Muu

Tööintervjuul küsitletakse turundusjuhi kandidaati:
„Tutvusime siin teie CV-ga ja see on tõesti muljetavaldav. Teil on väga suur töökogemus. Aga te kirjutate siin ka sellest, et olete võitnud esikoha turunduskahevõistlusel. Kas võiksite pisut lähemalt selgitada, mis asi see selline on?“
„Oo, see on väga lihtne. Peatad tänaval mõne inimese ja pakud talle oma kaupa müüa. Ja need, kes ei taha osta, lased maha…“

„Mu noorem vend käib esimeses klassis,“ räägib Vova õues sõpradele. „Igal hommikul sõidab ta trollibussiga number 137 kooli number 948, et õppida seal kümneni lugema.“

?Ülemaailmne sensatsioon! Ukraina arheoloogid leidsid mammuti skeleti!
Ülemaailmne sensatsioon! Londoni muuseumist kadus mammuti skelett!

Kaks murdvarast jälgivad poksimatši:
„Huvitav, miks nad kinnastes kaklevad?“
„Ilmselt selleks, et mitte sõrmejälgi jätta!“

Üks mafiooso teisele:
„Eile oli meil taas kõva tulevahetus ühe neegrigängiga.“
„Ja kuidas läks?“
„Tead sa sellist maleterminit nagu “Valged alustavad ja võidavad„?“
„Tean.“
„No vaat – nõnda juhtub ainult males!“

Kaks mafioosot omavahel:
„Miks sa leinariideid kannad?“
„Eile suri mu vend.“
„Kas loomulikku surma?“
„Jah, nuga seljas.“

Kaks skinheadi märkavad neegrit.
„Kuule, lähme anname peksa!“ süttib üks.
„Ei tea, äkki saame ise peksa...“ kahtleb teine.
„No kuule! Mille eest meie peksa saama peaks?!“

„Küll see talv on vastik!“ räägib üks sõber teisele. „Kõik autolukud külmuvad kinni, üldse ei saa avada!“
„Aga proovi kuuma veega,“ soovitab sõber.
„Segi oled või? Kujuta nüüd ette – lähen autot ärandama ja teekann on käes!“

Dialoog tollikontrollis:
„Kas teil kulda on?“
„On!“
„Aga relvi?
“On!„
“Aga kas narkootikume on?„
“On!„
Uhh! Kas ma võin koos teiega pilti teha?“

Vene-Ukraina piiril peatab toll veoauto:
„Mis teil koormas on? Rasv? Rasva ei tohi üle vedada!“
„Laske mind läbi, pan ohvitser! Minu sõbra siga jäi auto alla ja vaagub nüüd hinge. Arst ütles, et tema elu võib päästa vaid kiire rasvaülekanne, B-grupp. Aga B-grupi rasva on ainult minu seal…“

Silt piiritulbal:
„Kodanikud piirikkujad! Seoses padrunite defitsiidiga jäävad hoiatuslasud ära.“

Sõbrad omavahel:
„Ma kuulsin, et sa töötasid suvel ehitusel?“
„Jah, töötasin küll.“
„Mida sa seal täpselt tegid?“
„Igasugu abitöid. Telliseid tassisin, tööriistu tassisin, keraamilisi plaate tassisin…“
„Liiva ka tassisid?“
„Ei, liiva ei tassinud kuhugi – seda eriti ei osteta!“

„Kuule, vana, kus sina siis eile ringi hulkusid?“ kõnetab üks röövel teist. „Mina mõtlesin, et tegid ikka midagi asjalikku, aga tänastes hommikulehtedes polnud ühtki teadet mõnest suuremast röövimisest.“

„Millise optilise seadmega saab inimese tulevikku ette näha?“ küsitakse seltskonnas.
„Optilise sihikuga!“ vastab palgamõrvar.

Küsimus: „Mida suudab professionaalne palgamõrvar peale tapmise veel teha?“
Vastus: „Vajaduse korral võib ta ka horoskoope koostada.“

Vestlevad kaks palgamõrvarit:
„Kuule, kas sa oleksid võimeline mind naise pärast tapma?“
„Mis sa nüüd! Sa oled ju mu sõber! Sinu lööksin ma maha täiesti tasuta.“

Palgamõrvar valib matusebüroos sõbrale pärga. Temalt küsitakse:
„Mida lindile kirjutada?“
„Kirjutage “Vasjale Petjalt„. Aga ei, see oleks liiga banaalne. Kirjutage parem: “Vabanda, sõber, eksisin!„.“

Heliseb vanadaami uksekell. Proua läheb avama ja näeb seal karvase lõuaga turjakat meest, spordikott üle õla.
„Öelge, kas te olete kogu aeg kodus?“ küsib mees käheda häälega.
„Jah, aga mis siis?“ vastab vanaproua.
„Niisama, ei midagi… Sotsioloogiline küsitlus.“

Majaperemees käratab varguselt tabatud hulgusele:
„Lao aga nüüd kähku kõik asjad kotist välja! Kõik, mis sa mu rõdult varastasid!“
„Seda ei saa te kuidagi nõuda,“ vastab hulgus, „kuna pool sellest on hoopis teie naabri juurest pihta pandud.“

Vanem daam helistab hommikul pojale:
„Sõida kähku siia! Minu seinakapis on murdvaras!“
„Miks sa seda arvad?“ imestab poeg.
„Ma kuulsin sealt öösel mingit müra.“
„Miks sa mulle kohe ei helistanud?“
„Ma ei tahtnud sind tühja asja pärast keset ööd üles ajada. Ma lõin ukse naeltega kinni ja heitsin magama.“