Loomad

Sõitis üks linnapea, nimi Edgar vist, külast külla.
Kohtus talumeestega, uuris maaelu...
Väiksel-vaiksel külateel aeti kogemata siga alla – surnuks.
Saatis siis linnapea Edgar autojuhi rahaga kahjusid hüvitama – julged teha, julged vastutada!
Autojuht naaseb alles paari-kolme tunni pärast – täis kui tinavile.
Linnapea, too Edgar, aru pärima, kus autojuht nii kaua oli.
Autojuht vastu:
„Läksin külla…

Rebane istub kännul ja loeb raamatut.
Mööda silkab jänes, näeb rebast ja küsib: „Rebane, mida sa loed?“
Rebane: „Õpin loogikat.“
Jänes: „Õpeta mulle ka!“

Korjab siis hunt ilusti metsas seenekesi ja mööda juhtub jalutama siil.
Siil siis imestusega vaatab ja küsib ehmunult hundi käest, et: „Miks sa neid seeni korjad, need on ju kärbse seened?“
Hunt siis vastu: „Mul on pohhui kelle seened need on.“

Jänes helistab hundile
Hunt:jaa
jänes:nihujaa
hunt jälle : jaa
jänes nihujaa
hunt mõtleb siis küll ma selle jänese üle trumpan
Hunt: haloo
jänes:sina hunt ve
hunt:jaa
jänes nihujaa

Gorilla ja ahv ronivan puude otsas.
Ahv: miks sa nii suur oled?
Gorilla:ma söön bananiliha?
Ahv:milline on bananniliha
Gorilla:suur banani kujuline liha
Ahv:seda ma söön kogu aeg, aga miks ma ei ole suur
Gorilla:sul on lollid banaanid

Kitseema: kitsetalled, Ma lähen poodi piima järele!
Kitsetalled: Jaa ema! Aga mis on parool?
Kitseema: Imen tissi
Kitsetalled: Ok
Hunt kuulis parooli ja läks kitsede ukse taha.
Hunt: Kitsetalled! Ma olen teie ema, imen tissi.
Kitsetalled: Hunt! Ära mitte mõtlegi, meil on videovalve!

Ühistu esimees teatab keldrikorrusel elavale mehele: „Mina küll ei usu, et teil on siin nii niiske, nagu te väidate!“
„No veenduge ise – täna leidsin hiirelõksust 3 räime!“ vastab mees käsi laiutades.

Isa- ja emalõvi lösutavad päikesepaistelisel aasal. Järsku tuleb jänes ilge jooksuga ja paneb isalõvile vastu lõugu. Emalõvi jääb isalõvile otsa vaatama. See ütleb ainult: „Ah, las hullab!“ Emalõvi rahuneb maha ja jänes tuleb jälle jooksuga ning paneb taas isalõvile vastu lõugu. Emalõvi kargab taas püsti. Isalõvi vastab taas, et las hullab. Jänes tuleb kolmandat korda ja paneb nüüd emalõvile vastu…

Noormees abiellus. Kolme kuu pärast räägib ta naisuke:
– Kullake, mul on aeg sünnitama minna!
– Kuidas!? Me ju ainult kolm kuud nagu...
– Sa elasid minuga kolm kuud enne abielu, siis 3 kuud abielus. Ja kas 3x3 pole mitte üheksa!?
Möödub veidi aega. Helistab temake sünnitusmajast ja räägib:
– Kullake, meile sündis ilus mustanahaline poiss!
– Kuidas nii!?
– Kas mäletad, et kui me sünnitushaiglasse s…

Mees läheb turule ja märkab, et juut müüb kala kaks korda kallimalt kui teised.
Mees: „Miks see kala nii palju maksab?“
Juut: „See sisaldab palju luid ja kaltsium teeb targaks!“
Mees ostab juudilt kala ja järgmisel päeval tuleb ta jälle juudi jutule.
Mees: „Sõin eile seda luist kala ja mõtlesin, et ma oleks sama raha eest kaks korda rohkem paremat kala saanud osta.“
Juut: „Mis ma ütlesin! Sööd min…

Mees istus hommikul vaikselt verandal ja luges ajalehte, kui selja tagant hiilis ligi tema naine ja virutas – Paauuhh! – mehele panniga vastu pead. „Aia! Mille eest see oli?“ „Mis paberilipakas kellegi Mari-Liis nimega sinu pükste taskus oli?“ „Oh, kallis, sa ju mäletad, et kaks nädalat tagasi käisin ma hipodroomil? Mari-Liis on ühe hobuse nimi, kellele ma panuse tegin.“ Naine ohkas ja, vastusega…

Mustkunstnik töötas Kariibi merel sõitval lõbulaeval. Kuna rahvas oli iga nädal erinev, siis ta lubas endale iga nädal samu trikke korrata.
Oli ainult üks probleem. Kapteni papagoi nägi mustkunstniku show-sid kogu aeg ja hakkas lõpuks nippidele pihta saama. Kui ta lõpuks aru sai, hakkas ta karjuma: „Vaadake, see pole seesama kaabu!“ „Ta peitis lilled laua alla!“ „Kuule, miks sul kõik kaardid poti…

Kui Jumal hakkas looma loomi, valmistas ta kõigepealt lehma. Ja Jumal ütles talle: „Sina, lehm, hakkad teisi olendeid orjama. Hakkad valmistama neile piima ja kaks korda päevas nad tulevad seda sult ära võtma. Seetõttu pead mäluma rohtu isegi magades ning isegi siis, kui sulle sünnib vasikas, pead piima tootma piisavalt ka teistele. Annan sulle 50 aastat elada.“ Lehm vastab: „Oi, Jumal, ma ei jaks…

Mees ärkab uusaasta hommikul kohutava pohmelliga ega suuda voodist tõusta. Ägab vaevaliselt: Muki, Muki!!!! Muki sööstab tema juurde. Viimast jõudu kokku võttes, puhub mees koerale oma hingeõhku näkku ja käsutab: Otsi!!!!

Jänes läheb mööda metsa ja näeb siili kivil istumas.
„ Tere siil! Mis sa istud siin?“
„ Ah, tead, mõtlen siin, et küll see loogika on üks huvitav asi.“
„ Mis asi see loogika on?“
„ Noh ma toon sulle ühe näite. Kas sul tikku on?“
„ On küll.“
„ Noh, järelikult suitsetad.“
„ Jaa.“
„ No ja kui suitsetad, siis võtad vahel viina kah?“
„ Võtan küll.“
„ No ja kui võtad viina, siis oled natuke naistemees k…

Geoloog palub tsuktsi, et see teda jahile kaasa võtaks.
Tsukts küsib: „Kas sa lasta oskad?“
„Olin sõjaväes snaiper!“
„Kas sa suusatada oskad?“
„Jah, olen meistersportlane!“
„Aga kas sa ka tark oled?“
„Lõpetasin ülikooli!“
„Lähme siis...“
Suusatavad päeva, suusatavad teise, suusatavad tüki kolmandadki. Jõuavad karu koopa juurde. Tsukts võtab kaika ja virutab karule kõmmdi vastu pead. Karu vihastab…

Kohtuvad Sõõrumaa ja Kruuda.
Kruuda:
– Tead, ostsin sellise elevandi, et hoia ja keela. Täitsa lõpp!
– Elevandi? Milleks?
– No sa kuula vaid! Iga jumala hommik niidab ta mul maja ümber muru. Valmistab hommikusöögi. Siis viib lapsed kooli. Pärast toob tagasi. Siis aitab neil koduseid töid teha. Öösel valvab maja. Uskumatu!
– Ei saa olla! Ja see on elevant?
– Elevant.
Sõõrumaa vaikib pikalt. Ütleb s…

Istub kalamees mäe jalamil jõe ääres ja õngitseb. Mööduv jalgrattur peab kinni ja küsib: „Püüad kala vä?“ Kalamees ei pööra isegi pead. Jalgrattur proovib veel korra-paar, kuid loobub siis ja hakkab mäest üles väntama. Olles juba mäeharjal, vaatab korra üle õla ja märkab, et kalamees vehib meeleheitlikult kätega ja annab talle märku. Jalgrattur keerab otsa ringi ja kihutab mäest alla, jõuab hinget…

Mees müüb turul hundikoera.
„On ta terve?“ küsib ostja.
„Terve.“
„Tark?“
„Väga tark.“
„Truu?“
„Väga truu! Juba viiendat korda müün…“

Väljavõtteid õpilaste kontrolltöödest
MUUSIKA
Kõik Beethoveni isad olid muusikud.
Beethoven kannatas viimased kolmkümmend aastat silmanägemise all.
Beethoven kombineeris end haigeks. Ta oli muidu kurt ja pime, aga nooti kirjutas hästi.
Schumann püüdis sooritada enesetappu ja hüppas Reini kaldale.
Verdi on kõige kuulsam ooperikirjanik.
Ka Eestis on kuulsaid naisheliloojaid – näiteks Miina Härma, ke…