Lapsed ja pere

Paula küsib oma emalt:
"Millal ma sündisin?"
Ema vastab:
"13. aprill 1996. aastal."
Paula vastab:
"Mõelda kui vahva täpselt oma sünnipäeval!

„Pavel Loskutov on värske tütre isa.“
(Anu Säärits telekas olümpiamänge kommenteerimas)

Esimene koolipäev möödus suuremate õnnetusteta. Kui mitte arvestada seda, et paljud lapsed kurstid, et koolid jälle lahti on...

Sherlok Watsonile: paneme pidu?
Watson vastu: paneme, aga mis põhjusel?
Serlok: mu tütar Kellü (Holmes) võitis teise kulla! :0)

Kaks meest arutavad, mida oma kolmandale kamraadile sünnipäevaks kinkida. Pika arutelu järel jõuti ühisele otsusele – kingitakse matusebüroo kinkekaart 5000.- EEK väärtusega.

Juudipoisi sünd.
Sünnitus. Lapse pea ilmub nähtavale. Vaatab ringi.
„Hmm päris hea krae, mis maksab?“

Maailma lühim anekdoot:
Süütu vanaema.

Ema pesi pesu, sest pesu oli must,
Steve Wonder jooksis peaga vastu ust.

Vasja kartis lapsest saadik süstimist. Kuid ta ei andnud alla, vaid töötas enda kallal...
Nüüd ei saa ta süstimata elada päevagi.

„Tead pojake, täna öösel ma jälle lendasin unes!“
„Kui palju kordi ma pean kordama, vanaema, et sinu tabletid on hoopis teises karbis!“

Kaksikud on ema kõhus, üks ütleb teisele:
„Mis sa arvad kas seal teiselpool on elu?“
Teine vastab:
„Vaevalt, keegi pole sealt veel tagasi tulnud.“

„Tütarlaps, kas te ei tahaks minuga kaarte lahtiriietumise peale mängida?“
„Aga teie öelge nüüd avameelselt, kas teile meeldib vaadata või kelkida?“

Olime lastega jalutamas ja kuulsime naisterahva karjet: „TAPA LAPSED“ ja nii mitu korda järjest. Liikusime natuke maad hirmunult edasi ja kui puude varjust välja tulime, märkasime, et tantsupeolised teevad proovi ja kutsuti kohale Tapalt pärit lapsi.

Vanaema laulab lapselapsele unelaulu. Laulab tunni, laulab kaks. Kolmandal tunnil väsib ära ja jääb vait. Lapselaps avab silmad ja küsib:
„Vanaema, kas ma võin nüüd magama jääda?“

K: Mis vahe on pedagoogil ja pedofiilil???
V: Üks vähemalt armastab lapsi!

Isa ja poeg ostavad uue Moskvitši. Juba kolmandal päeval hakkab mootor kolisema. Lükkavad Moskvitši garaaži ja isa otsib välja raamatu „Moskvitši remonttööd“.
„Vaata poeg, sellest raamatust saab nüüd meie piibel!“
„Ei isa, sellest raamatust saab meie “Kamasuutra„!“

„Noormees, te lubasite mu tütre tuua koju kell 12. Praegu on kell 3 öösel ja see pole üldse minu tütar.“

„Tütarlaps, kas teid on filmis võetud?“
„Filmis? Ei, enamasti hotellis.“

Tüdruk istub WC-poti peal ja pingutab, et junn välja tuleks. Tüdruk hüüab, siis teleka toas telekat vaatlevat isa:
„Isa, mul on junn poolenisti sees ja väljas, mida küll teha?“
Isa aga vaatas samal ajal reklaami, kus Juhan Parts ütles: „MURRAME LÄBI!“ Isa hakkas midagi tütrele ütlema, aga ema küsis köögist isalt:
„Kuule, kallis, mida see Juhan Parts seal ütles?“
Isa:
„MURRAME LÄBI!“ Ja potil olnud…

Lapsed liivakasti juures. Esimene kiitleb:
„Minu isa saadetakse välismaale ja ta võtab meid kaasa!“
„Minu isa aga saadetakse pealinna ja ta võtab meid kaasa!“
„Minu isa saadeti aga kuu peale, aga meist polnud üldse juttu...“