Kool ja õpetajad

Abituriendi mälestustest:
Mäletan, kuidas ema viis mind kooli esimesel koolipäeval... ja kuidas isa viis mind koolist viimasel...

Geograafiatund Läti koolis:
„Lapsed, pidage meeles: Tallinn asub Daugava parempoolsel kaldal, Vilnius aga vasakul pool!“

Eksam meditsiiniülikoolis.
Professor, tudengitele:
„Teie ees on noore naise surnukeha. Annan teile 10 minutit, et kindlaks teha surma põhjus.“
Seejärel astub auditooriumist välja, ning on täpselt kümne minuti pärast tagasi:
„Nooh, kas on julgeid, kes vastavad?“
Üks tudengitest tõstabki käe:
„Ma ütleks, et ta uppus.“
„Miks te nii arvate?“
„Tal oli krevett jalgevahele kinni jäänud.“
„No kuulge noorm…

Matemaatikatund, õpetaja vaatab klassipäevikut:
„Nii... Juku, tule õige siia ja joonista tahvlile kolmnurk.“
Juku joonistabki, õpetaja vaatab ja lausub:
„Aga nüüd tõesta, et see on kolmnurk!“
Juku lööb endale vastu rinda:
„See on kolmnurk, vannun oma ema nimel!“

Pärnakas ehitab konidest Tartu Ülikooli peahoonet. Kui see valmis, on tal ees ootamas jub auus töö – Tallinnale uue raekoja ehitamine. Eksperstide hinnangul tulevat konidest ehitatud maja oluliselt odavam kui betoonist või paekivist. J amis peamine – konidest ehitatud maja küttekulud on väga madalad. Miinus on ainult see, et konimaja kippuvat vahel vingu sisse ajama.

Tartus valiti välja parim tudengibänd, milleks tunnistati eluülikoolis õppiv The Sun.

Professor, peale loengut, tudengitele:
„...ja nüüd, ärge häbenege! Küsige julgesti! Rumalaid küsimusi pole olemas. Vaid vastused võivad rumalad olla!“
„Härra professor! Aga kui ma kahe jalaga astun trammirööbastele, ning kätega haaran ülalt vooluliinist, kas ma hakkan ka siis sõitma nigu tramm, vä?“

Õpetaja: „Juku, sul on jälle kodused tõõd tegematta!“
Juku: „Tint kadus ära, vist!“
Õpetaja: „Tint ei saa kuhugi kaduda!“
Juku: „Järgmine kord ma Trikimehel koduseid ülesandeid siis teha ei lase!“

Juku tuleb kooli ja hilineb.
Õpetaja: „Miks siis seekord hilineti?“
Juku: „Poliitilised probleemid kodus!“
Õpetaja: „Kuidas nii?!“
Juku: „Meil toimub kodus genotsiid: Isa tappis ülejäänud pere ära, tapab ka minu!“

Koduabiline professorile:
„Härra, ukse taga on keegi kulunud riietes mees ja soovib, et talle midagi antaks.“
„Hmm, asoo... Andke talle ehk mõni keemiaülesanne?“

Korter ühiselamu vastas, naine mehele:
„Kuule, ostaks lõpuks ikka kardinad!“
„Aga miks?“
„Noh, meie vastas elavad tudengid, neil pole kah kardinaid, piinlik, äkki nad näevad mind...“
„Kui näevad, siis ostavad nemad kardinad!“

„Hei, tõuse üles! Hommik käes juba.“
„Las ma olen veel tund või paar...“
„Ei saa – neiu peab lahkuma, uus klient ootab!“

„Vau, Te olete nii võluv,“ lausub mees naisele. „Aga mis väikesest veast Te kuulutuses mainisite?“
„Oodake, ta tuleb varsti koolist...“

Rahvaülikoolis käib loeng ateismist, lektor räägib:
„Mina ei suuda küll uskuda sellesse, mida ma ei näe ega ole kunagi näinud!“
Hääl saalist:
„Aga kas Te oma aju olete näinud?“

Politseikoolis käib käsivõitluse eksam. Instruktor esitab kursandile küsimuse:
„Vastane lööb Teile sõrmed silma. Mida ette võtate?“
„Kiiresti ettepoole – sõrmed jäävad kinni, siis järsult paremale – ja sõrmed murduvad!“

Koolis:
„Juku, jälle jäid sa hiljaks! Aga ise ometi ütlesid, et su äratuskell on nagu kahuripauk!“
„Nujah – niipea kui kõmatab, ma laman hirmust nagu surnu…“

Söögilauas meenub Juku isale:
„Tead, poiss, eile kaebas lastevanemate koosolekul kehalise kasvatuse õpetaja, et sul lonkab distsipliin. Kavatsed sa midagi ette võtta?“
„Juba võetud.“
„Ja tulemus?“
„Nüüd lonkab kehkaõps…“

Koolis on ajalootund, kus räägitakse erinevatest teooriatest, õpetaja siis hakkab, et.. Oli kunagi Marx, rajas Marxismi, millest räägitakse ka tänapäeval, Lenin lõi Leninismi ja Stalin Stalinismi, mis pole ka unustustehõlma vajunud... kas jäi meelde?
Õpilane : Jah härra Onani.

Koolis on tunni teema: ateism. Siseneb rangelõikelises kostüümis naisterahvas ja pöördub klassi poole:
„Nii, lapsed, jumalat muide pole olemas! Tõstkem kõik käed üles ja raputagem taeva poole rusikat.“
Kõik teevadki nii, aga Juku istub liikumatult.
„Mis sul viga, poiss?“
„Ma siin arvasin, et kui jumalat pole, siis milleks kätega vehkida, aga kui on, siis milleks suhteid rikkuda…“

Poiss nutab koolimaja koridoris. Klassijuhataja pärib:
„Mis on juhtunud?“
„Matemaatikaõpetaja libises trepil ja kukkus.“
„Ära nuta, ta ei saanud üldse viga.“
„Ega ma sellepärast nutagi. Teised kõik nägid, kui ta kukkus, aga mina ei näinud.“