Lapsed ja pere

Ema, isa ja poeg on jõekaldal ja peavad pikniku. Pojal muidugi õng kaasas ja solgutab usinalt ussikest. Järsku näkkab. Poiss rabeleb ja rabeleb, kuni toob kaldale kuldkalakese. Kalake (loomulikult) inimkeeli paluma: „Laske mind tagasi vette, täidan kolm teie soovi!“
Poeg seepeale rõõmsalt: „Tahan hamstrit!“
Isa. „P*tsi see hamster!“
Ema „P*tsist VÄLJA see hamster!!“

„Ema, ma olen juba 16 aastane, kas ma võin nüüd ka hakata stringe ja rinnahoidjaid kandma?“
„Parem siiski mitte, Eero.“

Venemaa. Lasteaed. Ühel hommikul on kasvatajad šokeeritud, sest lapsed ropendavad nagu deliiriumis pootsmanid, tuues kuuldavale virtuoosseid ja ennekuulmatuid nüansse suguelunditest ja kõigest mida nendega teha annab. Kohe kutsuti kasvatajad kokku et milles asi. Tuli välja et eelmisel päeval töötas lasteaias kaks maalrit. Maalrid kamandati kohe välja ja küsiti kas nad teavad midagi miks lapsed end…

Mind ei armastata klassis. Nimetatakse värdjaks, pannakse knopkasi toolile, portfell visatakse mul aknast välja, isegi jalaga lüüakse....
Ema räägib, et see on sellest, et ma olen tark ja ma tean igasugu asju. Lapsena ma ei tegelenud spordiga ja kasvasin nõrgaks ning mannetuks.
Aga ma ise arvan, et see on sellest et olen õpetaja!

Ema, kas hotellis on inimsööjad?
Miks?
Vanaema ütles et hotell elatub turistidest.

Kolm daami vaatavad lapsevankris mängivat imikut.
„Sellest saab kindlasti sportlane,“ lausub üks daamidest. „Vaadake, kui jõuliselt ta kätega vehib!“
„Poisist tuleb hoopis teadlane, vaadake, kui targad silmad tal on,“ lausub teine.
„Mina arvan, et temast saab hoopis peaminister,“ lausub kolmas. „On ennast täis kakanud, kuid ikka hoiab uhkelt pead püsti!“

Naisel on 5 poega. Kõikidel lastel on sama nimi Toomas!
Küsimusele, et miks on nimed nii pandud, vastab naine, et siis on hea näiteks kutsuda, „Toomas, sööma!!“ ja kõik on laua taga.
Aga, kui tahad kedagi eraldi kutsuda??
„Aaa, selleks kasutan perekonnanimesid ...“

ema märkab et lapse kleit, põll ja sukadki on auke täis.
ema:mis juhtus Annika?
annika:ei midagi me mängime lihtsald poodi!
ema:aga miks su riided nii auklikud on?
annika:mina olin mängult hollandi juust

„lapsed tagaistmel tekitavad õnnetusi, õnnetused tagaistmel tekitavad lapsi“

mis on ühist 2 aastasel lapsel ja 100 aastasel vanakesel- nad mõlemad ei oska jalgrattaga sõita

Lasteaias:
„...aa mulle pandi nimi vanaisa auks!“
„Oi kui tore! Ja mis su nimi on, poisu?“
„Vanaisa!“

„Ma tahan oma mehest lahutada. Ta kaotas igasuguse huvi meie perekonna vastu. Ta pole isegi meie viimase lapse isa!“

Kui Jaan magas keset kanepipõldu, oli isa ostnud vanapagana käest hoopis plaüstationi.

Kui siim koos vanaisaga houbseid kasvatama hakkas venis ka temal nägu pikaks.

Neiu noormehele
„Tule palun minu sünnipäevale“
„No kui saan siis tulen“
„Saad küll! Tule“

Ema ja väike uss roomavad metsa poole. Äkki hüüab väike uss:
„Ema, ema! Kas me oleme mürgised ussid?“
Ema vastab:
„Jah, kullake, seda me tõesti oleme. Aga miks sa seda nii tormakalt küsid?“
Väike uss tunnistab:
„Ma hammustasin just endale keelde!“*_

Isa küsib buratiino käest, kas täna pihku panid, ei vastb buratiino ja nina läheb pikemaks

Väike Mari mängib õues liivakastis. Järsku näeb ta siili. Karjub emale: „Ema, ema sinu kaktus jookseb ära!“

maailma kõige lühem anekdoot:
Süütu vanaema!!!

Üks noor neiu on noormeeste seltskonnas ja kuuleb sõna „V**t“ Neiu läheb siis koju ja küsib ema käest et mis see sõna tähendab. Emal lähevad silmad suureks pähe et laps sellist sõna kuulnud. Nuputab siis siva välja, et see tähendab silma. Lähevad siis lugupeetud seltskonda ja tehakse seal nalja ja neiu ütleb siis selle peale : „ Naera nii, et v**t on märg!“