Kosmos ja teadus

Füüsik õpetab matemaatikule, kuidas teed keeta.
Kõigepealt on vaja võtta tühi teekann, lasta kraanist vett täis, süüdata gaasipliit ja asetada kann tulele.
Matemaatik on jube õnnelik, tormab koju ja kuulutab naisele, et tema oskab nüüd teed keeta. Naine viib ta kööki gaasipliidi juurde, pistab pihku tikud ja vett täis teekannu. Mida teeb matemaatik? Loomulikult valab kannu tühjaks, olles ülesande…

Olnud kord füüsika-keemiateaduskonnal vaja mingit kallist katsevarustust ja läinud teaduskonna dekaan ülikooli haldusprorektori käest selleks raha nuiama.
„Kuulge,“ ei saanud prorektor aru, „milleks teile niipalju raha? Võtke matemaatikutest eeskuju – need ostavad ainult paberit, pliiatseid ja paberikorve. Või siis näiteks filosoofid – need ostavad ainult paberit ja pliiatseid.“

Q: Miks ei saa matemaatikust head seapidajat?
A: Nad avavad liiga tihti sulge.

Professor uuris laboratooriumis kirpu. Ta rebis kirbul ühe jala ära ja ütles: „Hüppa!“ Kirp hüppas. Professor rebis teise jala ära ja ütles: „Hüppa!“ Kirp hüppas. Eksperiment jätkus. Lõpuks tõmbas professor küljest viimase jala ja ütles kirbule: „Hüppa!“ Kirp ei hüpanud. Teadlane pomises endale natuke aega habemesse ja kirjutas siis laboratooriumipäevikusse: „Pärast viimase jala eraldamist kaotab kirp kuulmise.“

Kuulus täheteadlane lendab esmakordselt lennukiga Eestisse ja jälgib huviga aknast paistvat loodust ja inimesi. Ta ei jõua ära imestada, kui palju on Eestis astronoomiahuvilisi. Pärast edukat konverentsi jagab ta kohvilauas oma tähelepanekuid ka sõpradega:
„Küll teil on palju teadmishimulisi inimesi!“
„?“
„Juba varahommikul jälgisid inimesed pikksilmadega tähistaevast!“
„Need olid inimesed, kes õl…

Olime Ülo Uder füüsika I loengus ja Uder oli endale soetanud raadiomikrofoni. Loeng algas ja pärast umbes kümmet minutit füüsika tarkusi tuli kiirelt tagumisest ruumist üks mees ja sosistas midagi Uderile kõrva. Kohe pärast seda võttis Uder mikrofoni komplekti küljest ja saime ka meie teada mis oli juhtunud. Nimelt toimus samal ajal aulas mingi konverents, kus esinejad kasuatasid samuti raadiomikr…

Kolm meest: füüsik, keemik ja IT-mees sõidavad autoga. Äkki läheb auto katki. Hakkavad siis arutama, et milles võib viga olla. Keemik arvab, et bensiinis. Füüsik aga arvab, et kindlasti on viga jagajas. IT-mees ütleb siis, et kui õige paneks raadio, aknad ja uksed korraks kinni ja prooviks uuesti?

Ameeriklastest teadlastegrupp käib mööda venemaa külasid ning aina imestavad – on siinsed lapsed ikka andekad, juba lapsepõlves tegelevad igal pool, seintel ja aedadel matemaatikaga – X, ü ja siis mingi sümbol U (kaetud). Imelapsed matemaatikaga.

Automehhaanik, füüsik, ajaloolane ja arvutifriik sõidavad autoga. Äkki läheb auto katki. Automehhaanik läheb vaatab auto üle ja ütleb, et lootusetu, auto katki. Füüsik läheb välja ja ütleb, et vesiniku aatomid olid ülekuumenenud. Ajaloolane läheb välja ja ütleb, et see auto oli küll uunikum, saame selle eest kõvasti pappi. Arvutifriik ütleb, et teeme restarti: lähme autost välja ja tuleme siis uuesti sisse.

Eksam füüsikateaduskonnas. Pärast kõigile küsimustele vastamist tekib dilemma, kas panna tudengile 4 või 5. Esitatakse lisaküsimus.
„Missuguse kiirusega peab kass liikuma, et mitte kuulda oma saba külge kinnitatud konservikarbi kolinat?“
„Elementaarne. Loomulikult ülehelikiirusega – 340 m/s.“
„Minge. Hinne on neli.“
„???“
„Me koolitame siin tõsiseid insenere, mitte teoreetikuid. Siin on tarvis pra…

P.Suurvarik Füüsika II loengus: „Kui ava on väga suur siis järelikult meil polegi ava..“

Kalkulaatori patareid, mis on vastu pidanud kogu semestri, ütlevad üles matemaatika lõpueksami ajal.
Ääremärkus:
Kui teil on kaasas tagavarapatareid, on need vigased.

Juuksuril oli karvane tunne.
Aiategija hakkas lipitsema.
Keemik tegi võõrale naisele lähenemiskatseid.
Kalamees luges võrguväljaannet.
Krematooriumitöötaja ei teadnud tuhkagi.
Elektriku proua kutsus endale tuttavad klemmid külla.
Elektrik näitas ennast heas valguses.
Matemaatik jagas matsu.
Purjus müürsepp pani autoga seina.
Fotograaf ilmutas huvi.
Joonestaja tõmbas öösel ringi.
Ilukirurg tegi suu…

Kui see on roheline või vingerdab, siis on see bioloogia.
Kui see haiseb, on see keemia.
Kui see ei tööta, on see füüsika.

– Kui see on arusaamatu, siis on see matemaatika.
– Kui see ei tundu mõistlik, siis on see kas psühholoogia või majandusteadus.

Looduse raamat on kirjutatud matemaatika keeles.

Ära ütle oma lapsele, et planeet on alla käimas. Näita talle ilusaid asju.

Võid ju osata kogu universumi matemaatikat, aga tõustes õhku laevaga, mida sa ei armasta, raputab ta su seljast niisama kindlalt, nagu maakerad pöörlevad.

Vanamammi toob polikliiniku laboratooriumi pudeli oma uriiniprooviga.
„Mammi, te tõite ju päevalille õli, aga mitte uriini!“
„Seda ma mõtlesin, miks mu hommikused pannkoogid kõik kõrbema kippusid!“

Juku on matemaatikatunnis.
Õpetaja küsib: „Juku, kui palju on 4 x 6?“
Juku: „Minu isa ütleb emale alati, et neli korda kuus on ilmselgelt liialt harva.“