Muu

Kuidas saada oma autole tasuta uus aku? Skeem on järgmine:
1. Varastage naabri autolt vana aku.
2. Paari päeva pärast ostab naaber uue aku.
3. Pange vana tagasi ja võtke uus endale.

Kohtuvad kaks sõpra:
„Ma otsin maasturi.“
„O-o-o-o!“
„Hiina oma.“
„U-u-u-u...“

Kohtuvad kaks sõpra:
„Ostsin enesele sellise masina, et hoia alt. Kõik annavad teed, keegi ei peata, pargin tasuta, kuhu soovin. Nii kui peatun, annavad kõik juhid oma koha minule!“
„Tõsi ka või? Mille sa siis ostsid? Uue Lexuse?“
„Ei. Tehnoabi.“

Mehel sureb maanteel mootor välja. Ta tõstab kapoti üles, vaatab sisse ja ootab.
Üks möödasõitja peatub:
„Mis viga?“
„Mootor seiskus, ei käivitu!“
„Väliselt on nagu kõik korras… Äkki on sul mingi saladus?“
„Noh, ma magan oma naise õega, aga mis mootor sellesse puutub?!“

Kaks sõpra omavahel:
„Ma tahan oma auto ära müüa. Äkki on sul mingi ostja?“
„Kui suur läbisõit on?“
„80 000 kilomeetrit.“
„Paljuvõitu. Otsi keegi, kes sul vähemaks keeraks.“
Sõber tuleb tagasi:
„Korras! Nüüd on läbisõit vaid 10 000.“
„Vaat see juba läheb. Kuule, ma ostan ta sul ära.“
„Tead, ma mõtlesin, et ei müügi. Läbisõit ju ainult 10 000!“

Vestlevad kaks sõpra:
"Ega sa tea kedagi, kes tahaks oma autot müüa?"
"Tean. Härra Müller Tartust. Kahe nädala pärast müüb ta kindlasti oma Fiati maha.
"Kust sina seda tead? Kas oled selgeltnägija?"
"Ma lihtsalt tean väga hästi oma autot, mille ma talle üleeile müüsin!"

Küsimus: „Mis vahe on Soome ja Saksa pimedatel?“
Vastus: „Soomes teevad pimedad harju, Saksamaal aga Opeleid.“

Kuulutus ajalehes:
„Intelligentne, sportliku välimusega noormees otsib elukaaslast, kellel on juhiload ja sõiduauto Lexus. Palun saata sõiduauto foto, fotota teadetele ei vasta.“

Üks sõber kaebab teisele:
„Viimase nädala jooksul on mulle ristmikul neli korda tagant sisse sõidetud. Ma ei saa aru, mis toimub!“
„Mina tean, miks sulle tagant sisse sõidetakse,“ teatab sõber.
„Miks siis?“
„Sest sa sõidad nagu pederast!“

New üork. Sügis. Puhub tugev tuul, sajab vihma. On külm ja märg. Ühte Harlemi baari vajub sisse sünge neeger, pealaest jalatallani märg, ja ütleb baarimehele:
„Valget veini... Kuiva...“

Neli sõpra lähevad baari ja istuvad lauda. Kõigepealt ohkab üks, siis teine ja lõpuks kolmas.
„No kuulge, sõbrad,“ ütleb neljas etteheitvalt, „ei tohi kogu aeg ainult rahast mõelda!“

Külastaja siseneb baari.
„Vabandage, aga me avame alles tunni aja pärast,“ ütleb talle baarimees.
„Pole midagi, ma võin oodata,“ vastab külastaja.
„Aga võibolla joote ootamise ajal midagi?“

Kaks sõpra lähevad baari.
„Noh, kuidas on?“ küsib üks. „Kas võtame kohe 150 grammi või võtame algul 100 grammi ja siis 150 grammi?“

Külastaja vaatab baaris ringi ja küsib siis baarimehelt:
„Mis asja, teil on siin anonüümsete alkohoolikute kokkutulek või?“
„Miks te nii arvate?“
„Sest ma ei tunne neist ju absoluutselt kedagi!“

Klient küsib baarimehelt:
„Kas te müüte iga päev nii kehva õlut?“
„Ei, esmaspäeviti on meil suletud,“ vastab see.

Küsimus: „Millisesse klaasi on kõige parem õlut valada?“
Vastus: „Eks ikka tühja!“

Neli šotlast otsustavad kannu õlut juua, kuid pubi juurde jõudes ohkab üks neist ja kõnnib edasi.
„Hei, Johnnü, kas sa sisse tulla ei taha?“ hüüab üks ta kaaslastest.
„Meeleldi, aga mul pole pennigi kaasas…“
„Tühiasi! Tule meiega, keegi ei sunni sind ju õlut jooma.“

Kohtuvad kaks sõpra, kes ei ole üksteist tükk aega näinud.
„Läheks baari ja võtaks kohtumise puhul pitsi või paar?“ pakub üks.
„Ei saa, ma jätsin joomise maha!“ vastab teine.
„Aga miks?“
„Noh, kas sa eelmist suve mäletad?“
„Jaa.“
„Aga mina ei mäleta!“

Küsimus: „Mis vahe on beibel ja megabeibel?“
Vastus: „Kui beibe käest küsida, mis su nimi on, vastab ta: “Minu vä?„. Kui sedasama küsida megabeibelt, siis vastab ta: “Minu vä? Nimi vä?„.“

Teadaanne bussipeatuses:
„Me võtame tööle kuulutuste ülespanijaid, kes paneksid üles kuulutusi selle kohta, et me võtame tööle kuulutuste ülespanijaid.“