Loomad

+20 kreklased panevad kampsunid selga
+15 havailased lülitavad kütte sisse (kellel on)
+10 ameeriklased värisevad. Venelased istutavad kurke
0 Ameerikas külmub vesi. Venemaal vesi pakseneb
– 5 prantsuse autod ei käivitu
– 10 planeerite puhkust Sharm el Sheikis
– 15 kass ronib voodisse. Norralased panevad kampsunid selga
– 17 New üorki majaomanikud lülitavad kütte sisse. Venelastel viimane piknik
–…

Tsirkus. Teadustatakse:
„Ja nüüd näete siga, kes oskab prantsuse keelt!“
Areenile tuleb vatikuues mehenäss, põrsas kaenlas. Asetab põrsa põrandale ja küsib: „Parlez vous francais?“ ning annab seale matsu jalaga ribidesse.
„quiiiiiiiiiiii...!“ teeb siga.

Mees valib kaupluses keeduvorsti.
300 grammi. Hind: 1.05. Koostis: kana lihasmagu, sojavalk.
300 grammi. Hind: 2.40. Koostis: kana lihasmagu, sojavalk.
300 grammi. Hind: 3.10. Koostis: kana lihasmagu, sojavalk.
„Vabandage, aga mis neil siis vahet on, kui koostis on sama?“ küsib nõutu mees müüjalt.
„Vahe on tootjate jultumuses,“ kehitab müüja õlgu.

Sipelgas sibab, sibab vastu tuleb rautee. Mõtleb „ah ei viitsi üle ronida, lähen parem ringiga!“

Hunt ja jänes pidid sõjaväkke minema. Läksid arstlikku komisjoni.
Jänes tuleb välja ja kuulutab rõõmsalt:'Kõlbmatu!'
Hunt uurima, et kuidas nii.
Jänes veab igemed laiali ja näitab, et tal on üks esihammas puudu.
'Kle, ole hea mees, löö mul ka üks hammas välja'
Jänes polnud kade, poolik tellis pihku ja hundi sahtel puhtaks.
Ise jäi ootama, et mis vastusega hunt komisjonist laekub.
Hunt tulebki ja k…

Sõbrannale: Mu kass sigatseb kodus, mida temaga teha ja kuidas käituda?
Sõbranna: Lihtne, käitu temaga nagu naisega...
Sõbrannale: Tore, ma ostan talle midagi!

Kass ja kukk kõnnivad sillal. Kass kukub vette ja kukk pistab naerma.
loo moraal:
Wherever there is a wet pussü, there is a happü cock

Mees põrutab maakohas oma autoga kraavi.
Õnneks satub mõne aja pärast mööda sõitma kohalik talumees, tugev hobune vankri ees.
Ta rakendab oma hobuse auto ette ja hüüab:
„Tõmba, Miira, tõmba!“
Hobune ei liiguta.
„Tõmba, Tarzan, tõmba!“ hüüab talunik.
Ei midagi.
„Tõmba, Rommi, tõmba!“
Sama lugu.
Siis hüüab talumees:
„Tõmba, Väänik, tõmba!“
Ja hobune tõmbab auto kerge vaevaga kraavist välja.
„Ma olen…

Olnud kord üks mees. Nii kõva mees olnud, et vasema käega löönd hobuse maha, paremat kartis isegi.

Kõhurääkija suvitab lõunaosariikides. Valgamaal näeb, et talumees istub maja trepil, rüüpab õlut ja paitab krantsi. Mõtleb, et teeb talumehe arvel natuke nalja. Läheb talumehe juurde ja küsib, „Tere õhtust. Ega Teil midagi pole selle vastu kui ma räägin Teie koeraga?“
Talumees: Mu koer ei räägi va linnavurle.
Kõhurääkija: Tere koer. Kuidas eluke on?
Koer: Normaalne.
Talumehe karp vajub lahti.
Kõhu…

Kaelkirjak hundile: „Küll pikk kael on ikka hea asi, kui jooma hakkad, siis muudkui läheb ja läheb. Ja kui lõpuks kohale jõuab, on kõik teised juba ammu purjus!“
Hunt aga vastu: „Ja kui välja tulema hakkab, siis muudkui tuleb ja tuleb. Ja kui lõpuks välja jõuab, on kõik teised juba ammu kained!“

Vana naine istub verandal kiiktoolis, kass süles. Ilmub haldjas ja ütleb, et täidab vana naise kolm soovi. „Ma soovin, et ma oleksin taas 20 ja imeilus“ Pooh ja soov on täidetud. Teine soov: „Ma soovin, et mul oleks miljon dollarit ja imeline maja“. Pooh, täidetud. Kolmas soov: „Et mu kass oleks imeilus meesterahvas ja et ta oleks minusse jäägitult armunud“. Pooh ja soov on täidetud. Kassist saab…

Politseijaoskonda kargab sisse ärritunud mees, kes teatab: „Mu naine on eilsest saati kadunud!“
Konstaabel pärima: „Kui pikk ta on?“
„Mhmmm… nu nii keskmist kasvu…“
„Millised ta juuksed on?“
„Mhmmm… ei tea – pruunid vist…“
„Mis värvi silmad?“
„Ei mäleta…“
„No mis tal seljas oli?“
„Mantel, kingad, kübar vist… ja koer oli ka kaasas“
„Milline koer?“
„Šoti lambakoer. Kaalub täpselt 12 kilo. Pruunikarv…

Mees on loomapoes ja soovib osta papagoid, leidnud siis sobiva linnu kes pidi suutma meelde jätta 3 lauset. Mees ja papagoi liiguvad kodupoole kui mööduvad lennujaamast, seal kuulevad :
„ ee ss maandume!“, papagoi jätab selle meelde..edasi minnes mööduvad nad pargist kus naine karjub mehele :
„ vuhh, ma ei taha sinuga suudelda!“, papagoi jätab selle meelde, enne kojujõudmist mööduvad nad ka loomaa…

Mees tuli töölt koju ja leidis maja eest oma kaks last ikka veel pidžaamas mudas mängimas, naise auto uks pärani lahti ning ka maja uks pärani lahti… Astudes tuppa nägi ta tohutut segadust, tuba täis mänguasju ja riideid, telekas multikakanalil hääl põhjas, külmkapiuks pärani lahti, seal ümber voolamas piimapakk… Kraanikauss täis musti nõusid, köögilaual kõikvõimalikud toiduained laiali, pluss vee…

Elevant ja sipelgas lähevad koos teatrisse. Elevandi koht on sipelga ees. Sipelgas karjub:
„Eest ära, paksmagu!“
Elevant ei kuule. Sipelgas karjub uuesti:
„Tule eest ära, ma ei näe midagi!“
Elevant ei kuule. Sipelgas istub lõpuks elevandile ette ja küsib:
„Noh, on hea, kui keegi sul ees istub?“
(Täheke)

Hundil on räme pohmakas, kurk kuivab, näeb jänest: „Kuule, jänes, too mulle poest üks külm õlu.“ Jänes veidi aja pärast tagasi: „Hunt kuule, õlut ei olnud, aga ma tõin sulle küpsist.“

Ma ei tea, kas see on olnud, aga eelmist lugedes tuli meelde umbes selline lugu, et kergelt vindine mees tahab turult papagoid osta.
Koputab vastu puuri ja küsib ülbelt: 'Noh, tuust, sa rääkida oskad?'
Papagoi vastab: 'Aga sina, tuust lennata oskad?'

Naine müksib öösel meest küünarnukiga: „Ärka üles, ärka!!“
Mees küsib uniselt : „mis lahti?“
Naine: „Ma kuulen, et keegi liigub, majas on vist vargad...“
Mees: „No mis ma tegema pean siis?“
Naine: „Mine aja koer üles!!“

„Küll meil sai täna nalja! Selgus, et
joonistamisõpetaja pole elus kordagi hobust
näinud!“
„Ei või olla?!“
„Tõsijutt! Joonistasin hobuse, aga õpetaja
küsis, et mis see on?“