Muu

Kuulutus kortermaja trepikojas:
„Lugupeetud elanikud! Meie maja teenindab nüüd eriväljaõppega päästekoer. Ohu korral annab ta trepikoja ukse ees märku järgmiste signaalidega:
Üks haugatus – trepikojas on palgamõrvar.
Kaks haugatust – keldris on pomm.
Kolm haugatust – majas on seagripiepideemia.
Neli haugatust – trepikojas on palgamõrvar, aga mitte teie jaoks tellitud.“

Korteriühistu korraldab majaelanike üldkoosoleku. Esimees räägib:
„Viimasel ajal jõlgub trepikojas igasuguseid joodikuid ja asotsiaale, kes ise siin ei ela. Niisiis otsustasime panna välisukse juurde relvastatud valvuri. Ja tema otsustab, kes elab, ja kes ei ela...“

Värske majaomanik läheb küttespetsialisti juurde, et see kokku arvutaks, palju tal talveks küttepuid on vaja varuda. Spetsialist küsib maja ruumala, seinte paksuse ja veel saja asja koht ning hakkab siis arvutama. Arvutab tunni, teise. Lõpuks tõstab ta pea paberite kohalt ja hõikab võidurõõmsalt:
„Kolm kuni kuusteist tihumeetrit!“
„Aga miks nii ebamääraselt?“ ei ole majaomanik rahul.
„Noh, vaadake…

Kohtuvad kaks sõpra:
„Mäletad, et sa soovitasid mul kõik korteriaknad kinni kleepida?“
„Mäletan. Et soojem oleks. Kas on?“
„On, aga nüüd on pime!“

Üks sõber teisele:
„Helistan kogu päeva ja alati vastab automaatvastaja.“
„Võibolla ei ole neil kedagi kodus?“ pakub teine.
„Võibolla. Aga ma helistan ju ukse taga!“

Kaks koputust uksele.
„Kes seal on?“ küsib peremees.
„See on su isiklik “ainus võimalus„!“ vastatakse ukse tagant.
„Valetad!“
„Miks sa nii arvad?“
„Ainus võimalus ei koputa kaks korda!“

Uksekell.
„Kas härra Müller? Teile on telegramm.“
„Kas laulev telegramm?“
„Ei, tavaline. Me ei laula telegramme.“
„No palun laulge. Ma olen alati unistanud, et saan kunagi laulva telegrammi.“
„Ei, meil on oma eeskirjad...“
„Ma olen juba vana inimene, ma tõesti palun teid. Pealegi on mul täna sünnipäev...“
„Hea küll... Happü birthdaü to üou, happü birthdaü to üou... Teie õde on surnud...“

Heliseb uksekell. Jack avab ukse. Koridoris on kaks meest kirstuga, kes kohe uksest sisse marsivad. Nad lähevad elutuppa, teevad ringi ümber laua ja marsivad vaikides uuesti korteriuksest välja. Korteriomanik on šokis ja suudab vaid küsida:
„Jumal küll, mis siin toimub?“
„Andke andeks!“ vastab üks kirstukandja. „Me ei saanud koridoris lihtsalt ümber pöörata!“

Hilja õhtul läheb üks naabrinaine teise juurde:
„Ole hea, laena pooleks tunniks taignarulli.“
„Ei saa. Ma ise ootan kah oma meest koju!“

Üks naaber kõnetab teist:
„Kas ma tõin teile puuri tagasi, mis ma eelmisel nädalal laenasin?“
„Ei ole toonud,“ vastab teine.
„Aga mis siis teha? Ma tahaksin teilt seda veel kord laenata.“

„Proua, kas te laenaksite mulle paariks tunniks tolmuimejat?“ küsib naaber.
„Palun väga. Aga tolmu imete minu korteris!“

Sõbrad omavahel:
„Kuhu sa sel aastal seenele lähed?“
„Naabri rõdule.“
„Mis asja, nad kasvatavad seal seeni või?“
„Ei, kuivatavad.“

Kaks naabrit on kumbki oma rõdul.
„Kuule, Jaan, sul elektridrelli on või?“ küsib üks.
„Ei ole,“ vastab teine. „Sul on vaja või?“
„Ei, ei ole vaja.“
„Miks sa siis küsid?“
„Niisama, jutujätkuks.“

„Tere, naaber, kuidas pisipoeg elab?“
„Poisiga on kõik korras. Aga mind vaevab unetus, tunnen end väga viletsasti!“
„Aga kuidas Mariga on?“
„Mina olengi Mari! Jaan näeb veel hullem välja…“

„Kui vana teie pätipoiss on?“ küsib üks naabrinaine teiselt. „Ah kuusteist? Njaa, siis on aborti juba hiljavõitu teha…“

Prokurör vägistamisprotsessil:
„Austatud kohus, et oma ütlusi täpsustada, nõuab kannatanu kuriteo kordamist!“

„Mida te siin kohtusaalis teete?“
„Ma olen tunnistaja!“
„Mis küsimuses?“
„Küll küsimuse leiab!“

Kaks kolleegi töö juures:
„Ma tunnen end täna hommikul äraütlemata kehvasti.“
„Jõid eile või?“
„Kui ma oleksin teadnud, et ma end täna nii kehvasti tunnen, siis oleksin kindlasti joonud!“

Töösoovija on intervjuul.
„Teie töö on ülimalt lihtne,“ seletab personalijuht. „Hommikul kell 9 tulete tööle ja panete tule põlema, õhtul kell viis lähete minema ja kustutate tule ära. Muud midagi tegema ei pea. Saite aru?“
„Ei saanud,“ vastab töösoovija.
„Ma seletan uuesti. Hommikul tulete tööle ja panete tule põlema, õhtul lähete koju ja kustutate tule ära. Kogu lugu. Kas saite aru?“
„Ei saanud.…

Noor neiu personaliosakonnas:
„Ega teil sekretäri vaja ole?“
„Me võtaksime teid suurima heameelega tööle, aga äri ei edene ja tööd pole üldse anda,“ vastab personalijuht.
„Te võtke mind ainult tööle, ja ma annan teile niipalju tööd kui kulub!“ teatab neiu.