Kool ja õpetajad

„Ega te siin juhuslikult mu meest ole näinud?“ küsib naine kaubamaja ees koristajalt. „Me pidime siin temaga tund aega tagasi kohtuma.“
„Aga kuidas ta välja näeb?“ küsib koristaja.
„Ma arvan, et ta on vihast üleni sinine.“

Supermarketi direktor kogub hommikul enne vahetuse algust kõik müüjad kokku ja teatab:
„Kolleegid! Täna tulevad meile tudengid, praktikandid.“
Ja varsti tulevadki tudengid. Müüjad selgitavad neile kõiki müüginippe ja küsivad siis:
„Mitmendal kursusel te juba kaubandust õpite?“
„Me ei õpi kaubandust,“ vastavad tudengid, „me õpime juurat!“

?Kerjus koputab uksele:
„Vabandage, proua, ega teil ole mingeid vanu riidehilpe?“
„Võtke, siin on minu mehe vanad püksid. Need väikesed augud võib kinni nõeluda, see võtab kõige rohkem vaid tund aega.“
„Tänan teid! Ma tulen siis tunni aja pärast.“

Noormees: "Juba tund aega kerjan teilt üht suudlust. Kas teile ei meeldi suudlused?"
Neiu: Suudlused küll, aga mitte kerjused."

Üks ametnik teisele:
„Ma testisin täna üleminekut talveajale?“
„Kuidas sa seda tegid?“ imestab teine.
„Tulin tund aega hiljem tööle.“

Kooli direktor kutsub õpetajad erakorralisele koosolekule ja teatab:
„Õnnitlen teid! Meie kool saavutas kõigi Eesti koolide populaarsuse pingereas esikoha!“
„Kas seepärast, et meie lapsed esinevad edukalt aineolümpiaadidel?“ küsib üks õpetaja.
„Ei,“ vastab direktor. „Hoopis seepärast, et meie õpilased panevad tualettruumidesse salaja varjatud kaameraid!“

Õpetaja läheb pangaautomaadist raha võtma. Ta sisestab kaardi ja valib koodi, aga raha asemel ilmub automaadi ekraanile kiri – „Valesti valitud amet!“.

Tänaval astub ühe mehe juurde noorepoolne kena naisterahvas ja ütleb:
„Vabandage, mulle tundub, et te olete ühe mu lapse isa…“
„Mina?!!“ karjatab mees õudusega.
„Rahunege-rahunege, ma olen õpetaja…“

Esimesel koolipäeval teatab isa Jukule:
„Selles koolis käid sa nüüd vähemalt üheksa aastat järjest!“
„Oi, paps, ma kardan, et selle aja jooksul hakkan ma isegi sinust puudust tundma...“ vastab Juku kurvalt.

Esimesel koolipäeval jagab õpetaja lapsi pinkidesse.
„Sina, Mari, istu Juku kõrvale!“
„Ei taha!“
„Miks?“
„Sellepärast, et mina ei salli skandaale. Kõik teavad, et tema göörlfrend õpib paralleelklassis!“

Õpetaja tutvustab esimese klassi lastele käitumisreegleid:
„Ja kui teil tunni ajal pissihäda tuleb, siis tõstke kohe käsi püsti!“
„On sellest siis tõesti kasu?“ imestab Juku.

„Ema, mis hinded sul koolis olid?“ uurib Juku.
„Loomulikult neljad-viied,“ vastab ema.
„Hea küll,“ vastab Juku, „kui ma suureks saan, siis vastan ka niimoodi. Aga sina räägi nüüd, mis hinded sul tegelikult olid.“

Kaks ema omavahel:
„Kuidas su Jukul koolis läheb?“
„Ta on mul pooleldi viieline!“
„Mismoodi see on?“
„Tal on igas aines hindeks 2+.“

Vestlevad kaks ema:
„Minu Juku löödi koolist minema – korraldas plahvatuse...“
„Kas keemiakabinetis?“
„Ei, demograafilise!“

Isad omavahel:
„Kuidas siis sinu rüblikul ka koolis läheb?“
„Juba paremini! Aga lastevanemate koosolekul käin ikka veel võõra nime all.“

Juku ema tuleb lastevanemate koosolekult:
„Asi on tõsine, Juku. Õpetaja rääkis meile, kes on klassi kõige laisem poiss. Mis sa arvad, kes see on?“
„Pole aimugi, ema.“
„Aga kes istub niisama ja vahib aknast välja, kui kogu klass hoolega töötab?“
„Õpetaja!“

Jaan: „Kas su ema annab sulle midagi, kui koolis hea hinde saad?“
Juku: „Ei, tavaliselt annab ta mulle midagi just siis, kui tulen koolist halva hindega!“

Kaks poissi omavahel:
„Mul on sõpru nagu muda! Kogu klass! Kõik tahavad minuga sõbrustada!“
„Aga mul on sõpru nagu lehti puu otsas... Sügisel... Novembris... Pärast tormi...“

„Kas sulle meeldib kooli minna, pojake?“ küsib ema hommikul Jukult.
„Kooli minna meeldib küll ja koolist tulla veel rohkem, aga mulle ei meeldi koolis olla!“

Juku helistab kooli ja teeb ema häält järele:
„Halloo! Juku ei saa täna kooli tulla, tal on kõrge palavik.“
„Aga kes räägib?“ küsib õpetaja.
„Minu ema.“