Muu

Narkar sõidab bussiga, sihkva kukkub maha ja ütleb: 'TULEE TAGASIII!'
viskab siis teised sihkvad maha karjub : 'TOOGE TA ÄRAA!'

Narkomaan kukub üheksandalt korruselt alla ja jääb imekombel ellu.
Inimesed tulevad kohe sinna ja küsivad: Mis juhtus?
Narkoman vastab sellepeale: Ma ei tea ma ise ka alles jõudsin.

Põialpoisid pole nagu mingi lõpp kaua lumivalgekest paljana näinud ja teevad siis kokkuleppe: "Üks on üleval ja hoiatab teise, kui lumevalgeke akna juurde tuleb.
No ülemine raporteerib: "võtab särgi seljast", teised juba itsitavad, ülemine siis jälle: "Võtab rinna hoidjad ära", teised vahivad punnis silmadega.
Siis ülemine näeb, et lumivalgeke kõnnib akna juurde ja ütleb: "Tuleb, tuleb!", teised s…

Terve kari loomi on auku kukkunud metsas ja välja ei saa.
Istuvad seal juba mitu päeva kuni kõhud nii tühjad, et lõvi võtab vastu otsuse... sööme ära selle kelle on kõige pikemad kõrvad.
Jänes sülitab pihku tõmbab käega üle pea ja ütleb: „S!tt lugu eesel mis?“

Puhh: Kas see siin on rosin?
Notsu: Las ma proovin....ei see ei ole rosin.
Puhh: Jah ma arvasin ka, et see siin ei ole rosin.
Notsu: Miks???
Puhh: Sest kuidas see mu püksi sai.

Kaks nokut on saunas.
Üks noku teisele: „too rätik palun!“
Noku ütleb: „too ise, sa oled püsti!“

Kaks nukku lähvad ujulasse.
Üks katsetab ja teine ütleb: „Kes kotte valvama jääb?“

Ment teeb tavapärast patrulli, kell on juba nii palju et tööpäev hakkab läbi saama, kuni BMW sõidab 175 km/h mööda.
Ment paneb järgi ja peab kinni ning ütleb: „Sa ei tea kui kaua ma sind oodanud olen“.
Bemmi mees vastu: „ma tegin nii kiiresti kui sain“

Miks plondiin vetsu minnes ust lukku ei pane sest ta ei taha et keegi teda lukku august piilutakse.

Mis on odavlennu pakkujate ja karastusjookide ostmisel ühist.
– See, et tegelik hind selgub alles kassa juures.
Ühel on arvestatud erinevad lisamaksed teenuste näol, teisel keevitatakse otsa taara hind,
– justkui saaks jooke ka ilma taarata osta.
Ma ei saa aru, kust siis kassapidaja triipkoodi võtab, kui ma peaksin joogi oma anumasse ümber valama.

Hullumajas hullud otsustavad et teeks sääred.
Hakkavad siis igapäev üle aia hüppamist harjutama.
Üle ja siis tagasi, üle ja siis tagasi ja nii tervelt nädal aega.
Varsti tuleb siis põgenemise päev ja 1 hull tormab sisse ja karjub: „Kuttid põgenemine jääb ära!“.
Teised siis küsivad et miks.
Aed võeti maha.

Puhh jalutab metsas ja talle tuleb vastu Notsu – silm sinine ja nägu mudane.
Puhh pärima:
„Miks sul nägu mudane on?“
Notsu vastab:
„Muda sõin.“
„Notsu, miks sa muda sõid?“
„Tahtsin.“
„Aga miks sul silm sinine on?“
„Alguses ei tahtnud.“

Egiptuses püramiididele on pandud silt: „Palun mitte turnida“
Keegi naljahammas on kirjutanud: „Ja sfinkse mitte sööta“

Milline on puu raiturite vanasõna: „Käsi ei kukku kännust kaugele“

Siil jookseb ümber puu kõrges rohus.
Põder tuleb siili juurde ja küsib siili käest
„Mis sa jooksed siin?“
Siil: „No jookse sa ka 10 ringi ära küll siis aru saad“
Põder jookseb ka siis kümme ringi ära ja läheb
Ohkides siili juurde: „No mitte s!ttagi ei saa aru!“
Siil: „Kas sa siis ei tunne, kuidas kõrge rohi su kotte sügab?“

Kuidas kutsutakse muumioru parve peajuhti?
– Eesnahktroll

Emme emme ma olen nüüd 16 aastat vana kas ma tohin nüüd stringe ja rinna hoidiaid kandma hakkata??
Ei Vello, ei ole vaja Vello.

Naaber jookseb ämbritega teise naabri juurde ja karjub juba eemalt:
„Laena 8 ämbrit vett!“
„Misjaoks? Sul omal ka ju kaev.“
„Ämm kukkus kaevu, aga vesi on ainult kaelani.“

Juhan Parts läheb Itaalia ekskursioonile.
Giid räägib siis: „See ongi meie kuulus viltune Pisa kellatorn“
Parts vaatab ja ütleb: „Minu arust ta küll viltu pole“

Tuhkatriinu nutab, sest ei saa ballile minna.
Ilmub siis haldjaema ja küsib, et miks ta nutab.
Tuhkatriinu: „Mul pole tampooni ma ei saa ballile minna“
Annab siis haldjaema tuhkatriinule kuldse tampooni ja TT läheb ballile.
TT tuleb ballilt tagasi ja ikka nutab
Haldjaema: „Miks sa nutad?“
TT: „Aga miks sa mulle ei öelnud et see tampoon keskööl kõrvitsaks muutub“