Lapsed ja pere

Vestlus Texase kontserdisaalis:
„Isa, miks see laulja ennast kõigutab, kui ta laulab?“
„Sellepärast, pojuke, et liikuvat märklauda on raskem tabada.“

Koonduslaagris hakatakse lapsi gaasikambrisse viima. Üks poisike näitab valvurile kassipoega ja küsib:
„Kas ma Miisu võin kaasa võtta?“
„Võta, võta, sadist selline!“ poriseb valvur.

Küsimus: "Kuidas Narva koolilapsed vahetunnis kulli mängivad?"
Vastus: Üks karjub: "Sina oled kull!" ja torkab kasutatud süstla teisele selga."

Ühes Afganistani maakohas saadab ema poega kooli:
„Kui üle miinivälja lähed, ole ettevaatlik – seal on palju hunte!“

Kohtuvad kaks sõpra:
„Ja kuidas su uljaspeast vanaema siis ka elab? Kas laseb ikka veel trepikäsipuid pidi liugu?“
„Jah, kuid nüüd on see tal juba raskem. Ma mähkisin nimelt kogu trepi ulatuses käsipuude ümber oksatraati.“
„Ja see peatas su vanaema?“
„Seda mitte, küll aga aeglustas ta liikumist.“

„Pojake, ega sa mu huulepulka ole näinud?“ küsib ema Orbitilt.
„Ei ole, emake.“
„Ha-ha-haa! Ma tegin ju nalja, sa pime värdjas!“

Ema pojale:
„Tõin sulle imelist salvi, pojake. Määri seda silmadele, siis hakkad kõike nägema!“
Poiss võtab salvi, määrib silmadele ja hüüab siis emale:
„Emake, see on ju hoopis sõnnik!“
„Aprill, sa pime luuser!“ vastab ema.

Ema pojale:
„Lõpeta see kargamine!“
Poiss hüppab edasi. Ema hüüab uuesti:
„Jäta juba järele!“
Poiss hüppab ikka edasi ja ema karjub juba päris vihaselt:
„Kas sa jätad selle hüppamise järele või saen sul teise jala kah ära!?“

Isa ja tema jalutu poeg vaatavad televiisorit. Telerist tulevad uudised. Poeg palub isa:
"Paps, vaheta kanalit, ma tahaksin multikaid vaadata."
"Vaheta ise," vastab isa."
"Ma ei saa, mul pole ju jalgu," ütleb poeg nukralt.
"Pole jalgu – pole multikaid!"

„Vanaema, liftil pole põrandat!“
„Naljahammaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas...“

Poeg kaebab emale:
„Emme, vaatamata sellele, et ma igal õhtul “Colgate'iga„ hambaid pesen, jääb mul neid kogu aeg vähemaks. Ja kuigi ma pesen pead “Pantene Pro V-ga„, langevad mu juuksed välja. Emme, kas reklaamid valetavad?“
„Ei, pojake,“ vastab ema, „asi on lihtsalt selles, et me elame Tšernobõlis…“

Vestlevad kaks sõpra:
„Mu vennal oli eile sünnipäev. Talle kingiti mitu “ratast„.“
„Uhh! Ja mida ta kavatseb nendega peale hakata?“
„Kuidas mida? Sisse võtsime, juba eile!“

Pilves rockistaar esineb lasteaias lastele. Mugavalt tugitoolis lösutades räägib ta aeglaselt sõnu otsides:
„Teate … lapsed… Ärge ostke narkootikume… Kui saate rockistaarideks, siis antakse neid teile ilma rahata..!“

Kaks narkomaani omavahel:
„Ega sa äkki ei tea, millal Maril sünnipäev on?“
„Ei, aga see-eest ma tean, millal tal 8. märts on?“

Ema tütrele:
„Hämmastav, kuidas su parim sõbranna võis sult peigmehe üle lüüa!“
„Siin pole midagi imestada,“ vastab tütar. „See on tal harjumus – juba kooliajal kirjutas ta kõik minu pealt maha!“

Ema tütrele:
„Sinu eas, kullake, pidasin ma päevikut ja kandsin sinna sisse kõik oma kavalerid...“
„Kallis emake, see meetod on ammu ajast ja arust,“ vastab tütar. „Mul on kavaleride jaoks Accessi andmebaas...“

Noormees: „Austatud preili, kas ma tohiksin teie ema ämmaks teha?“
Neiu: „Miks mitte, kui leiate noormehe, kes mulle meeldib!“

Ema: „Tütreke, minu arust lähed sa väga mõtlematult mehele!“
Tütar: „Aga ema, sa ju rääkisid kogu aeg, et mul on veel vara abielust mõelda…“

„Te kohtute mu tütrega juba kaks aastat,“ ütleb isa noormehele. „Miks te pole talle abieluettepanekut teinud?“
„Ma kardan,“ vastab noormees.
„Mida?“
„Et ta nõustub!“

„Minu poeg palub teie tütre kätt.“
„Aga kas tal endal ei ole kätt?“
„On küll, aga ta käsi on juba väsinud!“