Naised ja mehed

Üks mees teisele: Ma ei usu enam selgeltnägijatesse.
Teine: Miks siis?
Esimene: Ma läksin eile ühe juurde ja koputasin uksele ning ta küsis: KES ON?

Poiss astub poodi.
„Kas ma võiksin saada purgi rohelist värvi, palun?“ küsib ta müüjalt.
„Muidugi! Kas see on kõik?“
„Tänan, ei! Ma sooviksin veel selle rohelise värvi punase vastu vahetada.“
„Saab tehtud. Palun!“
Poiss hakkab poest välja jalutama, kui müüja talle järele hüüab:
„Aga te ei maksnud ju punase värvi eest!“
„Kuid ma ju ei ostnudki seda! Ma vahetasin selle rohelise värvi vastu.“
„Seda k…

Sõber küsib teise sõbra käest: Kes see jube võpatus seal teisel pool tänaval kõnnib?
Teine sõber: See on mu naine.
Sõber: Oi vabandust, mul on kahju.
Teine sõber: Ma tean mul ka.

Mees saabub:.Good evening dear, I`m now logged in.
Naine: Kas sa leiba ostsid?.
M: Bad command or filename.
N: Ma palusin sind juba hommikul seda teha!.
M: Erroneous süntax. Abort?.
N: Kuidas selle uue teleriga ka on?.
M: Variable not found.
N: Olgu anna mulle oma pangakaart, ma toon ta ise ära!
M: Sharing Violation. Access denied.
N: Ma ei saa enam tõesti aru, kas sa armastad mind, või on su arvu…

Naine küsib mehe käest: Kuidas kõige kiiremini sünnitusmajja pääseda.
Mees vaatab ja uurib, siis ütleb: kõigepealt peaks vist k#ppi tegema.

Postiljon on saabunud ühe korteri ukse taha pakki üle andma.
Koputab, ukse avab väike poiss, sigar suus, viskiklaas käes.
Postiljon: „Kas isa – ema on kodus?“
Poiss võtab lonksu viskit, raputab vaibale tuhka ja küsib: „A mis sa ise arvad?“

Naine istub ja mõtleb seni kuni talle puu otsast õun pähe kukub.
Mees aga lihtsalt mõtleb.

"Teil olid terve öö aknad valged, kas teil olid külalised?" küsib naabrimees.
"Ei olnud. Homme saabub mu naine komandeeringust. Tal võib tekkida küsimus, miks elektrinäit selle kolme nädala jooksul nii väike on.

Mees läheb noore juuksuri juurde.
Istub tooli ja naine küsib, et kas te olete ka enne minu juures lõikamas käinud?
Mees vastab: Ei ole selle ühe kõrva kaotasin ma sõjas!

Naine üritab oma 5.-aastast poega magama panna ja ütleb: „Mart lähme magama, näe seal televiisoris võtavad ka tädid onud riidest lahti“

Mees naisele: „Kallis, ma olen oma elus kohanud vaid üht tarka naist“
– Ja kes see veel on?
– Sina, lollakas!

Poes on allahindlused.
Üks väike tüdruk jookseb läbi rahva ja karjub: Laske läbi, laske läbi, hädajuhtum!!!
Jõuab siis lõpuks leti juurde ning ütleb müüjale: „Palun mulle kaks rulli paberit.!“
Müüja seepeale: „Tohoh kas ise tulid selle mõtte peale, või issi saatis sind?“
Tüdruk see vastu: „No selles asi ju ongi, et issi istub praegu vetsupoti peal ja ootab, et keegi talle vetsupaberit viiks!“

Kuidas kalamehe naist ära tunda?
– Tal on ussid

Tüdruk läheb puhvetisse ja küsib: „palun üks mullivesi ilma mullita“

Kolm meest istuvad baaris.
Esimene ütleb : „Mul on kõige lühem käsi!“
Teine ütleb : „Ma olen kõige pikem!“
Kolmas mees aga : „Mul on maailma kõige väiksem noku“
Mehed lähevad raamatukokku guinessi rekordite raamatud uurima ja esimene tuleb naerdes välja, „Jee mul on kõige lühem käsi“
Teine tuleb ka rõõmsalt ja ütleb „Jee ma olen kõige pikem“
Aga kolmas tulev vandudes välja ja karjub: „Kes paganama…

Kaks meest vaidlevad baaris kes on rohkem täis.
Esimene ütleb: „Ma näen seal 3 puud!“.
Teine ütleb: „Ma näen seal 6 puud!“.
Baari jookseb mees ja karjub: „Tulge eest ma lähen metsa kusele!“

Üks mees koputab vastu posti kus üleval põleb tuli.
Teine mees tuleb ja küsib: mis sa siin koputad ega siin kedagi ei ela
Esimene mees ütleb: aga miks teisel korrusel tuli põleb!?

Kaks meest istuvad toas.
Üks mees küsib: mis kell on?
Teine mees vastab: kell saab kaheksa.
Esimene: ma ei küsi mis ta saab ma küsin mis ta on

Kaks meest tassivad klaverit kümnendale korrusele.
Lõpuks vaatab üks mees ringi ja ütleb: „Hea uudis on see, et oleme juba üheksandal korrusel. Aga halb uudis on see, et oleme vales trepikojas“

Kaks jahimeest lähevad karusid jahtima.
Üks jahimees saab 6 karu teine ei saa ühtegi!!
Teine küsib esimeselt: mis on su saladus?
Esimene jahimees teisele: mine lihtsalt koopa ette ja te põmm!!
Teine mees lähebki ja teebki põmm! Järgmine päev haiglas!
Siis tuleb esimene mees ja küsib teiselt mis juhtus!?
Teine esimesele: läksin koopa ette tegin põmm ja järsku tuli rong vastu!