Muu

Supermarketi kassas arvet makstes lausub ostja irooniliselt:
„Kui mõni aeg kauplustes ei käi, siis tunduvad hinnad lausa astronoomilised!“
„Aga millal te siis viimati käisite?“ küsib müüja.
„Möödunud nädalal.“

Noor neiu jõuab kaubamajas leti ette. Väsinud müüja küsib talt partnerkaarti:
„Kas teil partner on?“
„On küll,“ vastab neiu punastades.
„Andke siia, ma tõmban ta läbi.“

Noormees neiule kaubamajas:
„Siin on kõik nii kallis! Lähme parem minu poole!“

Teadaanne:
„Lugupeetud ostjad! Täna on meil uus fantastiline eripakkumine: need kliendid, kes on õnnesärgis sündinud, saavad meie kaubamaja teisel korrusel tasuta bokserid. Tõendiks palume kaasa võtta oma õnnesärgi!“

„Ära täna Rabinovitši kauplusest midagi osta,“ ütleb Moiša naisele.
„Miks?“
„Ta laenas kolmeks päevaks meie kaalu.“

Üks kokutaja pakub teisele kihlvedu, et ta suudab ilma kokutamata suitsu osta, Ta läheb putka juurde ja ütleb:
„LM“.
„Punane või sinine?“ küsib müüja.
„Sa ku-ku-ku-ra-di nõ-nõ-nõ-id!“

„Kas teil on müügil kaarte?“ küsib ostja kaubamajas.
„On küll. Milliseid te soovite?“
„Ruutu seitset!“

„Milliseid prilliraame te soovite?“ küsib prillipoe müüja kliendilt.
„Et nägu oleks intelligentne,“ vastab klient.
„Tulge siis kuu lõpus.“
„Kas siis tuuakse uusi prilliraame?“
„Ei, siis tuuakse intelligentseid nägusid!“

Kaubamaja parfümeeriaosakonnas asub tööle uus müüjanna ja läbimüük tõuseb kohe 50%.
„Kuidas see võimalik on?“ uurib osakonnajuhataja.
„See on väga lihtne,“ seletab müüjanna. „Ma annan naiskliendile lõhnaõlipudeli ja palun tal end kergelt lõhnastada. Siis palun tal teiste ostjate poole pöörduda, et näha, kuidas lõhn meestele mõjub. Kui naine on mulle selja keeranud, tõstan mina tema selja taga oma…

Kerjus annab maja ukse taga kella ja palub avama tulnud perenaiselt väikest armuandi.
„Kas keegi pole teile kunagi tööd pakkunud?“ tunneb perenaine huvi.
„Ainult ühe korra,“ vastab kerjus, „ülejäänud juhtudel on inimesed väga meeldivad ja sõbralikud olnud.“

Kerjus annab ühe ukse taga kella.
„Mul on väga kahju, aga täna pole majas sentigi,“ vastab perenaine. „Tulge homme.“
„No ei!“ vastab kerjus. „Ma juba sain korra tõmmata, kui ühele sellile võlgu andsin!“

Kerjus helistab ukse taga. Avab teenijanna:
„No kuulge, alles eile andsin ma teile tüki kodutehtud kooki!“
„See olete teie?!“ hõõrub kerjus üllatunult silmi. „Eilse koogi järgi arvasin mina, et te olete juba ammu vallandatud!“

Mööduja küsib kerjuselt:
„Miks te mõlemas käes kübarat hoiate?“
„Ma avasin filiaali!“ vastab kerjus.

Kerjus pöördub mööduja poole:
„Palun annetage veidike raamatu “Tuhat võimalust, kuidas saada rikkaks„ autorile.“
„Kas teie olete selle raamatu autor?!“ imestab mööduja. „Aga miks te siis kerjate?“
„See on üks võimalustest rikkaks saada!“

Keegi mööduja kõnetab kerjust:
„Kas teil pole häbi tänaval kerjata?!“
„Muidugi on,“ vastab kerjus. „Parema meelega näeksin ma seda, kui annetused mulle koju toodaks, kuid pean teile kahjuks tunnistama, et mul pole kodu.“

Toatüdruk: „Härra, ukse taga on keegi kerjus, kes ütles, et on nälga suremas.“
Peremees: „Andke talle siis tükk leiba.“
Toatüdruk: „Ta väidab, et on pärit heast perekonnast ja on ka paremaid päevi näinud.“
Peremees: „Sel juhul andke talle ka salvrätik.“

Kerjus istub tänaval, kaks kaabut jalge ees. Mööduja imestab:
„Eelmisel nädalal oli teil ainult üks kaabu, miks nüüd kaks?“
„Ma avasin filiaali,“ vastab kerjus.

Vanem daam kurjustab kerjusega:
„Kas teil mingit tööd pole või?“
„Praegu ei ole,“ vastab kerjus, „aga tulge nädala pärast, ehk leiame teile midagi.“

Kerjus koputab uksele ja palus almust:
„Seoses riikliku tähtpäevaga...“
Perenaine kahetseb, et pole midagi anda ja lisab:
„Aga kui teil on vaja midagi õmmelda või nõeluda, siis aitan meelsasti!“
„Palun, proua, siin on nööp, järsku saate paari pükse juurde õmmelda!“

Tänaval kohtuvad kaks kerjust, kellest üks on lonkur ja teine kõõrdsilm. Lonkur astub kõõrdsilmale varba peale. See pahandab:
„Sa vaata kah, kuhu sa astud!“
„Aga sina astu sinna, kuhu vaatad!“ põrutab lonkur vastu.