Muu

„Ühes Eesti tehases toimus hiljuti avarii, mille tagajärjel ujutati pooleldi üle tehase lähedal olev asula,“ räägib üks tuttav teisele.
„Kuidas elanikud asjasse suhtusid? Kas kaebusi oli palju?“
„Ainult tänuavaldused.“
„Kuidas nii? Mis ettevõte see siis oli?“
„Õlletehas.“

?Eesti Teaduste Akadeemia ettekandest:
„Meie teadlased tulid järeldusele, et kõige rohkem vitamiine on apteegis.“

Neiu ei suuda apteegis kuidagi preservatiivi valida ja küsib müüjalt:
„Mida teie soovitaksite?“
„Väljas on talv!“ kostab selle peale neiu seljatagant mehehääl. „Võta naastudega!“

Daam apteegis:
„Ma palun viis pakki kõhnumistablette.“
„Aga proua, ma juba müüsin teile veerand tundi tagasi viis pakki kõhnumistablette!“
„Jah, aga ma ei saanud kõhtu täis...“

Härra Müller ostab apteegist vatti.
„Mis sa sellega peale hakkad?“ küsib sõber.
„Mul läheb seda täna õhtul vaja, kui naine koju tuleb,“ seletab Müller. „Ma ütlen talle täna õhtul, et ma ei osta talle uut kübarat ja ma ei taha seda kuulata, mis ta mulle selle peale ütleb.“

Naabrinaine lesele:
„Avaldan oma südamlikku kaastunnet: teie abikaasa suri tõesti liiga vara...“
Lesk puhkeb taas ohjeldamatult nutma:
„Jumal näeb, et see on õige, kallis naabrinna! Rohtudest, mis ma apteegist valmis ostsin, oleks veel vähemalt kolmeks päevaks piisanud!“

Härra Müller räägib seltskonnas:
„Geomeetria seisukohalt on armastuskolmnurk võimalik ainult sel juhul, kui üks nurkadest on “nüri„.“

Maas istub nuttev kauboi, kes salooni teise korruse aknast palja tagumikuga kaktuse otsa hüppas. Tema ümber on kaastundlikud sõbrad, kes hämmastunult küsivad:
„Miks sa seda tegid, Joe? Palja tagumikuga kaktuse otsa?“
Joe vaatab filosoofiliselt katkise akna poole ja vastab:
„Teate sõbrad, kui ma seal üleval selle naise abikaasa revolvritoru ees seisis, siis tundus see väga hea ideena…“

Silt hambaravi kabineti uksel:
„Naeratage, palun! Võimalik, et teete seda viimast korda!“

Vähetuntud fakt:
Pauluse I kiri korintlastele algas sõnadega: „Tere, korintlased. Palun ärge visake seda kirja minema, see ei ole spämm“.

Vanaeit kõnnib tänaval ja näeb, et meestekamp peksab ühte noormeest.
„Mis te ometi teete?“ tõreleb mutt. „Rusikatega vaesekesele näkku!“
„Pole see mingi vaeseke, muti!“ vastatakse talle. „Spämmija saime kätte!“
„Ah spämmija? Aga mis te siis rusikatega, pojakesed? Jalgadega on sellistele vaja, jalgadega!“

Klient helistab internetiteenuse pakkujale:
„Kas te saaksite nii teha, et mul kell 00.00 – 09.00 internetti ei oleks?“
„Tahate magada?“
„Just!“

Küsimus: „Kuidas eristada kogenud häkkerit algajast?“
Vastus: „Algaja on kindel, et kilobaidis on 1000 baiti, vana tegija aga teab, et kilomeetris on 1024 meetrit.“

Sõbrad omavahel:
„Kuidas su naisel sõitma õppimine edeneb?“
„Pole viga. Teed hakkavad juba tasapisi sinna viima, kuhu ta sõita tahab.“

Autouudiseid:
„Nüüd on müügile paisatud uus Ford Kameeleon! Järgmisel päeval pärast ostmist muutub ta Žiguliks!“

„Ukrainas tehakse nüüd uusi sõiduautosid, millel on ainult kaks pedaali – sidur ja pidur,“ räägib üks sõber teisele.
„Aga kuidas siis gaasi anda?“
„Gaasi pole – liiga kallis!“

Kohtuvad kaks sõpra:
„Kuulsin, et ostsid uue sõiduauto.“
„Ostsin, Fordi.“
„Mis värvi?“
„Kas päikeseloojangut oled näinud?“
„Olen.“
„Umbes sellist värvi, ainult roheline!“

Sõbrad omavahel:
„Kas su autos mingeid soojendusvahendeid on?“
„Muidugi on! Pagasiruumis on mul enda jaoks sangpomm, naisele hüppenöör ja pojale hantlid.“

Mööda Tallinn-Tartu maanteed sõidab viimase seeria BMW, mis on otsast lõpuni elektroonikat täis topitud. Kose-Risti juures sõidab talle äkki tagant sisse igivana sapakas. BMW pardakompuuter ütleb selle peale:
„LEITUD UUS RIISTVARA. KAS INSTALLIN?“

Daam sõidab oma Mercedesega autoteenindusse.
„Mis juhtus, proua?“ kõnetab teda meister. „Millega saan aidata?“
„Starter töötab üle korra.“
„Kohe vaatame. On veel midagi?“
„Vaadake väljalasketoru.“
„Mis sellega on?“
„Ma pole teda ammu näinud!“