpetajad

Tuleb õpetaja klassi ja näeb, et tahvlile on joonistatud suur riist. Küsib:
„Nii, kes selle joonistas?“
Vaikus. Õpetaja kordab küsimust, lõpuks tõuseb Juku:
„Mina...“
„Nii, kõik peale Juku minge klassist välja!“
Möödub 10 minutit, 15... Lõpuks Juku väljub ja tõmbab püksilukku kinni:
„Peamine on ikka reklaam...“

Tüdruk jookseb rõõmsalt tuppa:
„Emme, emme, ma sain koolis viie!“
„Mis siis, sul on niikuinii vähk.“

Sõbrad omavahel:
„Enne töötasid õpetajana ja ei võtnud mingit laenu, nüüd oled aga edukas ärimees – ja miks otsustasid võtta väikelaenu?!“
„Sest alles nüüd võimaldab mu palk laenu võtta!“

Juku hilineb mitmendad päeva esimesse tundi,
õpetaja küsib: „Juku, ise te ütlesite et kunagi pole hilja õppida“

Lühikirjand koolist
Kool on väärt seda, nagu ütles mu klassi-
kaaslane: "Koolis käib minu lemmik klassi-
vend, kes käib iga päev ennast süstimas.
Unustasin mainida, et ta on diabeetik!
Pealegi on sellised puupead, kellele see
kohale ei jõua, et kõigile ju ikka
kool meeldib, täiesti arusaamatult
valel arvamusel, ja seega on nad
elu maha-magajad. Pidu saab
alati edasi lükata ja ka hiljem
ju alati pa…

Õpetaja: „Mis on kõige erootilisem arv?“
Juku: „21593!“
Õpetaja: „Miks just see arv?“
Juku: „Kui kaks inimest mõtlevad ühest asjast, siis vähemalt viie nädala pärast peaks selguma, kas neid on üheksa kuu pärast kolm või mitte...“

Juku koolis...
Õpetaja küsib Juku käest: „Kes oli Venemaa esimene president?“
Juku: „Ei tea.“
Õpetaja: „Kes olid Venemaa esimesed sõdurid?“
Juku: „Ei tea.“
Õpetaja: „Kas Marsil on elu?“
Juku: „Ei tea.“
Õpetaja: „Kust tulevad püssikuulid?“
Juku: „Ei tea.“
Juku läheb koju ja küsib isa käest: „Kes oli Venemaa esimene president?“
„Lenin.“
„Kes olid Venemaa esimesed sõdurid?“
„Vingeri-Vangeri.“
„Kas Ma…

Tahtis 1 tudeng ühikas toakaaslast narrida, värvis tooli üle ja tõmbas liimi ja peale. Too saabubki ja lausub juba ukselt:
„Arvi, kuule...“
„Oota, tule istu, ja räägi siis.“
„Aga ma tahtsin sulle öelda, et...“
„Istu aga, siis parem rääkida!“
Too istubki ja teatab:
„Arvi, ma tahtsin sulle öelda, et ma laenasin su Lee-teksaseid täna...“

Anatoomia eksam ülikoolis. Vana professor osutab skeletile ja sõnab noorukesele neiule:
„Kui see inimene elas, siis mis elundid siin olid ja kus nad asusid?“
Tüdruk hakkab peast pihta. Seletab pikalt-laialt ajust, neelust, silmadest-kõrvadest...
Jõuab jutuga järjest allapoole:
„Aga siin, professor, oli peenis.“
Professor jääb kuidagi mõttesse. Tüdruk, nähes seda, sõnab kindlamalt:
„Aga siin, profe…

Sõjaväes:
Ülemus: „Kas teie seas on ka muusikuid?“
Noorsõdur: „Mina olen! Õppisin muusikakoolis trompetit!“
Ülemus: „Siis mine ja puhu tanki kummid täis!“

Eksamite kohta – näpunäited tudengile; õppejõududel lugemine keelatud!
•Eksam pole mingi loterii – keegi pole võitnud isegi raha, autost rääkimata.
•Ära õpi kõike järjest – teadus on piiritu, õpikuid on tuhandeid, aga pea on üks!
•Mis ei mahu pähe, talleta paberitükkidele, käelabale või joonlauale.
•Ära unusta õppejõudusid viisakalt tervitamast – see võib jäädagi eksami ainsaks meeldivaks hetkeks.…

Ajalootunnis räägib õpetaja:
„Ameeriklased, visates II Maailmasõja lõpuaastal Hiroshimale pommi, tapsid ühe hoobiga kaks kärbest...“
Hääl tagapingist: „Ja 2 miljonit jaapanlast!“

Välismaal õppiva tudengi e-kiri:
T€r€ arm$ad van€mad! Kiiru$tan T€il€ t€atama, €t õppimin€ läh€b normaal$€lt. $€€ pol€ €riti k€rg€, €€$ti koolid€$ läk$ $€€ liht$amalt. $iin pol€ a€ga muul€ mõ€ldagi. Võimalu$€l $aatk€ kiir€sti t€l€gramm/€-mail. Igat$€n $uure kannatamatu$€ga T€ilt t€ad€t.
Arma$tu$€ga T€i€ po€g €$ko.
Vanemate vastus:
EIle lEIdsime EIdega mEIlboksist tEIse mEIli. MEIl oli suur rõõm lu…

Juku kirjutab vihiku servale: „Õpetaja, ma armastan Teid!“
Õpetaja jätab möödaminnes post-it note: „Aga ma ei armasta väikesi poisse“
Juku: „Ma oskan nii ka, et lapsi ei tule“.

Tudengid omavahel:
„Tead, kutsusime vana-aasta õhtul sõpradega ühikasse ühe neiu… jõime shampust, õlut, veini… Pärast keppisime… Siis saatsime ühe kuti taksoviina järele…Jälle keppisime…“
„Vaene neiu!“
„Mis neiu?“
„Noh, see, kelle kutsusite!“
„Aa, aga ta ei tulnud…“

Öine SMS-chat teleris. Ekraanile ilmub sõnum:
„Kolm poisi tahavad maisi.“
Tund aega hiljem:
„Kolm poisi tahavad endiselt maisi.“

Tuleb Mann koolist:
„Nii, Jukuga ma enam ei suhtle!“
„Miks?“ küsib õde.
„Sest ta tirib mind patsist!“
„Aga seda teevad ju paljud poisid!“
„Jah, aga Juku teeb seda siis, kui ma pole veel lõpetanud...“

Piiroja läheb Inglismaale katsetele. Ta katsetab seal läbi lüüa lauljana, tantsijana, gurmeekokana ning kui seal õnne pole, siis lennukipiloodina. Kui ka see ei peaks õnestuma, siis läheb ta Inglismaal ülikooli, kus teadlased tema nahal katseid hakkavad läbi viima.

Eksam veterinaariateaduskonnas:
„Rääkige, mida teeksite, kui hobune kukuks ja murraks sõra?“
Tudeng hakkab pikalt seletama, aga professor katkestab teda:
„Kõigepealt helistate zooloogiamuuseumi ja teatate, et leidsite maailmas esimese sõraga hobuse!“

Kaupluse direktor alluvatele:
„Homsest tulevad meile praktikale 4 tudengit, olge siis nendega sõbralikud.“
Tudengid tulid, müüjad rääkisid neile kõigest, näitasid nippe, viimaks keegi neist küsis:
„Aga mida siis tänapäeval kaubanduskoolis ka õpetatakse?“
„Me ei õpi kaubanduskoolis, vaid politseikoolis!“