Kosmos ja teadus

Uusrikka võsu saab matemaatikatunnis pahandada:
„Robert, selle ülesande oled sa küll valesti lahendanud. Sinu saadud vastus on kümne krooni võrra väiksem, kui peaks olema.“
Robert võtab taskust kahekümneviiekroonilise ja viskab selle õpetajalauale.
„Näh, raha on siin. Tagasi pole vaja!“

Vaidlus teemal „Mis on armastus?“
Arst: „Armastus on haigus ja nõuab voodirezhiimi.“
Füüsik: „Mis haigus see on, kui paiskab nii palju energiat? See on töö.“
Mehaanik: „Mis töö see on, kui peaagregaat seisab? See on kunst.“
Kunstiteadlane: „Mis kunst see on, kui seda häbenetakse teistele näidata? See on mahhinatsioon.“
Jurist: „See pole mahhinatsioon, kui mõlemad osapooled on rahul. See on tehing.…

Varsti pärast seda, kui ilmus Darwini teos „Inimese põlvnemine ja suguline valik“, kus väljapaistev loodusteadlane tõestas veenvalt inimese põlvnemise ahvidest, ohkas Worcesteri piiskop: „Loodame, et see on vale. Kui ongi õige, siis palvetagem, et sellest saaksid teada võimalikult vähesed...“

Vennalikust lollakast Hiinast
Eile põrkusid avakosmoses kaks süstiklaeva – USA ja Hiina oma. Surma said kolm ameerika astronauti ja sada hiina katlakütjat.

sai siin poistega arutet, et eesti keeles võiks „spaisss göööls“ olla „kosmosemutid“

see on ümberjutustus Eesti Ekspressis ilmunud Kosmosemuti koomiksist.
Istuvad vana indiaanlane ja kosmosemutt ümber lõkke.
Indiaanlane: „Vana indiaanlane teab:nokib vares hommikul maisi, sajab õhtul vihma.“
Kosmosemutt: „....nokib aga hommikul pipart, lisad õhtul ainult soola.....“
P.S! Komosemutil on keedupott käes!

teade: startis esimene hiina kosmoselaev. kohe parast starti toimus plahvatus, milles hukkusid 2 pilooti ja 24 katlakütjat
Viktors istus terminali taha.trükkis sisse „win 95“-enter. Siis trükkis „netscape“-enter. Siis lax kurvalt minema.

Õpetaja kontrollib matemaatikaülesandeid. Uusmiljonäri pojukese juures jääb ta seisma.
„Siin oled sa küll kusagil vea teinud,“ ütleb ta. „Sinu vastuses on viisteist krooni vähem kui õige...“
Jõmpsikas õngitseb taskust kahekümne viie kroonise ja lööb selle latsatades lauale:
„Võtke see raha. Tagasi pole vaja!“

Õpetaja küsib matemaatika tunnis, et Juku, kui palju on 4 miinus 2?
Juku ei tea.
– Tohoh, kuidas ei tea! Teeme piltlikult. Sinu vennal on näiteks neli õuna ja sina võtad kaks ära, mis siis saab?
Juku ütleb, et ma arvan, et siis ma saan peksa.
1975

Õpetaja pani Jukule matemaatikatunnis kahe. Juku võttis taskust revolvri ja suunas õpetaja poole:
„Võib-olla mõtlete ümber?“
Õpetaja pani Jukule viie.
Järgmisel päeval tuleb Juku jälle kooli ja saab matemaatikas kahe. Võtab taskust revolvri ja lausub:
„Võib-olla mõtlete ümber?“
Õpetaja võtab laua alt kuulipilduja:
„Juku, siin pole midagi mõelda!“

Ühe nalja teine versioon:
Tom kiitis oma matemaatika oskust. Tim siis küsis vaikse häälega Tommi kallimalt:
„Kui palju on 8 X 6“
Tom jäi matemaatilisse mõttesse, kuid tema kallim vastas:
KAKS KORDA NÄDALAS
„Aga 1 X 6?“
VÄHE

Üks kvantteooria rajajaid Max Planck tuli nooruses seitsme kümneaastase professori juurde ja pihtis oma otsust hakata tegelema teoreetilise füüsikaga. „Kulla inimene,“ütles auväärt õpetlane,„milleks soovite rikkuda oma elu, teoreetiline füüsika on põhiliselt lõpetatud... Kas maksab tegelda säärase perspektiivitu asjaga.“

Üks kvantteoorija rajajaid Max Planck tuli nooruses seitsmekümneaastase professori juurde ja pihtis oma otsust hakata tegelema teoreetilise füüsikaga.
„Kulla inimene,“ütles auväärt õpetlane,„milleks soovite rikkuda oma elu, teoreetiline füüsika on põhiliselt lõpetatud... Kas maksab tegelda säärase perspektiivitu asjaga.“

Ülikoolis kõrgema matemaatika praktiliste tööde tund.
Kerkib küsimus kumb on suurem, kas 3/5 või 8/6.
Kõik kangesti arvutama.
Siis taipand üks maapoiss:
– No kuulge, mis siin arvutada! Mõelgem nüüd ise, kumba on rohkem, kas 3 viina 5 peale või 8 viina 6 peale!
Silmapilk olnd kõik selgemast selgem!

õpetaja küsib matemaatikatunnis, kui palju on kaks korda kolm.
Juku tõstab käe ja hüüab: „Kuus!“
„õige. Saad preemiaks kuus kompvekki.“
„Ah sa poiss, oleks ma seda teadnud, oleksin rohkem õelnud,“ kahetseb Juku.

õpetaja küsib matemaatikatunnis, kui palju on kaks korda kolm.
Juku tõstab käe ja hüüab: „Kuus!“
„õige. Saad preemiaks kuus kompvekki.“
„Ah sa poiss, oleks ma seda teadnud, oleksin rohkem öelnud,“ kahetseb Juku.